O Ás de Espadas

A Metáfora dos Fogos

2012-01-21T14:32:00.001-02:00

*23:59:59, início dos fogos na praia de Copacabana. Dois amigos estão próximos, um deles dá sinais de choro e o outro o abraça e, com os rostos colados, lado a lado, diz*

- A vida é como os fogos, sabia?

- ? *enxuga as lágrimas*

- Você percebe a beleza dos fogos? Você esperava algo bonito, porque a sempre espera algo bom, mas você esperava algo tão bonito? Você esperava que houvessem tantas possibilidades de direções dos fogos? Cada fogo é uma oportunidade que você tem. E cada oportunidade tem milhões de novas possibilidades que você quer.

*começa a chorar de novo, porém, sorrindo*

- Você vê como são de várias cores? Vê quantas formas a gente tem de ver as situações que acontecem? Vermelho, amarelo, azul...Vê quanta coisa a gente deixa escapar?

*a chuva aperta e ocorre uma breve pausa nos fogos*

- Às vezes, parece que nada anda, que nada acontece. Que a gente não consegue progredir. Que não fazemos nada certo. Nada certo nunca. Nunca está certo ou bom o suficiente.

*explodem fogos ainda maiores e mais brilhantes*

- E aí acontecem coisa que nunca imaginávamos. Só pra nos lembrar o quanto temos que investir na gente, nos outros, no mundo. Que nada está perdido, que nada está errado. Que tudo teve a sua função de abrir seus olhos hoje. Seus olhos nunca estão tão fechados quanto ontem e nem tão abertos quanto amanhã. É isso que dá esperança, que dá a força de viver. Saber que a gente progride. E as coisas melhoram. E podemos ser quem nós somos, sem medo, sem frustrações.

*últimos fogos começam a explodir até que finda a queima dos fogos de Copacabana*

- A vida é isso, imprevisível, mutável, bela e tocante. Como a gente.

*Um sorriso e um beijo. Daqueles mais sinceros que a gente pode dar. E receber*

2011.2

2011-12-31T13:28:00.000-02:00

(Sim, eu sumo. Mas eu juro que dessa vez a culpa é do blogger que ora não me deixa comentar, ora não me deixa abrir o blog.)

Eu não podia deixar de vir aqui comentar sobre meu ano (não que isso interesse a vocês, claro, mas existe toda uma cultura de avaliação no final do ano, né).

2011 foi um ótimo ano. Definitivamente, foi um ano com muito mais erros, fracassos, do que acertos, sucessos. Porém, foram erros fundamentais para minha construção em quanto pessoa, para a mudança de mentalidade e óptica sobre diversos problemas (e características/atitudes que eu nem percebia como problemáticas).

Foram erros, como disse, fundamentais.

Ah, e os sucessos? Os sucessos foram deliciosos, também. Foi o ano em que eu, pela primeira vez, me envolvi sentimentalmente com alguém. Foi o ano em que eu consegui meu primeiro e meu segundo estágio. Em que eu, finalmente, senti o gosto de uma pseudo independência da minha mãe, da minha família. Também foi o ano do outing para minha família (depois eu conto essa história de evento de Natal, sim, NATAL!).

Foi um ano muito desafiador no plano das amizades. Conheci pessoas maravilhosas e tão diferente dos amigos que eu tinha, reforcei a amizade com muitos dos meus já amigos, percebi sua importância e lutei por aqueles que eu achava que deveria lutar. Me decepcionei com muitos amigos e decepcionei muitos outros. Mas as coisas acontecem sempre por uma responsabilidade de ambos e, por responsabilidade de ambos, elas podem se resolver.

2011 foi um ano que teve muito a ensinar, mas que eu não estava tão disposto a aprender.

Meu desejo para 2012 é que ele também seja um ano que tenha muito a me ensinar, mas que, dessa vez, eu estarei muito disposto a aprender.

Blogger

2011-12-12T15:56:00.000-02:00

PS: Continuo sem entender porque não tenho permissão pra comentar no blogger. Só estou conseguindo comentar no wordpress :(.

O Primeiro de Muitos

2011-12-03T12:34:00.000-02:00

Uma parte dos meu tormentos terminou oficialmente agora.

Esse será o primeiro, de muitos, espero, post diretamente do meu notebook! Sim, caro telespectador, quem acompanhou os dramas 1, 2, 3 e 4, sabe. Apenas um pouco mais de 1 ano depois eu, finalmente, tenho meu notebook. O que significa privacidade em Niterói e, principalmente, paz nas férias?

O melhor é que é um notebook que realmente suporta minhas necessidades adolescentes (o que significa apenas uma coisa: ~~punheta~~ jogos).

E a vida voltará a sorrir para mim? Estamos no aguardo do próximo episódio.

Deixando Claro

2011-11-29T13:56:00.000-02:00

Eu não comento mais no blog de vocês porque o blogger me proibiu. Ele diz que não tenho privilégio necessário para isso.

Só tenho uma coisa a dizer: HOMOFOBIAAAAAA!

Não aguento mais esse blogger com essa filosofia barata de miss.

Ironias #2

2011-11-28T22:08:00.000-02:00

(Hoje estou todo trabalhando nas tags genéricas).

Estava pensando esses dias sobre um fato que terminou com minha amizade com uma pessoa que eu gostava muito.

Eu cheguei a comentar bem por alto o que aconteceu. Como quero falar sobre isso, vou dar mais informações. Basicamente, eu estava no processo de negação em relação a um cara que eu gostava, estava conseguindo me livrar da minha primeira experiência amorosa (que fracassou, obviamente). Ainda estava no processo. Esse amigo, ainda com todo o conhecimento que tinha, ficou com o cara. Não bastou ficar. Namorou.

Não estou fazendo julgamentos, agora (quem sou eu para impedir as pessoas de encontrarem o amor de suas vidas?). Minha noção de traição mudou bastante. Mas, vamos aos fatos: o cara se revelou um grande filho puta. Daqueles que não conseguem nem ser criativos (o que é uma pena, tem tanto potencial para tal).

E aí, um amigo, conversando comigo sobre isso disse algo do tipo: "Agradeça a ele, olha só do que ele te livrou". Eu ri, não levei a sério. Porém, essa semana vai ser uma semana de re-pensamentos (defina hífen, beijos) por outro motivos que pretendo postar aqui. E isso me veio à mente neste momento.

Do que ele me livrou? Não foi do relacionamento. O relacionamento já estava fadado ao fracasso (aliás, que relacionamento?). Porém, ainda não havia terminado. Ainda havia o tempo de recuperação - healing. E esse tempo não foi respeitado. Ele me livrou foi de achar que o problema poderia estar comigo, que eu era o defeituoso. Ele apenas me mostrou - infelizmente, com sua dor - que eu jamais teria qualquer tipo de relação com o cara.

Não tenho mais raiva ou tristeza. O vejo como um conhecido, como uma pessoa que eu já tive muita intimidade, que eu já gostei, amei (por que não?). Não creio que seja possível que nós voltemos a ser amigos. Mas a relação pode evoluir de outra forma. Ele me mostrou que posso aprender - e, pasmem, agradecer - mesmo diante de um fracasso tão grande quanto aquele foi.

Por isso, hoje, eu o agradeço. Agradeço por me feito passar pela situação que passamos, até um determinado momento, juntos. E pelo resto da situação que passamos separados. Obrigado.

Irônico, não?

La Loba

2011-11-22T11:49:00.001-02:00

Eu estou com uma dificuldade tremenda de colocar os posts que eu tenho em mente na prática. E nem tinha planejado nada para hoje.

Mas aí, li o blog do Lobo e vi que hoje faz dois anos que ele começou a escrever. Faz pouco mais de 1 ano que a gente se conhece. Ainda lembro do 1º post que comentei no blog dele, sobre latim.

Existem algumas pessoas que eu conheci via blog que hoje eu não posso descrever o quanto são importantes para mim. O Lobo é uma delas. Aliás, o Lobo, La Loba, Shakira, entre outras coisas que eu o chamo. É irônico que, a princípio, não somos pessoas muito compatíveis. Aliás, eu diria, que somos pouquíssimo compatíveis. Mas li em algum lugar que Touro e Escorpião são complementares (não entendo nada de astrologia, se alguém souber/quiser fazer meu mapa astral favor entrar em contato pelo email do blog) e vai ver tem algo nisso.

Acho que é exatamente pelo fato de sermos tão incompatíveis que a coisa dá tão certo. Que conseguimos começar uma conversa falando do quando fulano é sem noção e terminar pensando se seria possíveis sobreviver no estômago de uma baleia azul. Ou como os polvos são extremamente inteligentes. Ou como até nossos amigos em comum viram alvos para nosso veneno de cada dia.

Mas a nossa amizade vai além. Vai além da gongação mútua ou alheia. Também é aquele 'Como você está?' que realmente significa isso. Também é aquele 'Espero que você não esteja fazendo nada porque hoje meu dia foi uma merda eu vou desabafar pelo MSN mesmo'. Também é aquela surpresa de um ato de crueldade ou generosidade que não esperávamos de nós.

Também é aquele desconcertante 'você sabe que eu te acho gostosinho', 'eu não sei porque você está puto com uma pessoa tão escrota e pequena como essa...', 'nunca gostei dele mesmo, não sentia boas energias nele' etc. É também muito amor, sabe?

O Lobo foi um dos melhores espólios que esse blog trouxe. Parabéns, Uivos do Além. Obrigado, Uivos do Além.

- Denúncia: La Loba bebendo cerveja!

Castelo de Areia

2011-11-11T15:20:00.000-02:00

Era uma vez um menino que adorava construir castelos de areia. Ele chegava cedo à praia e os construía com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

No outro dia, lá estava o menino novamente. Ele chegava cedo à praia e construía o castelo de areia com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

Hoje, o menino está cansado. As ondas não pararam de destruir seu castelo. Tanto destruíram, que não há mais castelo.

Há apenas um monte de areia molhada.

Letting Go

2011-11-06T22:34:00.000-02:00

Minha vida tem se resumido a um seriado tragicômico. Daquele cheio de piadas mas sem as risadas de fundo (ou pior, com elas, eventualmente) enquanto eventos horríveis acontecem.

É importante isso, perceber que a vida não está boa, que está ruim.

Estou batalhando com todas as minhas forças para conseguir outro estágio, em uma área e indústria que eu realmente me identifique. Tenho cada vez mais considerado a ideia de ir pessoalmente ao RH, entregar meu currículo e conversar sobre o porquê de eu querer trabalhar naquele lugar. Minha vontade está atingindo um outro nível.

Também tenho me esforçado para ser eu mesmo para as pessoas. É difícil acreditar que alguém pode gostar de você como você é, quando você mesmo não gosta. Talvez seja esse o motivo pelo qual as pessoas que não querem se envolver comigo aparecem namorando menos de 1 mês depois. Talvez eu não tenha me mostrado como sou, e a artificialidade em uma relação é inaceitável.

O que me preocupa, apesar de toda essa noção clara das coisas é que eu não consigo deixar o passado ir. Não consigo entender porque não consegui aquela vaga naquela multinacional alemã em que fui elogiado. Não consigo entender porque não disse que tinha as 30h semanais naquela outra. Ou porque simplesmente não me inscrevi para uma terceira.

Ainda, porque não deu certo com Eah? Por que eu não mereci um fora sincero? O que eu fiz de errado? Por que o garoto da PG resolveu se afastar? Por que ele não queria se envolver e agora está namorando? Por que eu menti para ambos em relação ao que eu estava sentindo? E por que eu não consigo esquecer?

Apesar de todo meu esforço, ainda estou preso ao passado. Tentando consertar situações que não podem mais ser consertadas. Não é por AQUELE estágio, por Eah ou pelo garoto da PG. É por mim. Está um fardo muito pesado carregar todos esses fracassos. E isso acontece porque eu não consigo deixar para lá. Não consigo esquecer. Não consigo me dar conta de que erros são cometidos e o melhor que temos a fazer é aprender com eles.

Não consigo superar essas situações. E isso está me matando.

Tem um texto do Rubem Alves, "Milho de Pipoca", comenta sobre as mudanças que a vida toma, ao nos comparar com milho de pipoca. Paro para pensar na minha e morro de medo de chegar a triste conclusão de que sou um peruá, fadado ao medo e à dureza. Pelo resto da vida.

Ironias

2011-11-03T16:15:00.000-02:00

Aquele que não queria se envolver, que queria um tempo só, agora está namorando;

Aquele que sempre se gabou de escolher os melhores amigos, foi traído por um beijo e por um namoro;

Aquele que sempre curtiu as nights, hoje tem dificuldade de se soltar;

Aquele que sempre criticou a mãe pelos seus erros, hoje segue os mesmos passos;

Aquele que já conseguiu ter seu lugar ao sol, hoje luta para apenas olhá-lo;

Aquele que nunca teve problemas em pedir ajuda, hoje reluta;

Aquele que nunca estava carente, hoje só quer alguém ao seu lado debaixo do cobertor;

Aquele reclamava da pontualidade, hoje só chega atrasado;

Aquele que nutria uma esperança, hoje cava sua cova;

Aquele ria das ironias do destino, hoje, tornou-se sua última vítima mais cruel.

Só refletindo quantos 'aquele's eu fui, sou e ainda vou ser. Uma palhinha do que eu tenho visto e vivido nessa semana.

O Porquê das Coisas

2011-10-24T07:31:00.000-02:00

Fiquei parado alguns minutos pensando no que escrever. Pode parecer forçação, mas eu sei que preciso. E quero escrever.

É impressionante como a vida dá voltas na gente. Isso tudo já é batido, mas tem um efeito diferente de quando você é que está dizendo as coisas. Nós acabamos nos apegando a tantas coisas que, vemos, depois de um ou dois (dias, semanas, meses, anos?) não foram nem tão importantes, nem tão úteis assim. É como se o esforço fosse em vão.

Mas nós continuamos lutando, seguindo, a vida não pára. E, de repente, faltam palavras para descrever como nos sentimos, faltam atitudes para agir em tantas situações que parece que toda sua bagagem de vida é inútil. Mas você segue. Segue. Segue. Segue. Às vezes, até se recupera. Outras vezes, vai mais longe do que queria (ou devia?).

Eventualmente, tudo acaba. Um borrão preto atinge seus olhos e você fica preso no êxtase-tempo para sempre. Sem noção de quem foi, de quem é e de quem será, se é que virá a ser qualquer outra coisa. Só fica pensando no porquê das coisas. Calma, há tempo para perguntar.

Hoje minha mãe me ligou, bem mais cedo, aos prantos, dizendo que uma tia muito próxima havia morrido ontem, de parada cardiorrespiratória decorrente de dengue (meu corpo inteiro na área da saúde ficou com ?, mas que não vem ao caso). O enterro deve ser hoje e ela solicitou (risos?) minha presença.

O problema é que eu tenho dois compromissos importantíssimos hoje. Hoje é um dia muito importante de preparação. Eu não sei como lidar. Mas é/foi (nunca sei que verbo inserir nessas situações) minha tia. A mais próxima da família do meu pai, a única que realmente se importou com a gente. Talvez, por isso, seja a única que realmente merece esse esforço.

As pessoas morrem. A vida segue. The show must go on. Deixa eu viver minha tristeza seguindo meu dia, ao invés de chorar sobre um corpo agora gelado e que, para mim, nada mais representa. Resta só a lembrança, a memória dos momentos bons.

E a reflexão incerta de uma manhã de segunda-feira.

Inteligência Regulatória

2011-10-21T19:32:00.000-02:00

Toda indústria precisa de regulação legal, especialmente as indústrias que lidam com Saúde (aqui, com o S maiúsculo). A regulação sobre esse tipo de indústria não é só mais rígida - em termos legais, propriamente ditos - como mais exercida (ainda que seja muito falha em diversos aspectos). Não poderia se esperar o contrário, uma vez que as indústrias da Saúde lidam com vida diretamente. No caso da farmacêutica, além de um setor jurídico existe um setor chamado de Assuntos Regulatórios, que lida diretamente com a ANVISA e outros órgãos competentes.

O setor de Assuntos Regulatórios é o responsável por dialogar com o órgão de vigilância sanitária de cada país, no caso do Brasil, a ANVISA, e dos Estados Unidos, o FDA. Porém, seu escopo se estende ainda dentro da indústria, sendo o responsável por interceder, principalmente, com o setor de Marketing. Ele configura-se, portanto, como um setor interdepartamental, composto principalmente por farmacêuticos, uma vez que o conhecimento técnico da área é fundamental, diferente de outros setores.

A rotina do setor de Assuntos Regulatórios, porém, passa longe de uma mera reunião de documentos e seu posterior envio à ANVISA, para os procedimentos de registro ou pós-registro de produtos. Existe todo um trabalho de interpretação estratégica das normas publicadas pelo Diário Oficial da União, por exemplo, visando o menor prejuízo possível sobre os negócios da indústria ou mesmo uma vantagem comercial com seus principais concorrentes.

A regulação na Indústria Farmacêutica é importante não só do ponto de vista da mera adequação à legislação vigente, mas também como setor estratégico. O setor de Assuntos Regulatórios revela-se como a chave para uma vantagem comercial junto mesmo ao órgão de regulação, configurando-se como um setor de inteligência, estratégico, fundamental para a Indústria Farmacêutica.

(texto revisado e ampliando de uma dissertação pedida em uma entrevista).

Entre o que você pensa e como você age

2011-10-13T22:08:00.000-03:00

Acho que se tem uma coisa que devemos levar em conta em qualquer tipo de relacionamento, é aquele sentimento basal sobre alguém. Como assim? Eu explico: sabe quando você só tá do lado da pessoa, sem trocar uma palavra, sem trocar nenhum gesto, sem nada, apenas a presença (ou seria, então, com tudo)? É aí que você sente a atmosfera real da pessoa, se ela te faz sentir bem, se ela te faz sentir mal.

Em geral, é isso que me faz me apaixonar por uma pessoa. Posso dizer que meus melhores amigos e duas pessoas que já despertaram essa sensação tem essa atmosfera leve, de deixar à vontade, de deixar bem. E isso só se torna mais claro quando a pessoa abre a boca, quando ela age. Enfim, na teoria, é isso que me atrai.

Porém, não é a primeira vez em que eu me deparo com alguém assim, muito legal, muito simpático, muito agradável e que não me desperta esse interesse todo por um motivo: beleza. Ou melhor, a ausência dela. Não que eles (o atual e o de um passado não tão distante) sejam horrorosos. Mas eles não têm aquela beleza que eu considero basal (será que sóbrio meu nível é alto demais?). Sempre penso "Vou ter coragem de apresentar aos meus amigos e lidar com os posteriores olhares/comentários de 'não tinha nada melhor?'".

É o confronto entre como eu penso, como eu acho bonito e como, de fato, eu ajo, tomo minhas atitudes. Tenho a ideia muito clara de o quanto mais nos limitamos em relação a requisitos para conhecer pessoas, mais nós perdemos um bocado de pessoas legais, interessantes e que acrescentariam muito às nossas vidas, talvez não enquanto amantes, mas enquanto amigos.

E se tem uma coisa muito legal que acontece no meio gay com muita frequência e é relativamente raro no meio hétero, é conhecer amigos ficando.

O que me incomoda é isso: por que eu dou tanto valor à personalidade, ao que a pessoa é enquanto ser humano, mas, ao mesmo tempo, não consigo me livrar de uma barreira estética que foi claramente implantada em algum momento da vida, que me dita com quem eu posso ter algo mais ou não?

Physical

2011-10-07T18:35:00.000-03:00

Se existe um inferno para gays na Terra, esse inferno se chama academia. Não é pelos exercícios, mas pelos homens ma-ra-vi-lho-sos que insistem em ficar roubando sua atenção. Cadê que eu consigo me concentrar na série quando parece que eu sou o único franguinho da academia? Quando todos os caras tem braços do tamanho da minha coxa (que não é pequena, por sinal) e pegam mais de 100 kg com um braço só?

E o pior de tudo: QUANDO O PROFESSOR CHEGA COM A BARRACA ARMADA NAQUELE SHORT TECTEL, como lidar? O que fazer quando ele age como se nada estivesse acontecendo? [...]

Fato que sempre me incomodei com o meu corpo, especialmente pelo um fator chamado 'irmão'. Meu irmão é mais alto, mais forte (já era todo definidinho mesmo antes de entrar na academia) e sempre foi mais visado, por homens (nem preciso dizer que meus amigos dormem lá em casa e ficam todos ouriçados por ele, né?) e mulheres. Já eu sempre fui o magrelo, durante muito tempo dava para contar certinho minhas costelas de longe, apesar de ser bem alimentado (aliás, como até demais!).

E aí que hoje faz 1 mês que estou na academia, malhando pelo menos 3x na semana, sendo que às vezes consigo malhar 6x! É engraçado que eu saio da academia todo inchado (acho que todo mundo, né) então parece que o músculo cresceu horrores. Nem sei quanto tempo leva para começar a ficar fortinho sem tomar nada (tempo das vacas raquíticas is back), mas vou te dizer que nem é tão chato quanto eu pensava.

O interessante é que só acho que tá funcionando quando eu sinto dor, quando sinto o músculo tremendo mesmo quando não está sendo contraído (S&M?). O problema é que eu nunca sei exatamente quando aumentar os pesos, já que muitas vezes para de doer, mas ainda é pesado demais (que diga o fiapo que eu tenho chamado de bíceps).

Enfim, contagem regressiva para o carnaval?

We'll see.

[Precisava tratar de futilidades, minha vida tá muito pesada ultimamente].

Elogios

2011-10-02T15:55:00.000-03:00

Já perceberam o quanto nós temos dificuldade de dar elogios? E de recebê-los, também?

Exemplos: quantas vezes vocês já disseram 'você ficou ótimo nessa roupa'? Quando você diz isso, está qualificando a roupa, a roupa 'tornou' a pessoa bonita. Experimentem dizer 'essa roupa ficou ótima em você' ao invés, e vocês perceberam que causa um efeito positivo, efetivamente. Peçam para alguém dizer das duas formas também, a diferença é sensível.

O mesmo acontece com o 'cara', 'garoto', 'garota', 'menina' etc. 'Você é uma menina muito inteligente'. 'Uma menina' pode ser qualquer pessoa, não é necessariamente você. Já quando você fala 'Você é inteligente', aí sim, o elogio torna-se pessoal, único, feito para você (Itaú feelings?).

E a receber elogios? Quantas vezes, quando alguém te elogiou, você não disse 'Ah, que isso!', 'Sério, você achou?' ao invés de um simples 'Obrigado!'. E uma coisa que as pessoas confundem muito é humildade com modéstia. Modéstia é mentir, é dizer que você não é o que você sabe que é. É dizer, sabendo que é bonito, 'ah, eu nem sou bonito assim' (isso também pode ser uma forma de extrair carícias ou elogios). Humildade é, saber que ser bonito não te faz melhor do que ninguém. E isso vale para todas as outras qualidades. Experimentem apenas agradecer diante de um elogio real e verão que é bom, é 'quentinho'.

As pessoas tendem a guardar elogios para momentos especiais, quando na verdade eles devem ser dados todo o tempo. E isso não quer dizer mentir, quer dizer que você repara nas pessoas e consegue observar suas qualidades também. Gongar, todo mundo gonga sem muito problema, mas e elogiar? E isso nada tem a ver com bajulação, tem a ver apenas com reconhecimento.

Tem um texto muito legal que explica a questão de carícias positivas e negativas para crianças, segundo a Teoria da Análise Transacional, leiam aqui. É o primeiro texto.

100 +

2011-09-28T21:41:00.000-03:00

O centésimo. O 100º post desse blog. Quem diria que ele teria uma vida tão longa (?). No mundo da blogosfera, onde blogs morrem e renascem todos os dias, a todo momento, um pouco mais de um ano de vida e 100 postagem não é nada mal.

Sei que tenho estado completamente ausente do blog de vocês, embora apenas que fisicamente (sim, porque sempre os leio, então é injusto dizer que estou ausente completamente - e, ainda sim, considerando que comentar é estar presente 'fisicamente'). E, 'pior', sei que estado muito ausente daqui. Sei também que esse blog não é de fundamental importância para vocês (e isso não é diminuição de nada, nenhum blog de terceiros é fundamental nas nossas vidas, embora, possam ser, sim, muito importante), mas para mim, é.

E tem me feito uma falta tremenda postar aqui. Eu tenho tido dificuldade de tratar de assuntos que não sejam meus aqui. Não quero que o blog seja apenas um diário da minha vida, quero poder discutir sobre outras coisas, como eu fazia no início. Menos Gui e mais mundo, talvez?

Nessas cem postagens, comecei pela frustração. Cheguei à mudança de nome do blog, a alguns sonhos que ainda estão longe de serem realizados, passei meu primeiro perrengue POR CAUSA do blog. Também já mostrei meu lado cidadão (ingênuo?) aqui e aqui, já comentei assuntos, hoje, superflúos, já discuti sobre um feriado, não consegui fazer pegação e não soube sobre o que escrever (e acho que continuo não sabendo).

Já contei uma das minhas maiores peripécias, a 'morte' já me fez uma visita, já falei merda, já discuti sobre faculdade, já me recusei a ser a vítima, já fiz post bobinho de amor sobre alguém, já postei bêbado, já postei sobre os blogueiros, já fui referência e nem a ANVISA escapou de mim.

Já me decepcionei com alguém, me recuperei, já falei de amor de novo, consegui e perdi emprego, admirei realmente minha mãe (e sim, imprimi o texto e dei parar ela ler), pensei sobre o nada e fiz piadas que ninguém entendeu.

Sei que ninguém vai ler a retrospectiva inteira, mas também fiz isso por mim. Reler todos esses momentos importantes da minha vida foi fundamental, não só para reestabelecer a importância desse blog para mim, mas também para ver o quanto já compartilhei por aqui. E, obviamente, lembrar o quanto ainda pretendo compartilhar: muito.

Obrigado por tudo, queridos.

Gui

PS: Todo mundo que me lê sabe o quanto eu sou freak com erro de digitação, português (quem nunca revisou um texto? Eu reviso cerca de 8-9 vezes antes de postar) e eu já vi váaaarios erros nesses posts que eu fiz da retrospectiva, mas resolvi não mexer. Se algum de vocês encontrar esses erros absurdos (não aceito menas que isso dos meus leitores) me julguem só um pouco, tá (não digo 'não julguem', porque eu julgaria todos vocês se encontrasse algum erro).

Espólios da Parada Gay #1

2011-09-20T18:12:00.000-03:00

Apesar de eu passar uma imagem de alguém que vive na pegação (o que não é de todo mentira) nunca tinha feito pegação em Parada Gay. Já tinha ido à duas aqui no Rio e fui à minha terceira em Niterói há quase um mês (foi dia 21).

Acordei de ressaca e decidi que ia fazer pegação pela primeira vez (já até tinha pegado duas pessoas em uma parada em copa num post passado, mas eram meio que cartas marcadas, então, não contam). Foi uma tequila, algumas cervejas, tive que passar pelo meu ritual de 'o primeiro sempre é pior, pega sem critério só pra começar o clima de jogação' e fui indo. Meu amigo que tinha dormido lá em casa tinha que ir embora, então fui reclamando que estava muito cedo (tipo 20h) e pegando pessoas no meio do caminho (depois que comecei, não parei mais) e meu amigo ficando cada vez mais puto, mais puto.

Quando estávamos no final da praia, quase pegando um táxi. Eu o vi. Branquinho, fortinho, um pouco mais baixo que eu, um gato. Até percebi que ele também me olhou, mas nem acreditei que alguém daquele nível de beleza (o álcool também ajudou) pudesse estar me olhando de fato, mas continuei acompanhando com o olhar e ele, inclusive. Parei meu amigo, IM-PLO-REI para ele deixar eu voltar (já tinha passado um pouco do garoto) e ele, finalmente, deixou. E eu fui, ficamos. Trocamos algumas palavras.

V. P.: Acho feio que ficar com alguém sem saber o nome.
Eu: Mas não vai ser só o seu nome que vou querer saber, hein? Guilherme, prazer.

Trocamos telefone, Facebook e partimos em caminhos distintos, sob a promessa de íriamos nos falar depois. Ainda trocamos algumas mensagens naquela noite e acabamos por combinar de sair no dia seguinte.

Pensando no quanto aquilo havia sido único (e o efeito do álcool já estava passando), especialmente para uma Parada Gay, 'reduto da pegação e putaria' (sic), comprovei uma crença: o que existe é você estar, de fato, na sintonia, ter abertura e, aí, independe do lugar, independe da hora. Depende muito mais da gente do que a gente pensa. E isso não tem nada a ver com encontrar um namorado, o amor de nossas vidas. Tem a ver com encontrar alguém que esteja disposto a ver um pouco mais do que você mostra em uma night, um bar, no lugar onde vocês se conheceram.

E, sinceramente? Isso é legal. Saber que existe uma outra possibilidade além de não lembrar nem quantos passaram por você na noite anterior.

Ex-tagiário

2011-09-17T15:15:00.000-03:00

Exatamente. Esse sou eu, desaparecido do blog há anos /dramatico, desempregado e alone. Mentira, tem mais história pra contar, mas estou de ressaca de ontem (bebi horrores pra "comemorar" a demissão).

Mas olha, eu não comento no blog de vocês, porém, eu SEMPRE os leio. Mesmo.

Voltarei com novidades em breve, até porque, agora tenho um buraco de 30 horas na minha semana, hahaha.

Blog, eu?

2011-08-27T16:50:00.001-03:00

Há exatos 8 dias, fez um ano que eu escrevo por aqui. Definitivamente, foi um ano muito difícil de lá pra cá. Aprendi, perdi, vi, vivi e ganhei muita coisa. A vida é um eterno aprendizado, não é?

Para comemorar, decidi repostar o primeiro texto que escrevi aqui. E, lendo o que eu escrevi, vi que tinha uma forma de escrever bem diferente da que tenho hoje. Se melhor, ou pior, não sei. Só sei que foi bom demais ter tido o insight de ter um blog.

E o melhor de tudo é saber que vocês, que estão aqui comigo agora, foram a maior conquista de todos.

Parabéns para O Ás de Espadas!

PS: Antes de ser O Ás de Espadas, o nome do blog era "Ta di Sacanagem!?". Eu explico melhor lá embaixo.

Postado originalmente em 19/08/10

Bom, me chamo Guilherme, sou estudante de farmácia na UFF-RJ. Moro em Niterói durante a semana e volto pro Rio, onde minha mãe e meu irmão moram, todo final de semana. Ou quase todo. Não vou elaborar muito mais comentários a meu respeito porque aos poucos, com os posts, vocês vão me conhecer melhor. Garanto!

Pasmem, mas eu achei durante muito tempo esse papo de blog coisa de gente que quer aparecer com "Meu Querido Diário". E isso perdurou até o final do ano passado, quando eu comecei, sinceramente, nem lembro o porquê, a ler blogs.

E vi que eles iam muito, mas muito além do que eu esperava. Era muito mais do que Hoje fui na padaria e o pão estava muito caro ou Minha mãe brigou comigo porque eu cheguei tarde. Basicamente, o que eu lia ia muito além de coisas fúteis.

Ok, todo mundo é um pouco fútil e um certo grau de futilidade é até saudável . Mas é isso, até um certo ponto. Depois fica demais, pesado, sabe? Pessoas fúteis sempre se afastaram de mim, ou eu as afastei, não há como eu ter certeza até hoje. E eu nem quero.

O fato foi que eu me encantei não só pelos temas relacionados à sociedade, mas também por aqueles relacionados ao problemas pessoais, aliás, não só aos problemas, mas também às coisas maravilhosas que aconteciam com os próprios blogueiros. E eu pensava como eu posso me apaixonar por dramas de pessoas que eu nem conheço? A resposta veio rapidamente: porque eu me identifico com eles.

Essa identificação que uma simples leitura que te leva no máximo 10 minutos pode fazer grandes mudanças. Eu comecei a perceber que eu também podia fazer a diferença. Aliás, esse fantasma, o de fazer a diferença, sempre me perseguiu. Pensava muito em uma frase que já ouvi em algum lugar: O que não é lembrando nunca existiu.

Você pode ser lembrado pelo que você é ou pelo que você fez. Mas eu simplesmente desgrilei disso. A ideia de não passar em branco passa. Literalmente. E aí a gente acaba percebendo que ser você mesmo é muito mais importante do que qualquer outra coisa.

O nome do blog deriva do meu twitter, e o 'di' ao invés do 'de' é um efeito meramente estético. Porque já tinha algum @tadesacanagem antes. Fora que causa um impacto, né, gente?

A frase "Ta di Sacanagem?" define a mim e a uma série de situações com muita clareza. Pode ser irônica, triste, feliz, dúbia, enfim, reflete uma série de possibilidades que nenhuma outra frase que eu consigo pensar no momento conseguiria.

Enfim, essa é a proposta do blog. Pelo menos por enquanto. Afinal, como qualquer ser humano, eu também sou mutável.

Até 26/08

2011-08-16T22:13:00.001-03:00

Não sou desses de pedir nada para ninguém. Acho que merecimento é fundamental. Não que eu seja a favor da meritocracia (tão complicado avaliar quem merece e quem não), mas resolvi aderir, via blog, porque via vida já aderi faz tempo, do movimento gay "Leia com Qualidade".

Meu pedido? Simples: leiam. Garanto que vai levar menos de 5 minutos e que não será um gasto de tempo. Será um investimento, como toda boa leitura deve ser.

E lembrem-se, vocês podem votar todo dia até dia 26.

Ensaio sobre a Heterossexualidade.

2011-08-09T11:30:00.002-03:00

Não existe.

Esclarecimeto: a heterossexualidade.

Filosofia de Ônibus

2011-08-01T21:27:00.000-03:00

Desde que me entendo por gente (adoro essa expressão) sempre andei - muito - de ônibus. Lembro vagamente de quando minha família tinha carro (até mesmo de abrir as janelas pra deixar o ar quente sair, ó velho Passat).

E aí, que quando superei a fase de ficar prestando máxima atenção para não passar do ponto, comecei a ser muito observador no ônibus. Com muita frequência eu vou sentado, devido ao ponto onde eu moro ser meio caminho para diversos ônibus que só ficam cheios a partir dali ou bem depois.

O lugar onde você senta no ônibus diz muita coisa sobre você.

É um comportamento geral as pessoas sentarem perto da janela. Nunca peguei ônibus em outros Estados em situações propícias, mas acho que isso também vem do calor infernal que faz no Rio de tempos em tempos (leia-se: sempre). A janela é bônus e a esperança de continuar vivendo sem ficar hipertérmico, suado e nojento até o fim da viagem. Porém, mesmo no frio, esse comportamento se repete.

Além disso, as pessoas evitam sentar juntas. Elas sempre procuram um lugar vazio, sem cadeira alguma ocupada. Engraçado como essas pessoas que procuram lugares vazios para não socializar, muito provavelmente podem estar acessando as redes sociais via celular ou iPhone. A revolução virtual já chegou nesse ponto?

Vocês, já repararam que, por exemplo, as pessoas que sentam mais na frente, naquela parte antes da roleta, mas acessível apenas depois de pagar (fui claro?) são pessoas menos sociáveis? Eu geralmente sento lá de manhã, quando não quero ser perturbado ou dormir. Ou, ainda, são aqueles que temem perder o ponto e ficam ali para ter mais contato com o motorista.

As pessoas sentam que sentam na ponta das duas cadeiras não querem ter problemas ao sair (muito ansiosas?) e geralmente sentam mais atrás. As que sentam no fundão tendem a ter uma visão mais geral do que está acontecendo no ônibus, não se preocupando muito com o que acontece lá fora.

E as pessoas que sentam na escada estão cansadas. Muito cansadas.

É óbvio que estou falando em relação a um ônibus vazio, onde as pessoas escolhem onde sentar.

(Prometo sumir menos, mesmo.)

Gente Grande

2011-07-19T19:23:00.000-03:00

Preciso começar dizendo que vou me fazer mais presente por aqui. Sinceramente, nem sei se vocês sentem/sentiram tanta falta assim, mas acho que é um compromisso comigo, o de manter esse blog vivo.

Ao contrário - infelizmente - do que você pensaram, não tem homem envolvido nessa história. Eu tenho ficado com pessoas aleatórias, mas que não demonstram muito sinal de querer criar algo. E, honestamente, acho que eu também não. Talvez, quando eu realmente quiser me envolver, eu mudarei de comportamento. Talvez.

O que tem consumido meu tempo e energia é o trabalho. Desde um pouco antes das férias eu tenho trabalhado 9 horas por dia, todos os dias da semana. Esse é o custo de ainda ter matérias pé no saco até o final do período. Estou quase pagando as horas que devo, embora vou ter que ficar mais algum tempo nesse ritmo devido às férias conjuntas da chefe e da técnica, que me farão ser responsável pelo triplo de coisas que eu normalmente seria.

O trabalho não tem só me consumido pelo esforço físico de acordar mega cedo, eu estou sendo consumido mentalmente também. Não porque eu tenha que pensar muito, trabalhar no Controle de Qualidade, independente do seu nível de formação, é sempre um trabalho muito técnico, muito minucioso, muito...estático. É um conhecimento estático que eu estou adquirindo.

E eu, sinceramente, não me adapto a isso. Estou percebendo o que as pessoas sempre me disseram sobre como trabalhar com algo que você não gosta é frustrante. É o acordar já cansado, independente da hora que você dormiu. É o pensar em como não é possível a vida eterna naquele lugar. É, basicamente, a ausência da alegria em fazer o que você está fazendo.

Porém, também descobri que isso é suportável. E nem tanto pela necessidade do dinheiro. É suportável porque você tem que entender o lugar que aquilo está ocupando na sua vida. Será que só é mesmo areia movediça? Estou exatamente no processo de definição do lugar que o estágio está ocupando na minha vida. E isso está consumindo uma energia imensa.

Pela 1ª vez, acho que estou realmente agindo como um adulto. Minha cabeça está começando a analisar as coisas mais racionalmente e menos emocionalmente. Estou em um momento de separar fantasia e realidade.

Enfim, o momento de viver como gente grande: tomando decisões e lidando com as consequências.

Abandonados?

2011-07-13T20:36:00.000-03:00

Não, vocês não estão abandonados!

Volto logo com mais informações a respeito.

Pais e Filhos

2011-06-27T21:01:00.001-03:00

Sábado foi aniversário da minha mãe. Eu não gosto de aniversários na minha família, em geral, mas dessa vez decidi fazer algo de diferente. Decidi descer, beber a Coca geladíssima e socializar com minhas tias e primos.

Foi a primeira vez que eu parei para pensar na trajetória da minha família.

Toda minha família vem do Ceará, da área rural de Fortaleza (nem sei existe mais, mas naquela época era rural). São 12 irmãos - 8 mulheres e 4 homens. Os irmãos ficaram todos no Ceará, enquanto as irmãs vieram quase todas para o Rio de Janeiro. Primeiro, a irmã mais velha veio para ficar na casa de uma tia. E foi trazendo, uma a uma, as irmãs mais novas, que sempre se ajudavam e conseguiam trazer mais irmãs.

Sem escolaridade, sem cultura, sem lazer. A vida na roça, como elas dizem, era assim. Era acordar às 4h e deitar às 22h, todos dias, capinando, carregando peso, cuidando dos animais.

Algumas conseguiram se qualificar um pouco aqui no Rio e arranjaram empregos melhores. Mas a mudança veio mesmo com os casamentos. Em uma época de ditadura militar, muitas se casaram com militares enquanto outras se casaram com uns 'zé ninguéns' (minha mãe incluída).

Olhando hoje, passado esse tempo todo, todas tem casa própria. A maior parte delas foi capaz de dar condições para que os filhos chegassem à Universidade, apesar de apenas 4 cursarem/terem cursado pública. Eu fui o primeiro da minha geração a ingressar em uma Universidade Pública. Antes de mim, duas primas e depois de mim, apenas meu irmão.

O salto social das 'paraíbas cabeças-chata' foi incrível. E minha mãe foi uma delas.

Pela primeira vez, eu reparei no jeito da minha mãe. No seu modo de agir. Na sua forma de pensar.

E reconheci tanto de mim nela. O jeito muitas vezes explosivo (embora eu esteja longe de ser uma pessoa nervosa e estressada como ela), o jeito íntimo muitas vezes não correspondido, a facilidade em angariar a simpatia das pessoas, o modo de se portar diante de situações difíceis, o jeito bêbado de ser inconveniente, enfim.

Tanta coisa que já passou despercebido. Tanto esforço do qual sou fruto e nunca tinha me dado conta.

Nesse momento foi que eu percebi algo muito importante: nunca queremos ser iguais aos nossos pais, apesar de muitas vezes os utilizarmos como espelhos, como exemplos. Porque, apesar de lutar contra tudo e todos para ter nossa própria individualidade, temos sempre tudo de melhor...e de pior deles.

E, sinceramente? É exatamente isso que nós faz tão únicos. Pela primeira vez, eu me orgulhei, emocionado, de ser filho de quem eu sou. De ser fruto do que sou. E de reconhecer que mesmo nossos defeitos tem uma importância enorme na construção de quem realmente somos.

Obrigado por me proporcionar isso, mãe.

Te amo.

Quem quer ser um estagiário?

2011-06-13T10:48:00.000-03:00

Finalmente consegui um estágio. Estou muito muito feliz (eu não estava feliz por isso antes, eu ainda não sabia), quero tirar a cueca pela cabeça, mas ainda não descobri como.

Só pra compartilhar com vocês que enfrentaram meses de desgosto e tristeza: HEY BITCHES, I'M BACK.

As coisas estão mudando.

Só pra reforçar: estou feliz pra caralho!

Compartilhando

2011-06-08T19:11:00.001-03:00

Hoje tô feliz pra caralho.

Só pra compartilhar mesmo.

Defying Gravity

2011-06-06T15:31:00.000-03:00

É quase uma necessidade humana - mesmo que não necessariamente sua, no sentido figurado - se reerguer depois de cair no chão. No fundo, a gente sabe que o chão, o limite inferior, não é o nosso lugar. E aí começamos a dura tarefa de se levantar - às vezes nem é tão difícil. Nesse momento, você procura forças em lugares, pessoas, sentimentos etc.

Esse é o comum, não é? Às vezes, porém, rola aquela dúvida, em especial quando são quedas repetidas. Se há uma força querendo te deixar ali, porque não...ficar? Tem gente que acredita que as coisas acontecem por acontecer, que tudo é planejado por uma entidade superior (alguns chamam de Deus ou whatever).

Esse tipo de pessoa fica lá, morgando, apodrecendo nos próprios dejetos da tristeza, raiva, angústia, esperando algo acontecer. E reclamando. Eu pergunto: quem nunca? Já ouvi dizer que o que diferencia as pessoas não é o tamanho da queda, a forma como cai, mas sim, quanto tempo elas levam para se levantar. Desde que nascemos continuamos a desafiar a força mais presente na nossa vida: a gravidade. Ao mesmo tempo que ela nos mantém presos ao chão, ela nos força a cair a cada vacilo.

Nunca consegui ser o tipo de pessoa acomodada, caída, morta. Viver triste é o mesmo que não viver. Se, ainda assim, nada dá certo, nada melhora, lembre-se: você já desafia a gravidade todas as vezes que se levanta para ir trabalhar, estudar, comer ou mesmo, apenas levantar. Apenas respirar envolve uma quebra de barreiras físicas, químicas e biológicas que nenhum de nós se dá conta o tempo todo.

O trabalho de se recompôr após quedas sucessivas é realmente desanimador. Porém, acho que vou comprar o desafio. Ou melhor, já comprei, nunca aceitei viver a vida do jeito que me impunham. Chega de se lamentar, chega de sofrer inerte.

Se é pra sofrer, vou sofrer agindo, movendo.

Um dia a vida cansa de bater e te faz um curativo.

Me, Myself and I

2011-05-24T20:38:00.000-03:00

Sentimentos são coisas complicadas de se descrever. Geralmente, nos apegamos ao clichê do amor, simpatia, raiva, ódio etc. Mas cada sentimento está diretamente alinhado à uma determinada situação que, por si só, já é única e diferente das demais, então não dá pra comparar 'raiva' muito bem, né?

Sentimentos não só são complicados de se descrever, para algumas pessoas, também são complicados de se sentir. Vocês provavelmente conhecem alguém que tem uma dificuldade enorme de demonstrar ou receber afeto em público. Ou mesmo de demonstrar raiva ou tristeza (sabe aquele que está sempre feliz? GUESS WHAT ele não está sempre feliz). Ou, para mim, o pior de todos: aquele que está sempre triste.

Tristeza é uma nuvem negra. Ela só some, exatamente como as nuvens negras, quando chove. Ultimamente, eu tenho tido muita dificuldade em fazer essa nuvem negra sumir. Não que seja sem motivo, poucas coisas tem se ajeitado nesses dois últimos meses, entre as piores está o fato de eu ainda estar desempregado e de seriamente considerar a exclusão total da minha mãe da minha vida 23 das 24 horas do dia.

Eu, simplesmente, não sei como tomar contato com isso. Chorar o que tiver que chorar. Expressar raiva se o for. É só uma coisa mal resolvida que vai se acumulando.

E esse mosaico de sentimentos só tem um função: fazer sofrer. Mais e mais.

Casualty of Love

2011-05-13T22:54:00.000-03:00

Aviso: Esse texto pode fazer todo ou nenhum sentido. Leia com moderação.

Sempre achei engraçada a maneira como as pessoas se referiam ao amor. Um sentimento incomparável, uma devoção inexplicação.

Por ele, pessoas matam e morrem. Todos os dias. Existem até os crimes passionais.

Eu não sei definir o amor. Não consigo nem imaginar como é sentí-lo. Mas, ainda assim, como todos nós, tenho minhas verdades. Acredito fielmente que amor não se procura, se encontra. Daí, já começa o paradoxo, né? Como é possível que possamos encontrar algo que não procuramos?

Pois é, vai ver, o amor é impossível. Ignorando a questão científica da coisa, acredito que é conhecendo o maior número de pessoas que fica mais fácil de você encontrar o amor. Mas, conhecer pessoas não é apenas beijá-las, tem que ter algo de profundo. Não sei dizer se o amor é só sentimento. Acho que não, acho que o que as pessoas chama de paixão, o carnal, também é amor. Não que sejam amores diferentes, seriam, pois, partes únicas e incomensuráveis desse um só sentimento, o amor.

Meu modo de conhecer o maior número de pessoas é saindo. Para boates, festas e eventos gays. Não acredito que, dentro do modelo de vida atual (pelo menos o que tenho acesso hoje), seja possível conhecer alguém em uma padaria. Já ouvi estórias onde isso efetivamente aconteceu. Mas acho que, para mim, é algo um pouco inconcebível. Talvez a maturidade mude essa ideia. Ou apenas a solidifique.

Não sei se é possível que o amor surja de uma conversa interessante ou apenas de um beijo completamente encaixado. Acho que é preciso um pouco dos dois. O mais perto que eu cheguei de sentir o 'amor', unia ambos.

A experiência me mostra que o amor pode, efetivamente, mudar as pessoas. Mas eu mesmo não me sinto dentro desse padrão. Ouço, muitas vezes, frases como "você não entende porque nunca gostou de ninguém de verdade". O amor serve para criar uma desculpa para nossas idiotices? Entendo que, no contexto do 'amando', não soem como idiotices. Porém, no contexto do racional, do adulto, sim, soam e o são.

Não sei se quero sentir algo que me ponha em um estado de espírito tão distante da realidade assim. Alguns dizem ser maravilhoso, outros, dizem odiá-lo. Vai ver, quando eu gostar de alguém, faça um texto "Casualty of Love 2.0".

Ou, simplesmente, encontre minha própria definição de amor nesse vazio que chamamos de vida.

PS: Um presente (sim, um presente) para vocês é essa música, da Jessie J, que dá título ao post. É uma poesia (aos meus olhos) muito bonita sobre o amor. Talvez exprima algumas coisas que não consegui ser claro suficiente (ou não quis) no texto. Vale a pena dar uma olhada no álbum inteiro.

Casualty of Love

We may not have all the answers
Oh I know that we can change some of the things that are beyond our control
And the vision of us may be blurry
But use your heart to see
Just follow the beat, the rhythm will lead you right back to me
Sometimes its a game of give and take
Its easy to break but hold on and wait
Have a little faith

I will go down to the last round
I'll be your strength to find you when you get lost in the crowd
So I'll stand up tall, if by chance I fall
Then I'll go down as a casualty of love

Love love love - casualty - love
Love love love - casualty - love
Love love love love casualty
A casualty of love

The battle of us will be simple
Escape without being hurt
Cuz' love is our shield, keeps us concealed
From what could get even worse

So baby let me be your soldier
Don't be overtaken by pride
Just close your eyes, take my hand
Promise to keep us alive

Sometimes its a game of give and take
Its easy to break but hold on and wait
Have a little faith

I will go down to the last round
I'll be your strength to find you when you get lost in the crowd
So I'll stand up tall, if by chance I fall
Then I'll go down as a casualty of love

All is fair in love and war
Knock me down and I'll get back up wanting more
Through the fire and rain, it makes me numb from the pain
That's the price, that's the price, I'll pay

I will go down to the last round
I'll be your strength to find you when you get lost in the crowd
So I'll - I'll stand up tall and baby if I fall
Then I'll go down as a casualty of love
Love love love love (Repeat)

I'll be your casualty - casualty (Repeat)
Casualty of love
A casualty of love - a casualty of love - a casualty of love

Estoy Aqui

2011-05-09T19:19:00.000-03:00

Cheio de provas.

Ainda sem estágio.

Com sinusite (algo que eu nunca tive e que me faz querer morrer toda vez que eu tusso, o que significa a cada 2 minutos).

Pelo menos, estou aliviado financeiramente. Aliviado, longe do estável. But, a vida segue!

E sobre a questão do amor, fica pra um próximo post.

Never Again

2011-05-03T12:15:00.002-03:00

Ontem era um dia normal como qualquer outro, eu estava voltando da faculdade, depois de uma prova escrota e saí rápido da faculdade. Aliás, pra variar, esse é o principal motivo da minha ausência por aqui, e por aí

É impressionante como meu desempenho acadêmico é importante para o meu humor. Tinha ido mal, estava puto e acabei esbarrando em um cara na saída da faculdade, nem olhei para trás, nem pedi desculpas, apenas saí andando. Poucos segundos depois ouvi um barulho e uma dor absurda nas costas.

Estava caído no chão, perdi um pouco a noção do tempo. Não conseguia levantar, embora tentasse com toda minha força. Conseguia mexer a mão muito pouco. Minhas pernas estavam dormentes. Depois de algum tempo, alguém abaixou e tentou conversar comigo. Lembro que dizia o que ela podia fazer por mim. Era uma mulher, talvez uma amiga. Ainda não apareceu por aqui.

Pedi que ligasse para minha mãe e, óbvio, para o 192. Ela riu e disse que era impressionante como exatamente nesses momentos eu conseguia manter a sobriedade. A esse ponto, eu só me sentia muito cansado, molhado. Talvez fosse o Sol e eu estivesse suando. Mas eu estava tão cansado, e essa mulher falando comigo nervosa, gritando. Eu só queria que ela calasse a boca.

De repente, me dei conta do que tinha acontecido. Como num estalo, tudo fazia sentido. Mas não era a causa que me preocupava. Era a consequência. Comecei a pensar na minha vida a partir dali. Não parecia que eu ia morrer, pelo menos. Me imaginei vivendo sob uma cadeira de rodas. Quem sabe, poderia até digitar? (Hoje comprovo que sim, como vocês podem ver).

Mas doía tão fortemente quando pensava que minha vida amorosa estava acabada. Não mais sairia para boates, bares e eventos gays em uma cadeira de rodas. Quem me olharia? Todos. Porém, olhariam com aquele olhar de pena, talvez pensassem 'Até é bonito, mas...'. Seria o 'mas' eterno da minha vida. Percebi, nesse momento, que uso muito a palavra 'mas'. Talvez tenha sempre que justificar as coisas, não sei.

Tivesse. Minha vida ficaria tão vazia agora. Sempre tive medo de chegar à velhice como alguém que não conseguisse nem correr para pegar um ônibus (podem me chamar de pobre, mas prefiro 'sustentável'). Chorei um pouco, mas passou. Agora só estou me sentindo cansado de novo, talvez sejam os medicamentos que estão no soro agora. Vou enviar esse texto e dormir, quem sabe eu o edito amanhã?

Quando fechei os olhos e os abri novamente, estava deitado, na minha cama. Olhei a hora no celular, eram 8:45. Foi apenas um pesadelo. Hora de sair correndo para minha aula às 9.

Torn

2011-04-24T11:55:00.001-03:00

Conto nos dedos as pessoas que eu realmente posso chamar de amigos. Amizade, para mim, é algo que transcende todo e qualquer sentimento que podemos ter, até de amor. Ou melhor, é um amor tão potente, tão único, tão sincero, tão nobre. Tão único, que seria maldade compará-lo ao amor

Amigo não é aquele que te dá presentes caros. Amigo não é aquele que enxuga suas lágrimas. Amigo não é aquele que te dá conselhos. Amigo não é aquele que passa a mão na sua cabeça. Amigo não é aquele que sempre sai com você.

Amigo, para mim, é aquele que sabe que a sua presença pode ser o melhor presente. Amigo é aquele que sabe que chorar é fundamental e que você tem todo o direito de sentir triste em algumas situações. Amigo é aquele que sabe que, às vezes, o silêncio é a melhor forma de dizer alguma coisa. Amigo é aquele que te dá esporro, mas na hora certa. Amigo é aquele que recusa sair com você, mas te oferece uma tarde em casa para vocês passarem algum tempo juntos.

Só existe uma coisa que eu valorizo mais do que a amizade, e é a minha mãe. Quando considero alguém como amigo, considero que é parte de mim. É uma pessoa que, invariavelmente, lembro nas coisas mais singelas. Na gíria que era só nossa (Um dragão nas costas!), nas atitudes que a gente sabe que o outro vai ter. Nos olhares que para os outros precisariam de uma conversa de 1 hora para serem explicados.

É aquele que você fala no MSN mesmo só tendo 1 minuto na LAN House, só para dizer 'oi te adoro to saindo bjs' (quem precisa de vírgulas para entender?).

E quando você perde essa relação? Quando tudo, magicamente, se desmaterializa? Quando os olhares não são mais os mesmos? Quando a vontade de ficar perto se torna repulsa? Quando as conversas se tornam sufocantes?

Às vezes, a causa foi um gesto. Às vezes, a causa foi uma atitude. Às vezes, a causa é a própria incoerência inerente a todos nós. Só que, em alguns assuntos, isso machuca. Isso dói. E aí fica difícil suportar. Não é por falta de sensibilidade da pessoa. Nem excesso de sensibilidade da sua parte. Cada um tem seus motivos mais profundos para fazer o que faz.

Mas existem momentos, e não são poucos, em que você espera uma determinada atitude de um amigo. Você não precisa pedir para aquele amigo agir daquela maneira, mas você acredita que toda a história que vocês viveram juntos já indicou para ele o caminho a ser seguido. Aí, essa pessoa, simplesmente, vai na contramão. E você fica imóvel, duro, doente, frio. E, porque não, morto? Como se tudo tivesse necrosado.

Quem é você para julgar? Quem é você para dizer 'sim' ou 'não'? 'Pode' ou 'Não pode'?

Apesar de ser uma música com todo um tom romântico, acho que Torn define bem como estou me sentindo.

Rasgado. Jogado no chão. E nenhuma alma viva para me estender a mão.

Juízo

2011-04-22T13:26:00.000-03:00

20 anos. Ainda lembro de quando eu dizia "faço aniversário dia 22 de Abril, Dia do Descobrimento do Brasil" e achava o máximo ter nascido em uma data importante. De quando essa idade parecia distante. De quando ter 20 anos era sinônimo de estar encaminhado na vida. Eu sempre me perguntava "como essas pessoas conseguem?", "ser grande parece ser tão chato...e difícil.".

E, agora, cá estou. Com 20 anos. Duas décadas de existência. Se isso acontecesse há alguns milhões de anos, seria uma vitória para toda espécie. Há alguns milhões de anos nós tínhamos que caçar para conseguir alimento, não existiam vacinas para doenças (e nem creio muito em ervas medicinas) ou escova de dentes. Hoje o máximo que pode acontecer é passarmos por tortura social e, eventualmente, ser atingido por uma bala ou estar no lugar errado, na hora errada, quando um acidente grave acontecer. Não é mais simples?

Ter um dia no ano em que todos vão falar com você, todos te querem bem (a hipocrisia manda) e você ganha dinheiro e presentes é maravilhoso.

Só não gosto quando me desejam juízo.

Sei quanto custa vodka, sei quanto custa whisky e sei quanto custa conhaque. Só não me perguntei quanto custa juízo, porque sei lá, nunca tomei.

Hoje vou me jogar muito na ULC. Vai épico, vai ter tanta gente legal. Nossa, tô speechless. Queria que um certo alguém estivesse aqui...mas Bolívia é longe, né?

(roubei mesmo do DPNN)

Abril A Porta do Paraíso

2011-04-18T12:19:00.000-03:00

Nunca gostei do meu aniversário depois dos 12. Porque até os 12 anos, as pessoas sentem uma certa obrigação de te dar presentes, e fazer coisas gostosas (exceto as meias, que nego sem noção cisma em dar para uma criança de 6 anos, lembro que uma vez joguei a meia no chão e disse "Quero brinquedo, não meia.", logo depois levei um tapa na boca que eu nunca mais esqueci) para você comer. Fora que é uma delícia ser paparicado pelos pais, né?

Depois dos 12, o pensamento muda. Quando te dão alguma coisa, é o parabéns e olhe lá. Sempre tive a Síndrome do Ninguémvaivirnomeuaniversário, então nunca gostei de comemorá-lo depois dessa idade. Minha mãe nunca deixou que isso acontecesse, porém.

Então, esse outono decidi fazer algo diferente. Resolvi fazer do meu aniversário um mega evento - bancado pelas nights cariocas. Se vocês não sabem, aniversariante é VIP em quase todas boates/festas e em algumas pode até levar acompanhante de graça também. Conclusão? Estou comemorando meu aniversário todas as semanas, lindo e dignificado em Cristo.

Isso faz evitar a deprê de estar envelhecendo e, aparentemente, continuar no mesmo lugar. Previsão de formatura? Oi, kikié isso?

Já dizia o ditado: quem não tem pica, caça com cu.

Price Tag

2011-04-13T18:39:00.000-03:00

Não sou hipócrita, o blog é meu e eu faço com ele o que quiser. Se eu quiser só começar a postar putaria, contar apenas da minha vida ou, ainda, omití-la completamente, eu posso.

Entretanto, apesar do blog ser meu, eu não escrevo apenas para mim. Também escrevo para vocês. Também quero ser lido, de outra forma, teria um arquivo no word ou mesmo um diário pessoal. Eu gosto de ler o comentário de vocês, mesmo quando nem sempre posso retribuí-lo (mas convenhamos que desde que voltou a Internet aqui em Niterói eu tenho me feito MUITO mais presente!!).

Por isso, cá estou para pedir uma opinião e um pedido para vocês. Todos sabem que estou na pindaíba de dinheiro e minha previsão de ascensão social data para o meio do ano, apenas. E aí, durante a terapia, surgiu a ideia de monetizar o blog. Só que existem várias maneiras de fazer isso e os rendimentos variam também dessa maneira. Sendo que, óbvio, não pretendo me sustentar com o blog (ah, se isso fosse possível...), mas ganhar alguns trocados por mês ajuda.

Minha pergunta é: o que vocês acham disso? Vocês parariam de ler o blog por causa disso? Ficaria muito ruim? Vocês continuariam me amando (ah, nem sou carente, né). Enfim, up to you, agora. Se vocês não entrarem em um acordo, vou começar a cogitar a ideia de vender minha virgindade e isso não é nem ética nem moralmente legal.

Meu Algoz

2011-04-07T08:00:00.048-03:00

Sabe, eu nunca omiti o principal da história do Eah (você pode ver as coisas em sequência 1-2-3), que foi o fato das coisas terem acontecido ao relento, sem eu saber exatamente do que estava acontecendo. O que eu omiti foi como descobri que isso era verdade, o EDIT do último post.

Na sexta, Eah não pôde sair comigo pro carnaval porque estava doente na casa de um amigo, no sábado, estava esperando a resposta de uma amiga para saber o que faria do carnaval.Fiquei esperando a resposta e quase passei o sábado de carnaval em casa. Sorte que um amigo me ligou e me encontrou na Farme mesmo. Depois encontrei ainda outros amigos. Encontrei com um amigo dele perguntando para mim porque eu não estava na festa X. Ele estava lá. Foi e não me chamou. Nesse momento, caiu a ficha.

Mais ao longo da noite eu troquei algumas mensagens com ele (sim, estava bêbado) e uma das suas frases mais célebres foi 'as suas expectativas superou as minhas'. Qualquer um que viu como agíamos viu o quanto eu lutava contra essa ideia de relacionamento, de que eu ia namorar. Eu estava só ficando. O que não quer dizer que era uma ficada qualquer. E, houve um momento, aqui no blog, em que eu resolvi que ia deixar levar. Ia parar de matar aquele sentimento que toda vez insistia em nascer, como uma erva daninha. Momento errado, hora errada.

Não sei se ele leu esse blog e pensou que eu já estava louco (é, talvez não tenho sido claro no post? Talvez, também, aquele post não fosse para ser claro) de amor e tal. Óbvio que nesse mesmo sábado eu chorei, me senti melhor no domingo, mas ainda faltava aquilo de resolução, sabe? O 'não' eu já tinha dado, mas não tinha recebido. Nos encontramos mais uma vez, com apenas um período de climão - riam, mas foi exatamente no momento em que nossos dois peguetes deram perdidos simultâneos (eles eram amigos).

Convidei-o para sair para conversarmos sobre isso, sem colocar tom de "PRECISAMOS CONVERSAR". Uma conversa, um suco, talvez um café. Nem isso foi necessário, percebi que ele estava na defensiva de sair comigo, então, tive que fazer do modo mais chato: msn. Conversamos e, por fim, ouvi o 'não' que queria ouvir. Ouvi o não que eu queria e precisava ouvir. Chega de comparações que jamais seriam admitidas. Chega de ausências que jamais seriam externadas. O que sobrou agora é um sentimento de carinho que pode - e quero - que evolua para uma amizade.

No fim, meu algoz não foi o blog, opiniões de terceiros ou mesmo Eah. Meu algoz foi minha incapacidade de ser sincero comigo mesmo, no momento em que eu deveria. E, também, porque não, ser sincero com ele também?

Meu algoz, eu mesmo, também se mostrou que pode ser meu maior aliado. Meu algoz foi o que me jogou no abismo, sem proteção, mas também me recebeu lá embaixo de mão estendida.

Erro de Cálculo

2011-04-04T11:54:00.000-03:00

Sexta eu doei sangue pela manhã e à noite fui beber. Eu tinha uma hipótese de que doar sangue era economicamente vantajoso. E olha, não podia estar mais certo. O problema é que o cálculo tem que ser muito bem feito, se não...

Bebi vodka, bebi 3 long necks. Após um pouco mais de 1 hora de mistura...PT. Para os que não sabem o que PT significa no mundo dos bêbados (todos já ouviram essa expressão para carros que sofreram acidentes, né?) é, basicamente, o semi-coma alcóolico. Vomitar algumas vezes não é PT, porque, geralmente, depois que você vomita e bebe água, fica tudo bem.

Segundo relatos - não lembro nem de ter entrado na festa - aproveitei durante 5 minutos. Sentei e a maratona de vômitos começou. Ainda segundo relatos, foram mais de 2 horas vomitando direto, até o ponto de vomitar o vazio - quem já passou por isso sabe o quanto é ruim. Lembro de alguns flashes:

- Alguém levantando a minha cabeça para eu olhar um amigo que veio ver como eu estava, porque eu mesmo não conseguia fazer isso;

- Eu esboçando algumas coisas para o Júlio sobre o fato dessa merda estar acontecendo logo na primeira vez que eu saí com o Lobo e ele me tranquilizando*;

- Eu tentando dizer para um amigo que eu não conseguia segurar a garrafa de água para beber enquanto ele pedia para eu beber água pelo amor de Deus;

- O gosto maravilhoso da água gelada na minha boca.

Antes que comecem os julgamentos (que provavelmente já começaram) eu NÃO me orgulho de ter ficado assim. Não acho nem um pouco legal passar mal por causa de bebida, estraga a noite dos outros (pobre Júlio que me acudiu a noite inteira depois que eu passei do momento em que eu não conseguia ficar SENTADO sozinho) e você não curte nada. Por isso, é importante planejar que essas coisas NÃO são planejadas. Elas acontecem e são uma merda.

Óbvio que fui irresponsável de ter bebido o que eu beberia normalmente com 0,5 L de sangue a mais. Acho que já falei sobre isso aqui. Acho que nesses momentos é eu realmente vejo aqueles que se encaixam na minha definição de amigo. Amigo não é aquele que passa a mão na sua cabeça quando você faz merda, mas é o que dá esporro na hora certa. Imagina, eu lá, quase em coma alcóolico e nego me esculachando? Sorte que eu tenho desses (embora lembre dos olhares julgadores malditos do Lobo).

No dia seguinte ainda saí de novo, bebi de novo, dessa vez na medida certa, tão certa que nem fiquei bêbado, mas aproveitei lindamente a noite. E olhe que a festa foi just ok. Cheguei à conclusão de que house e derivados são músicas que servem para tocar no máximo 5 minutos. Depois disso, sem drogas ou muita bebida, não dá para aproveitar.

Ainda lembro da menina que estava em um estado um pouco melhor do que eu na festa de sábado (ela conseguia chorar e tentava falar seu nome para mim) que eu assim que vi, acudi. Perguntaram se eu estava fazendo enfermagem agora, mas não é isso. É questão de solidariedade mesmo. Não tenho a menor vocação para ficar cuidando das pessoas, mas eu sempre penso: podia ser eu, como fui eu ontem. Ajudar um bêbado, mesmo que conseguindo um copo d'água apenas, não custa nada. ~~Campanha Ajude um Bêbado~~.

*Vocês lembram de quando começaram a estudar os números inteiros (+ e -)? Que nos cálculos de multiplicação e divisão você errava o sinal, mas no final acabava errando o sinal de novo e, o resultado, acabava saindo certo? Foi tipo isso. Eu lá jogado na sargeta e Lobo se atracando com um cara que conheceu porque eu estava daquele jeito e ele veio me ajudar. Júlio pegando outro que sentou perto dele para ver como eu tava.

Gui, fazendo casais mesmo com um pé na cova.

Apenas uma coisa: ESCREVO CERTO POR LINHAS TORTAS.

Bloodless

2011-04-01T14:26:00.000-03:00

Hoje rolou aqui na UFF, no Instituto Biomédico, a campanha Universitário Sangue Bom. É um projeto do Hemorio que está passando por várias faculdades com o objetivo de abastecer os bancos de sangue. Além do pessoal ser super prestativo, mega atencioso, sente a propaganda: ~~juro que fui la só para conhecê-lo!~~

A entrevista é aquela coisa, né, ainda usam o conceito completamente ultrapassado de grupos de risco (como se ainda houvesse isso), então, para um gay doar, ele teria que, necessariamente, mentir. Se você teve pelo menos uma relação sexual com homens nos últimos 6 meses você já é considerado inapto. Se tiver mais que 1 parceiro, idem. Fora todas as restrições de medicamentos etc.

Se por um lado isso 'melhora' a qualidade do sangue, uma vez que acaba que muita gente que, de fato, está em situação de risco (camisinha já elimina boa parte, não usar drogas injetáveis, quase todo o resto), por outro, acaba por impedir que muita gente saudável doe sangue. Depois fica complicado colocar propaganda na televisão para doar, né?

De qualquer forma, cheguei à conclusão de que doar sangue é uma ação economicamente favorável. Por que? Simples, porque com 420 ml de sangue a menos, você gasta menos dinheiro bebendo até ficar bem. Portanto, pensem dessa maneira para superarem seu medo de agulhas: doar sangue é um investimento no seu bolso!

OFF TOPIC: Sobre a nuvem negra que tem pairado sobre mim nas últimas 3 semanas: tô vivendo. Não acho que 'a vida é assim', 'todos passam por dificuldades', 'a vida é injusta', 'a vida....'. Mas, se cheguei até aqui, não vejo nem meu horizonte. Ele está tão distante que vou passar a vida inteira procurando-o e não vou encontrá-lo nunca. Não nasci para aceitar as coisas de cabeça baixa.

Vocês viram que maravilha dois posts numa mesma semana? Há quanto tempo isso não acontecia? O nome disso é Internet, meuamô! ~~Vou levar o Lobo para buatchy hoje, suas lindas. MORRÃO de inveja :X.~~

Mais Informações sobre o Programa: http://www.universitariosanguebom.com.br

Não Peço Muito

2011-03-30T15:23:00.001-03:00

Nunca pedi muito na vida. Sempre fui um cara bem ciente da minha realidade, talvez por ter nascido já na época das vacas magras na minha família, talvez pelo simples alinhamento do cosmos. Acho que é exatamente por ter os pés tão fixos no chão que minha cabeça fica tão perto da Lua, como numa fuga constante de uma realidade que eu não quero, mas aceito, como minha.

Lembro que houve uma época em que eu era louco por Pokémon, adorava todos os jogos e tal, e queria muito, muito um gameboy daqueles preto e branco ainda. Tinha ouvido falar de um garoto que estava vendendo por 20 reais e a fita de um dos jogos. Cheguei todo feliz pra contar pra minha mãe e ela disse que não tinha dinheiro. Mais tarde desceu pra comprar cigarro. Tinha uma revista quinzenal por R$3,90 que eu também pedi, se ela comprou 2 ao longo de um ano, foi muito. Meu irmão queria um boneco original de 50 reais e ganhava um eventualmente. Eu ganhava o falsificado e, ainda sim, ficava feliz.

Daí eu entendo porque sempre tive problema com dinheiro, com comprar as coisas mesmo quando eu podia gastar. É por isso que eu fico à seco em boates que não são open bar, mesmo tendo dinheiro pra comprar algumas bebidas. É por isso que às vezes dói comprar um salgado na rua, mesmo quando a fome é tanta que posso desmaiar antes de chegar em casa.

Houve uma outra época em que eu queria muito aprender inglês. Acho que tinha 10 ou 11 anos. Nem preciso dizer que não havia a menor possibilidade de isso ocorrer, né? Pois, então, meu pai comprava o Extra toda semana e ganhou um dicionário inglês-português (Michaelis ainda por cima...) e o pegava todos os dias pra ler. Procurava palavras aleatórias, usava o diálogo dos jogos de videogame (sim, meu irmão tinha um videogame e eu 'podia' assistir a ele jogando) pra aprender algumas coisas também. Mas aí, depois de alguns anos, veio a defasagem: eu não sabia falar.

Eu sempre quis estudar em uma boa escola. Já disse que dinheiro sempre foi um problema? Pois é, escola municipal até a 8ª série (fiz os concursos na 5ª, but...). Depois veio a redenção (?), ingressei na Fiocruz. Eu precisaria de um novo post, em um tom muito diferente, pra narrar os problemas de lá. Só queria entrar na faculdade, não tinha como pagar o pré-vestibular, estudava em período integral, com a monografia e o estágio nas costas ainda por cima. Consegui uma pública, federal. Entretanto, não era a que eu mais queria, que, porventura, nem prestei vestibular porque não poderia arcar com os custos de outro estado.

Eu sempre pedi pouco e mesmo esse pouco me foi negado. Ainda sim, eu tinha forças pra seguir em frente do jeito que dava. Agora não mais. Eu continuo pedindo pouco, fazendo tudo que está ao meu alcance e...nada. Não consigo estágio, mesmo recebendo email 'eles adoraram seu perfil! Vão te chamar pros próximos processos seletivos'. Nem preciso dizer dos vetos, porque quando uma coisa não vai bem na sua vida, você tende a sobrecarregar outras coisas.

E eu, que quase me apaixonei pela pessoa completamente errada, fico com um vazio e carência inexplicáveis. Ânimo pra faculdade? Nenhum.

Não peço muito. Peço só que alguma coisa dê realmente certo para eu ter forças suficientes para consertar as outras que estão dando errado.

PS: Ainda estou sem Internet, copiei esse texto que eu tinha escrito à mão agora rapidinho no Lab de Informática. Desculpe pela ausência no blog de vocês, viu? Espero até semana que vem já ter GVT-maravilhosa-de-10-mega-rycah-veloz-isperta aqui em Nikity. EDIT: GVT chegou. GENTE, GVT CHEGOU, CORRE GENTE, CORRE GENTE!

Desconectado

2011-03-23T12:54:00.000-03:00

Olha, juro que não é descompromisso com o blog. Mas o fato é que estou sem Internet em casa, e tenho acessado na faculdade em períodos muito curtos, difícil fazer um post legal com 30, 40 minutos que também tem que ser usados pra checar email, facebook etc. Nenhuma empresa quer me contratar como estagiário por algum motivo que eu ainda desconheço, mas continuo na luta, contatos são bem-vindos, grato.

Ainda tem o fato de eu estar sem PC aqui em Niterói e minha mãe continuar me enrolando ad eternum para comprar um. Outra coisa é o stalker que eu peguei no sábado que não lembro nome ou rosto, que me liga todos os dias e diz que tá com saudade da minha 'boquinha gostosa'. Sério, vocês podem pensar que eu deveria beber menos, mas acho que só devo dar o número de telefone errado pra algumas pessoas, simples. De qualquer forma, pedi pra ele me adicionar no Facebook e no MSN. A vida não tá fácil pra ninguém.

Só quero que o que essa criatura dos infernos está cantando aconteça. FRIDAY!

Geração Sibutramina #2

2011-03-13T14:41:00.001-03:00

A segunda parte do post é exatamente a discussão dos motivos que levam as pessoas a consumirem esse tipo de medicamento e do real objetivo deles.

A Sibutramina - e similares, não no sentido político, mas farmacólogico - foi criada com o objetivo de facilitar que pessoas com dificuldade de perder peso - e quando eu digo dificuldade, é, de forma geral, dificuldade METABÓLICA, não psicológica - a fazê-lo. Seu público-alvo, portanto, eram pessoas com distúrbios metabólicos.

A questão é que não estamos lidando com uma sociedade ideal. Estamos lidando com uma sociedade que exerce pressão no sentido da busca de um padrão não só social mas também - talvez, principalmente - físico. A ideia do corpo perfeito - magro, definido, dentes brancos e perfeitos, cabelo liso - é cuspida todos os dias na nossa cara desde...sempre? Desde que lembramos do comercial de margarina? Desde que vemos o mocinho da novela das 9?

É redundante vir com o discurso da ditadura da beleza etc. Vocês todos já sabem do que se trata. Mas, na busca pelo tal padrão, também estamos lidando com jovens de 15, 16 que talvez nem estejam acima do peso, mas que se consideram 'gordos' por não se encaixarem na foto da modelo photoshopada da revista Marie Claire. E aí, quando você tem o medicamento 'milagroso', isento (?) de riscos, por que não usá-lo para atingir uma meta 'pessoal' de beleza?

Vivemos em uma geração que está bombardeada pela 'mercantilização da saúde' (ih, será que alguém vai me chamar de marxista agora?), em que tudo pode ser depositado numa pílula. Em uma solução simples, rápida, eficaz, sem dor. Não só os medicamentos para emagrecer, como a Sibutramina, mas também os anabolizantes, os medicamentos para memória, os antidepressivos e ansiolíticos (Prozac? Rivotril? Lexotan?), é uma pressão generalizada para o CONSUMO de produtos que podem te 'ajudar' a se igualar com o padrão, a ter aquela barriguinha, aquele cabelo...

Não se enganem, porém, que isso é um fenômeno do século XXI. Já acontece há muito mais tempo que isso, a diferença é que agora existem outros meios - derivados também do grande avanço científico-tecnológico - para exercer essa influência. Essa ideia de upgrade físico foi uma das causas da proibição da Sibutramina, porque o abuso foi gerado em grande parte por pessoas que não precisavam dele, realmente

Uma questão fundamental é saber separar os distúrbios psicológicos dos físicos, metabólicos. E entender que medicamento não é uma pílula mágica, é uma substância que tem riscos e foi projetada para um público específico na maioria das vezes.

Já dizia a P!nk: Just like a pill, instead of making me better, you keep making me ill.

Back to Black

2011-03-05T16:14:00.004-03:00

Nunca fui do tipo desacreditado. Nunca me julguei azarado ou pensei que existia algo que não era pra mim.

Em especial, o amor. Olha, se eu não me julgo assim, não posso dizer o mesmo dos meus amigos. Tenho muitos amigos que se consideram azarados, dizem que o amor pode existir mas não para eles e tal. Sempre fui conselheiro amoroso, eu era o que ouvia os casos falhos. Eu era o que dizia para as pessoas não ficarem com @ ex, que era o ombro amigo quando voltavam para logo depois saberem que só estavam sendo usados. Ou não, eu só ouvia um lado da história.

Essa semana eu fiquei pensando em como a gente pode mudar nossas concepções em tão pouco tempo, de modo tão brusco. Passei um ótimo fds com Eah, fiquei feliz. Fiz planos, de vê-lo o resto da semana e até de passar o carnaval com ele. E olha, nem pensei em namoro. As pessoas riem quando eu digo isso, porque todos acham que eu estou loucamente apaixonado por ele e tal. E não. Simplesmente não. Eu estava adorando ficar com ele, foi uma pessoa especial para mim.

Por que estou usando o pretérito? Porque Eah agora é, praticamente, passado. O problema não foram as saídas desmarcadas, a aparente frieza e mesmo o chá de sumiço. Pessoas que trabalham não estão livres como pessoas de férias, eu entendo isso. Quando eu falo que sou um cara muito tranquilo, eu sei exatamente o que quero dizer. Só não posso ficar no escuro, odeio ficar no escuro. Odeio pisar em ovos.

Quando eu não quero mais ficar com alguém (o que aconteceu todas as outras vezes), eu falo. Sou sincero, uso as palavras certas. Porque para mim, essa sensação é horrível: de não saber o que está acontecendo. Só preciso de um sinal claro, caso as palavras não estejam saindo por vontade própria.

Às vezes rola um erro de comunicação, as pessoas tem medo de envolvimento, então algumas atitudes dão ao entender que você quer namorar ontem. Que você já está amando. As pessoas realmente não sabem o que significa amar. Muitas vezes, você só quer estar perto. E isso basta.

Mas eu sou racional. Sei que 99% do que está aqui pode ser coincidência ou fantasia minha, mas o ditado popular já dizia: mente vazia, oficina do diabo. Vai ver é o carnaval. Vai ver não é. Na dúvida, vou continuar procurando minha vibe para sair porque perdi e não encontrei mais desde Eah.

Só sei que não quero me jogar de lugar nenhum. Não tão cedo.

Isso traduz tudo.

"A pior coisa do mundo é quando alguém faz você se sentir especial e, de repente, te deixa de lado. E aí você tem que agir como se não se importasse" Caio Fernando Abreu

EDIT: Eu estava certo. No fundo, a gente sempre sabe, né?

Se Joga, Bee

2011-02-27T22:54:00.003-03:00

Gente, hoje a vibe é meu diário.

Olha, estou bêbado, mas quem são vocês para me julgarem? (brinks, não estou na defensiva não). As pessoas me oferecem vodka às 21h de um domingo num ônibus lotado e quem sou eu para recusar, né? Já bebi o mundo antes, agora sou bêbado.

Estou me esforçando para digitar tudo certo, porque né, não tô nessa vibe de não ser entendido. Esse fds rolou uma maratona frenética de festa e bloco com Eah. E, olha, não sei se poderei usar minhas pernas novamente porque eu não as sinto.

Fato foi que eu nunca fui à uma festa acompanhado antes e vou te dizer, foi muito estranho. Realmente quando você está acompanhado parece que todo mundo te olha, uma loucura. But, como eu estava muito bem acompanhado, olhares lançados não eram retribuídos, porque né, sou fiel. Vou dizer também que é uma sensação muito boa, saber que você sempre terá 'a quem voltar' na festa. Muito diferente de ficar com uma pessoa na festa inteira.

Eu nem sei explicar porque eu não sei lidar com relacionamentos. Nunca namorei, nunca fiquei sério (aliás, nem sei a diferença dessas coisas), então para mim é tudo novo. É tudo uma experiência nova, que eu resolvi que quero experimentar.

Sendo sincero, ainda tenho muitos medos em relação à Eah. Tenho medo de estar indo rápido demais, de não estar sendo agradável, exatamente porque eu não sei como agir.

Aliás, sendo mais sincero ainda: confesso, estou apaixonado. E eu nem sei o que isso significa. Só sei que tudo é diferente. Tudo é...bom. O beijo é bom (tão bom que eu sempre fico 'constrangido', se é que me entendem), o papo é bom, tudo é bom. Sei nem explicar isso, sabem, achei que não existia. Mas olha, pelo que me disseram (juro que perguntei isso para várias pessoas), é isso estar apaixonado. É o querer bem, o querer estar perto, é tudo.

Só queria que as coisas ficassem claras e Eah mandasse um sinal bem claro para mim de que também está nessa vibe, porque né, super não quero ser chato com ele. Eu? Se eu me enganar e estiver me envolvendo (há! parece até que não estou envolvido ainda), vou superar. Total não sou do tipo que vai chorar pelos cantos. Talvez bêbado, mas passa. Se não puder ter Eah como algo a mais, que seja pelo menos como amigo. Ou não, depende dele também.

Porém, quem quer começar uma história já pensando no seu término? Eu simplesmente decidi que vou me jogar do abismo, como disse o Autor. Mesmo que seja para me estabacar e saber o gosto da dor. Que seja, a vida é muito curta para a gente ficar ponderando tanta coisa. Só quero viver, só quero sentir as borboletas no estômago (isso para mim ainda é mito, beijos), mesmo que o impacto me deixe no chão durante um tempo. Do chão eu não passo, não é?

Eu estou em um momento em que minha concepção de vida é simples: just be. Apenas seja. Apenas seja você mesmo ou seja o que quiser. Se quiser dar pinta horrores na rua, dê. Qual o problema nisso? Qual o problema em 'parecer' gay? Qual o problema em ser bichinha? Se quiser ser machão, seja. Se quiser amar, se apaixonar, porque não?

E é isso aí. Vou me jogar. Só espero que seja de mão dadas com Eah, porque aí, vai ser muito mais gostoso.

[Não me critiquem porque meu texto não tem nada a ver com nada porque não sou obrigado. Grato.]

Geração Sibutramina #1

2011-02-24T19:59:00.003-03:00

[Esse texto ficou enorme, leia em etapas ou segure o fôlego, sorry]

Essa semana estava rolando o maior frisson no Twitter e em algumas redes sociais devido à possibilidade de proibição de 2 classes de anoxerígenos, os à base de Sibutramina e os anfetamínicos. A nota técnica da Anvisa encontra-se aqui. E olha, apesar de alguns termos técnicos, qualquer um que tenha terminado o Ensino Médio consegue ler essa nota técnica e entender satisfatoriamente, mesmo os que não são da área da saúde.

A maior parte comentava que achava um absurdo a proibição porque há pessoas que, de fato, precisam do medicamento para ajudar na perda de peso etc. Outros diziam que, além disso, era uma jogada da Indústria Farmacêutica, pois logo deveria ser lançado um novo medicamento milagroso para emagrecimento.

Assim, eu fiquei chocado porque isso mostra o quanto as pessoas não tem ideia de como funciona a Anvisa, não tem ideia do que é necessário para que um medicamento seja proibido ou passe a ser controlado. Nem de quanto tempo isso leva para acontecer.

Em geral, um medicamento só entra no mercado depois de 10 anos de descoberto, porque são vários anos só pra chegar na molécula que fará os testes animais, pré-clinicos e clínicos. Se, em todos esses testes, a molécula (é chamada de fármaco agora, eu acho) apresentar alta taxa de eficiência e eficácia (são conceitos diferentes), baixa toxicidade e, um dos fatores principais, baixo custa de produção do medicamento (lembre-se que o princípio ativo não é o medicamento), aí ele vai pro mercado.

Entretanto, como até hoje sabe-se muito pouco do mecanismo de ação de cerca de 70% dos medicamentos que usamos (em geral, em várias bulas dá para encontrarmos algo do tipo "ainda não é certo o mecanismo de ação de tal substância, mas acredita-se..."), existe um departamento da indústria voltado especificamente para o acompanhamento dos medicamentos que já estão sendo comercializados, é o setor de Farmacovigilância.

Normalmente, como a indústria costuma manipular resultados clínicos para colocar medicamentos no mercado (Casos como o caso do Vioxx e no caso da Talidomida, que não foi retirada do mercado, mas é fortemente - ou deveria ser - controlada), exemplo clássico foi o dos inibidores seletivos da COX-2. Todo mundo que já tomou antiinflamatório sabe que eles tem um efeito colateral gástrico, causando azia e, se usado por muito tempo, até mesmo úlceras. Esses antiinflamatórios são inibidores das enzimas Ciclo Oxigenases 1 e 2, que estão envolvidas na produção dos mediadores químicos responsáveis pela inflamação.

Quando lançaram os inibidores seletivos da COX-2, o grande argumento da indústria era um efeito mais potente com menor quantidade de medicamento e, principalmente, porque causava um efeito colateral gástrico muito menor. Claro, se analisarmos a janela de 6 meses de uso, realmente. Porém, esses remédios tem como alvo, principalmente, aquelas pessoas que fazem uso contínuo (isto é, têm doenças crônicas), logo 6 meses é uma janela muito pequena.

Nos testes clínicos conduzidos pela própria indústria, atestou-se que, em 1 ano de uso, os inibidores seletivos da COX-2 causam muito mais danos gástricos e hepáticos que os inibidores não seletivos. Mas só foram descobrir isso depois de muito tempo de comercialização, o que fez com que esse tipo de medicamento fosse indicado para utilização por apenas 6 meses, sendo trocado após esse período. E, mesmo após a descoberta desses resultados dos testes clínicos, isso demorou muito para acontecer. O FDA (Food and Drug Administration, a Anvisa dos States) levou ainda alguns meses para esse proibição.

Aonde eu quero chegar com isso tudo? Que a Sibutramina só foi proibida depois de muita pesquisa (acreditem, a nota técnica da Anvisa não foi a única, olhem as 20 páginas de referências e me digam se está cientificamente incorreto), ela pode causar diversos distúrbios cardiovasculares e comportamentais. (vale lembrar que a Sibutramina é inibidora da recaptação de dopamina, serotonina e noradrenalina, hormônios responsáveis por controle da temperatura, nível de batimento cardíaco e até mesmo a sensação de felicidade). Estou comentando mais da Sibutramina, porque é o medicamento dessa classe mais famoso, provavelmente.

Meu ponto final é: porque proibir um medicamento blockbuster (todos entendem o porquê do 'apelido'?) mesmo quando sua patente já foi expirada? Para a indústria, isso resulta em PREJUÍZO. Para a Anvisa, isso resulta em QUALIDADE DE VIDA. Em linhas gerais, podemos dizer que a Anvisa é INIMIGA da indústria.

Qualquer um que veja as regulamentações para propaganda de medicamentos, por exemplo, perceberá que embora os artigos ainda estejam longe do ideal, eles possuem, sim, diversas restrições extremamente complicadas para indústria. Esse é, inclusive, um dos motivos porque o departamento de Marketing das indústrias farmacêuticas, por exemplo, tem preferência por Farmacêuticos marketeiros, exatamente pelo conhecimento técnico que eles têm, capaz de embasar uma propaganda.

Vale lembrar que esse problema todo é só devido à possibilidade de proibição desses medicamentos. Nem é fato consumado, ainda.

Como o post já está enorme, vou deixar para um segundo momento a discussão da utilização desse tipo de medicamento, de forma geral.

PS: Se Eah não me matar nesse fds, claro: os planos são tenebrosos!

Vazio

2011-02-20T16:04:00.001-03:00

2010. Sábado. Sol. Pré-Carnaval. Banda de Ipanema. Celular perdido.

2011. Sábado. Sol. Pré-Carnaval. Banda de Ipanema. Celular perdido. De novo.

Meu final de semana se resume a quase isso. Eu, lindo, simpático e solteiro na Banda de Ipanema perdendo o celular. 'Perdendo' parece que eu fiquei a noite toda nessa vibe, né. Pois é, fiquei. Sabem, eu nunca quis fazer do blog um diário pessoal, mas desde o fim do ano passado tem rolado coisas que eu preciso falar pra alguém. E eu sou péssimo em desabafos. Eu reclamo, eu lamento, mas sabe, falar dos sentimentos nunca foi tranquilo pra mim. Acho que escrevo melhor. Ou não, sei lá. Vejam só como estou desconexo hoje.

Sabe quando você compra alguma coisa com o SEU dinheiro (olha, gente, não trabalho, ganho uma miséria que chamam de bolsa de auxílio à pesquisa) e fica todo feliz? Ela é exatamente o que você esperava? Era eu com meu celular. Durou 2 semanas minha alegria. Agora minha tristeza durará 6 meses, até acabarem as parcelas.

R.I.P. Nokia X2. Meu xodó.

Aí, beleza, eu sou desses que chora o mundo, xinga muito no Twitter, mas não deixa de fazer a limonada. Então, o que eu fiz? Bebi o mundo. De vez em quando até tinha acesso de raiva e socava paredes, jogava latas de cerveja no chão (enquanto gritava: PORQUE NÃO ROUBARAM MEU CARTÃO DE CRÉDITO, MEU DINHEIRO, MEU CARTÃO DE DÉBITO, IDENTIDADE, PORRA?). Outra coisa acontece quando eu fico bêbado: fico fácil. Assim, vem que to facim. Nessa vibe mesmo, então, rolou nego só de cueca, indo pro ponto de ônibus pra voltar, quando pisei no pé sem querer, enfim. Facilidade, você vê por aqui.

Só que, dessa vez, rolou uma coisa diferente. Aliás, algo que nunca tinha rolado antes

Eu posso dizer que só tive envolvimento emocional (nem dá pra dizer envolvimento, mas quase) com duas pessoas na vida. Uma delas foi o Visão, que nunca foi de carne e osso. Rolou o envolvimento com a fantasia que eu tinha dele e só. Não deixei de ficar com ninguém por causa dele, apesar de nutrir um carinho todo especial. Nunca rolou sentimento de traição, também. Assim como o carinho também não se dissipou, só foi vencido pela distância de milhares de quilômetros.

Um beijo na boca de quem inventar o holograma sensível.

A segunda vez, bem, como eu costumava chamar o Visão de 'Ele', não posso chamá-lo assim. Então, como sou criativo, foi chamá-lo de eight ai heim, só que fica muito grande pra ficar digitando várias vezes (será que ainda vou digitar isso durante muito tempo?), então, fica Eah. Call me estranho.

Pois bem, conheci Eah em um lugar improvável, em um momento improvável e já comecei péssimo. Fato foi que combinamos de sair depois e até aí tudo bem, porque já combinei de sair 1x com várias pessoas, difícil é ter o segundo encontro, porque sou total Taio Cruz nesse aspecto. O primeiro encontro foi ótimo e aí, rolou o segundo. Gente, eu só encontrei um cara uma vez depois do primeiro encontro e foi meio que por acaso, da vibe 'a gente se esbarra lá'. Ok, Eah começou quebrando um recorde na vida do Guilherme.

O segundo encontro foi ótimo. Sabe aquela pessoa que dá a volta ao mundo só pra não te deixar ir embora sozinho? Eah comigo. Aí, Guilherme, o Taio Cruz carioca (jura que você se sente assim, querido?) começa a dar sinais de defeito. Defeito? Sim, é defeito querer sair pela terceira vez. É defeito mandar mensagens pós-encontro. Aliás, sabem porque eu nunca fiz isso antes? Porque eu cagava pra colocar crédito no celular. Sem crédito, sem mensagens. O que eu fiz antes de encontrar Eah? Coloquei crédito no celular e troquei mensagens pré-encontro.

Rolou a tal da Banda de Ipanema aka Lugar onde Guilherme sempre perde o celular. Lembra de como eu estava? Lindo, simpático e solteiro. Depois de pegar 3243242 pessoas eu percebi que todas tinham uma coisa em comum: não eram Eah. E aí rolou o vazio.

O vazio do meu bolso, que toda hora eu encostava pedindo pra encontrar o celular no fundo dele, o vazio de Eah feliz em terras paulistanas pegando o mundo (juro que nem foi ciúme, não tenho essa vibe errada) e o vazio maior de Guilherme tentando encontrar em cada nova boca um Eah que não existe.

Marcamos um terceiro encontro, vamos ver até quando continuarei dando defeito.

Só sei que uma palavra resume meu final de semana: vazio. Vocês veem algo além do copo? Eu também não. E o copo era eu.

PS: Será que alguém descobre porque escolhi Eah?

Call me 'Referência'

2011-02-15T20:15:00.002-02:00

Desculpem-me pela a ausência durante essas quase 3 semanas. Fato é que minha vida tem sido muito desinteressante. Ok, mentira. A minha vida tem estado MUITO interessante até, eu tenho pensado em vários posts, mas eu estou com aquela preguicinha, sabem? De qualquer forma, esse post é importante pra discutir algumas coisas.

Terça-feira passada me ligaram da escola do ensino fundamental, uma escola da rede municipal.

Mulher: "Olá, Guilherme, tudo bem? Olha, neste sábado estará acontecendo um evento de capacitação de jovens egressos do ensino fundamental de 10 escolas cariocas, chamadas agora de Ginásios Cariocas, para o programa de Jovem Protagonista Carioca. Você é considerado um aluno de referência até hoje e por isso estamos te convidando para esse evento. Você receberá uma bolsa de R$120,00, gostaria de participar?"

Eu: *pensando: Carnaval, 120, Carnaval, 120, Ipanema, Carnaval...* Claro!

E fui eu para o Centro do Rio às 8 da manhã participar desse curso em um dos Ginásios. Posso dizer que o dia de treinamento foi razoável, com o pessoal de Pernambuco que desenvolve esse projeto super empenhado, atencioso, talentoso e dedicado. Algumas brincadeiras interessantes e dinâmicas bem legais em relação a proposta. No mais, saí correndo porque tinha um compromisso (ainda não sei se conto do compromisso ou não por aqui...).

Ontem fomos às escolas receber, primeiramente, os alunos do atual 7º ano (antiga 6ª série). Olha, trabalhar com crianças é um inferno. Elas gritam, batem nos colegas, jogam água, falam o tempo todo, não prestam atenção: uma loucura. Meus parabéns pra quem lida com isso todos os dias, porque olha, não tenho estrutura.

A ideia do projeto é exatamente usar o exemplo de egressos que obtiveram sucesso porque perseguiram seus sonhos (meu sonho naquela época era não apanhar do meu irmão, parar de ser chamado de viadinho e trabalhar em laboratório, so..) e passar exatamente essa ideia: continue na escola, estude, sonhe, persista na luta pelo seu sonho.

Embora haja 'n' problemas em trabalhar com criança, esses dois dias (hoje me despedi do 7º ano e amanhã estarei recebendo o 8º) me mostram também é que uma delícia ver o que eles podem produzir! E, o mais importante, ver que eles ainda tem a capacidade de sonhar com um futuro melhor, longe das drogas, tráfico e prostituição, por exemplo.

Básico foi ver a atual diretora da escola lembrando que eu já dei uma entrevista pro Jornal Nacional (sim, sou famo$a) há 5 anos! Isso na frente dos 210 alunos presentes hoje, que me olharam com cara de "queméessenerdfdpvouarrebentarele" até verem meu tamanho. É engraçado lembrar que eu era ridicularizado até a 8ª série porque era muito baixo...De repente, todos os professores lembraram que me deram aula, quiseram tirar fotos, esqueceram rapidinho quantas vezes me expulsaram de sala de aula, me mandaram para diretoria (sim, eu era um peste. era?).

Hoje, no horário do almoço rolou uma briga. Um garoto 'xingou' e empurrou o outro em uma barra de ferro, que deixou marcas e quase rasgou sua camisa (eu vi a camisa depois e ela estava esgaçada). O empurrado não gostou, obviamente, e partiu pra cima dele, rebocando, literalmente, a cara do primeiro. Sim, examente o que vocês estão pensando, o 'gordinho' chamou o outro de 'viadinho' que, por sua vez, arrebentou a cara do 'gordinho'. E sim, o 'viadinho' é viado mesmo, já assumido. O que é uma glória, já que ele é muito novo ainda. Aliás, ele não se contentou em bater no outro, pegou uma pedra e partiu para cima do 'gordinho', mas foi impedido por uma das professoras nesse momento.

Eu só soube do episódio depois do acontecido e, obviamente, fui na secretaria ver qual seria o procedimento adotado pela diretora. Esporro por cima de esporro nos dois. A atitude dela foi inadequada porque ninguém perde as estribeiras assim, do nada. Há quanto tempo vários alunos não deveriam estar chamando ele de 'viadinho'? O bullying não começa de um dia para o outro. Suas consequências vem de um processo de dias, meses e, muitas vezes, até anos.

Na minha cabeça, ele deveria ter aberto a cabeça do outro, para ele aprender com quem não se deve brincar. Enquanto a gente continuar sendo passivo (ui!) nós continuaremos apanhando nas ruas e sendo expulsos de Shoppings, restaurantes, cinemas...Nossos direitos nós conquistamos, sim, por meio de medidas políticas e diplomáticas, sem violência. Nossa integridade física, porém, deve ser preservada à qualquer custo, sem que tenhamos que nos limitar a nada que os casais heterossexuais não se limitem também.

O problema é que os funcionários e professores, embora tenham material disponibilizado pelo site do MEC, não estão nem um pouco preparados para lidar com essas situações. Ninguém chega para um desses garotos e diz que não há problema em ele ser gay, que ele pode e DEVE viver bem com sua sexualidade, independente de qual ela seja. Eu sofri bullying nessa mesma escola, durante os 4 anos e eu pegava mulher. MUITA mulher (tempos negros...).

Mas a nossa ação social também começa se revoltando diante dessa situação. Amanhã pedirei o email da diretora e vou enviar um texto sobre isso. Quem sabe, consigo mudar a cabeça de uma pessoa pelo menos, não é?

Até lá, continuamos lutanto por educação, por igualdade de direitos e, acima de tudo, por cidadania.

Como lidar?

2011-01-30T17:43:00.001-02:00

Com a total falta de criatividade e informação relevante para transmitir via esse blog feio e caído, embora acessado por pessoas maravilhosas que, definitivamente, tem o que dizer;

Com a total falta de noção das pessoas da minha família perguntando toda vez que me veem: "cadê a namorada?";

Com o fato da pessoa com quem você se permitiu fantasiar um envolvimento emocional efetivo estar em outro país;

Com o fato de eu ter pegado alguém que vou ver todos os dias durante bastante tempo e não ter a menor ideia de como agir quando voltar à faculdade;

Com a carência crescente me dizendo que eu preciso mais do que fazer pegação, entretanto, sou tão insensível e frio com as pessoas que pego, que encerro qualquer possibilidade de começar alguma coisa mais séria;

Com o fato das férias estarem em pouco mais da metade;

Com o fato de eu estar saindo para lugares onde gasto mais do que posso, não estar economizando pro Carnaval e ainda não ter arranjado um marido rico;

Com a desmarcação da minha 'última' entrevista pra tal da multinacional e nenhum sinal de vida para remarcá-la até agora;

Com a esposa maravilhosa que eu tenho, que me manda um email de 5 linhas e me faz pensar sobre todos os aspectos da minha vida no meio do almoço, enquanto eu não tenho capacidade para oferecê-la apoio à altura;

Com meus amigos que precisam de mim e a ajuda oferecida muitas vezes é insuficiente;

Com minha relação com a vida variando diaria ou semanalmente, vivendo em uma montanha russa de estado de espírito.

Como lidar, Brasil?

EDIT: Me responderam com um tapa na cara.

A Vitória de Ariadna

2011-01-19T11:52:00.001-02:00

*pisadas rápidas no chão*

"Meu filho, o que é uma transex?"

Foi assim que eu fiquei sabendo da eliminação precoce da participante Ariadna, a primeira transexual da história do BBB. Fato que o público brasileiro, em geral, não sabe votar em reality show. Acho que a cultura das novelas do 'vilão' e do 'mocinho' atrapalha um pouco as sinapses na hora de votar, porque o critério pra qualquer reality deve ser muito simples: samambaias first. Aquela pessoa que não existe, que não contribui em nada pra casa, que não briga (sim, porque quem é fã de BBB e derivados gosta de ver a casa pegar fogo, quem não gosta?).

Certamente, Ariadna não se encaixa nesse perfil. A veia barraqueira estava lá, latente. Além, claro, da franqueza com a qual ela emitia suas opiniões. Nessa brincadeira, eu li vários artigos sobre o fato dela 'esconder' sua transsexualidade dos outros participantes.

Olha, acho que essa questão é muito mais simples do que parece. Ao contrário de diversos comentários que eu li, Ariadna é, por via das dúvidas, uma mulher. Não é um homem operado. Argumentos? 'Mas ela nunca poderá gerar um filho', qualquer mulher sujeita a uma histerectomia - retirada do útero, e dos ovários, eventualmente - também não pode.

Entretanto, ninguém diz que uma mulher assim é um 'homem operado', até porque, as mulheres que retiram também os ovários caem no mesmo fato anatômico de Ariadna: não produzem nem os hormônios femininos, quem dirá filhos. A única diferença notável talvez seja a ausência (não posso nem confirmar isso porque não sei como é o processo de construção do canal vaginal de uma transsexual) de lubrificação vaginal, mas que duvido que a maior parte dos homens notaria.

Aliás, o ponto principal, quantos heteros notariam, se transassem com ela, que ela é um 'homem operado'? Fica a pergunta.

Além disso, acho que é uma hipocrisia absurda dizer que ela deveria contar. Porque, diga quem quiser que não, mas é óbvio que o tratamento masculino para com ela seria completamente diferenciado das outras mulheres. Também é importante parar pra pensar que, ao contrário de um travesti que não conta que é um travesti, uma transsexual não iria causar o 'espanto' de ter algo ali que não deveria estar ali. Não haveria constrangimento por parte de ninguém. A transsexualidade é uma característica dela e apenas dela e, desse modo, ela tem o DIREITO de não querer contar pra ninguém. Muitos disseram 'eu não trataria diferente', então pra que saber?

Saber se uma pessoa só come no McDonald's ou no Bob's faz diferença pra você? Pra mim, também não. É o mesmo com a transsexualidade.

Mas o principal: Ariadna levantou uma discussão NUNCA antes levantada pela Globo para o público brasileiro que não fica acordado até às 1h da manhã pra ver profissão repórter e ouvir "Tá pensando que travesti é bagoonça?". Quantas pessoas sabem diferença de um travesti para um transsexual? Meu irmão ~~estúpido~~ até hoje se refere a ela como um 'traveco'. Além de uma concepção equivocada, é um termo um tanto quanto ofensivo.

Embora eliminada, tenho certeza que Ariadna foi a grande vencedora desse programa. Não ganhou os R$1,5 milhões, mas, certamente, ganhou o respeito e a admiração das pessoas que quiseram ver um pouco além da máscara que cada um de nós usamos todos os dias.

A Maldita

2011-01-16T18:02:00.001-02:00

Nunca neguei que tenho vocação pra ser a maldita. Call me inconveniente, mas eu tenho sacadas boas pra situações ótimas e só erro em torná-las públicas em alguns casos, nos quais eu sempre peço desculpas (naturalmente, quando bebo, esses casos se tornam...mais comuns). De resto, todo mundo que me conhece sabe que sou de uma ironia e acidez ímpares e, em geral, meus amigos também são assim. Claro, que eu evito fazer isso com pessoas que eu não conheço, mas quando conheço...

Ontem foi o 3º Maravilhoso, Estupendo e De Dar Inveja Em Todo O País Encontro de Blogueiros Cariocas e Simpatizantes (MEDDIETOPEBCS), realizado no Nova América, zona norte do Rio. O primeiro ponto a considerar foi uma constatação, pra mim, um tanto quanto triste: encontro na zona norte não vinga. O shopping era integrado ao metrô, então, não entendi a vibe errada de certos blogueiros de não terem comparecido, assim, sem qualquer motivo aparente.

Porque eu penso o seguinte, o encontro de blogayros não é uma socialização pra falar dos blogs ou coisas do tipo. Embora, eventualmente, alguns ~~barracos~~ assuntos de blog até sejam tocados, o principal do encontro é poder ouvir um pouco da vida das pessoas que você já lê todos os dias (ou com alguma frequência, não importa). É o poder de romper essa fronteira virtual que separa a gente na maior parte do tempo por motivos óbvios: trabalho, dinheiro, etc. É como se pudéssemos reafirmar a importância do conhecer real, em carne em osso. Viajei?

Assim, cada um tem seus motivos e eu não sei o de cada um que não foi, mas, sinceramente? Não entendo esse sentimento de superioridade que o pessoal que mora na zona sul tem em relação à zona norte e oeste. Claro, falando em qualidade de vida, etc, é meio óbvio, porém, é aquela coisa que falei anteriormente: é questão do encontro e tal. Ninguém está pedindo pra frequentarem a zona norte. É só uma ida, principalmente pelo fato de ser um lugar acessível ao Dan, que ainda está se recuperando do acidente. Custa fazer um esforço? Metrô do lado? Eu moro longe, e iria onde quer que fosse, só pelo prazer imenso da companhia de vocês.

Além disso tudo, porque você pode pegar blogayros. *se defende das farpas*. Ora, tem blogayro de tudo quanto é tipo na blogsville, gordo, magro, de barba, depilado, baixo, alto, enfim, é só escolher o seu! Não vou falar das minhas experiências, porque né, meu trabalho aqui é expor aos outros, não a mim. Se eles quiserem que me exponham. Mas, assim, todo mundo sabe que isso é possível na blogaysfera. E, vou te contar, graças a Deus.

Sem mais enrolação, compareceram ao encontro Dan, Rafa, Lobo, Julio e Bruno. Um amigo meu também foi, uma vez que, após o encontro, íriamos ao Chá da Alice, uma festa no Circo Voador, Lapa. O encontro foi ótimo, falamos uma série de bobagens, gonguei o Lobo até cansar, rimos horrores de várias situações, ~~fofocamos muito~~. Enfim, um encontro como tem que ser: descontraído.

Vem, gentchy!

Nisso, as pessoas ficando um pouco chocadas com meu conhecimento sobre ~~quem pegou quem, quando e onde~~ a blogaysfera, me chamando de fofoqueiro e olha. Prefiro informado. Só tenho o trabalho de cruzar informações que os próprios envolvidos me dão. Only.

Então, vamos a maior revelação da noite? Eu já sabia que rolava um climinha entre Lobo e Julio, já tinha sondado e cheguei a conclusão de que o encontro seria per-fei-to. Eu juro que fui sutil no início, assim que chegamos falei "Júlio, senta do lado do Lobo e puxa algum assunto". Júlio, nada. Eu, claro, como bom amigo que sou, sabendo da timidez, troquei de lugares com ele e quando Júlio foi ao banheiro..."E aí, Lobo, rola?", isso tudo sem que os participantes percebessem (ou fingiram que não estavam percebendo muito bem).

Hora de partir, acompanharíamos Lobo até o ponto de ônibus pra ele poder ir pra casa ~~até nisso pensei, caso o Nova América não fosse muito friendly ou os dois fossem lentos demais, não sou um gênio?~~ em segurança. Aí, no caminho para o metrô, Bruno começa a conversar com meu amigo, teoricamente hetero, mas que eu tinha certeza que era gay e depois de 10 minutos de conversa, grita, no meio do shopping:

É OBVIO QUE VOCÊ É BICHA!

Aí nego fala que eu que sou indiscreto. Meu amigo? Riu. Nisso, eu fui removendo Rafa ~~empata foda~~ da conversa de Lobo e Júlio, que hablaram bastante até o metrô. Eu, claro, estrategicamente, situei meu amigo e Bruno sentados juntos, Lobo e Júlio, também. Quando, de repente...

Eu: Rafa, tô chocado.

Rafa: É, eu também.

Eu: Rafa, você não tá entendendo, olha aquilo, tô chocado.

Rafa: Eu sei, eu também.

*intervalo de 10s*

Rafa: Gui, tô chocado!

Eu: Eu tava tentando te dizer isso há muito tempo, porra.

Pessoas no metrô olhando, uma senhora do meu lado fechou os olhos e a outra olhou meio indignada. Porque? Rolou pegação na blogaysfera, né? Local? Metrô Linha 2 Del Castilho sentido Centro. HAHAHAHA. Claro que rolou um sentimento de vitória e tal, mas aí eu e Rafa começamos a falar alto, que aquilo tinha que ser naturalizado, que as pessoas tinham que ser felizes do jeito que elas quiserem. Nesse momento, Lobo e Júlio mega sem-graça por algum motivo que não entendi.

Nos despedimos de Rafa e saltamos na Cinelândia, onde Lobo resolveu pegar um táxi. Claro que, na despedida, rolou aquele beijo cinematográfico e Lobo foi em direção ao táxi. Continuamos seguindo e, alguns segundos depois, Lobo vem com a gente dizendo que o taxista não estava fazendo corrida. Oi? Como assim? O taxímetro ligado e tudo. Claro que senti logo o cheiro de homofobia e falei, no alto do bom senso: "Quer voltar lá, Lobo? Eu mesmo falo com ele se você não quiser." Diante da resposta negativa, comecei logo o discurso, né?

Eu já comentei em alguns blogs sobre fazer barulho nesse tipo de situação. Acho que as coisas não se conquistam se ficarmos quietos diante desse tipo de situação. Se nós não nos fizermos ouvir, quem fará? Porque né, já sabemos da ~~falta de~~ competência das autoridades e acho um ABSURDO termos que nos privar de gestou simples de afeto como um beijo de despedida. Nada tinha ali de agressão aos bons costumes, nada tinha ali de maldoso. Então quem esse taxista pensa que é, negando a corrida a alguém só pelo fato de ser gay?

Porque eu jamais vou deixar de fazer determinadas coisas simples como beijar alguém, ainda mais em lugares friendly como é a Lapa, pelamor. Fato foi que Lobo conseguiu pegar um táxi na Lapa mesmo. Fomos à festa e, logo no início, eu, finalmente, consegui arrancar esse amigo do armário, do modo mais sutil possível, e espero que não tenha causado traumas. E acho que não, pela mensagem que ele mandou pra Bruno pela manhã.

A festa tava mediana, aproveitei razoavelmente. Fomos embora, levar meu amigo no ponto quando um bando de pitboys ou sei lá o que, provavelmente voltando de alguma boatezinha hetero escrota e fedorenta do centro começaram a gritar coisas como "Vai viado, vem aqui dar o cu" etc. Claro que eu ignorei, mas aí perguntou, não existe homofobia? Porque, pelo meu conhecimento, ninguém sai por aí gritando "Vai heterozinho, vem aqui comer minha buceta" ou "Vem aqui me dar, sua heterozinha". O mais engraçado é que só estávamos conversando, baixo, sem qualquer tipo de expressão de afeto. Tudo porque aquele caminho é de um ~~matadouro~~ lugar bem conhecido do centro: Cine Ideal.

Mas, sobrevivemos.

PS: Passei o post inteiro pensando se deveria fazer isso. Mas, como a pessoa me chamou de maldita, futriqueira, fofoqueira e derivados tantas vezes, merece.

"Curtam bastante! Não quero foto de beijo meu circulando por aí, e dá mais um beijo no Júlio por mim :p. No busão já."

De Lobo para Guilherme. 15/01 23:46.

Maldita? Sim, beijos.

The 5 Day Réveillon: 0x0 ou 00

2011-01-13T12:43:00.001-02:00

Antes de começar o Season Finale da edição dupla dos dias 1 e 2, tem um diálogo do episódio passado que esqueci de retratar. Só pra lembrar: eu estava bêbado. Minha mãe também. Ela conseguiu me ligar por volta das 2 da manhã e aí:

Mãe: *Todo blá blá blá clichê de ano novo*.

Eu: Ah, mãe, sabe o que eu desejo pra você? Muito piru...

Mãe: Ai, filho, só preciso de um, você sabe, né...

Eu: Sei, o do fulano...

Mãe: É, eu queria tanto que vocês o aceitassem...

Eu: Se ele não tivesse tentado te bater...Mas isso é passado, sabe como eu passei o Ano Novo?

Mãe: Como?

Eu: Dando um beijo triplo!

Mãe: Ai, meu filho, eu não estou preparada pra isso ainda não. Me dá mais um tempo...

Eu: Porra, mãe, já faz mais de um ano...

Mãe: Eu sei! Mas eu tenho meu tempo...Só vai com calma entre 4 paredes...

Eu: Mãe! Que tipo de filho você acha que tem?

Mãe: Um filho que dá beijo triplo no Ano Novo, no meio da rua?

Eu: *Chocado*

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Season Finale

O dia 1 foi um dia sem graça. Primeiro porque o amigo do Bruno que foi passar o Réveillon com a gente (e que ficou excluído do beijo triplo) estava roncado que nem uma porca mal amada, impedindo nosso sono até a hora em que ele foi embora, por volta de 12:00. Chegamos às 7 e pouca, então conversamos muitas coisas que eu já não lembro mais, mas em uma situação um tanto cômica: os dois pelados enrolados em dois lençois que eles estavam divindo comigo, e eu no meio. ~~#surubafeelings~~

Ao longo do dia nada de muito interessante aconteceu, estavámos aguardando a noite para irmos para o ~~inferno~~ Cine Ideal. Entretanto, tínhamos planos de ir pra 00 (uma boate famosa no Rio, que fica na Gávea, Zona Sul) no domingo, o que pesaria no orçamento. Então, acabamos indo à uma private no cu do mundo em Niteroi, que foi legalzin e tal, mas serviu mesmo só pra torrarmos 10 reais de passagem.

Acordamos no domingo já pensando como seria a 00 e eu já combinando com um chileno que estava pra pegar desde 2010 pra ir pra lá. A 00 é conhecida por seu público alvo: gente rycah e bonita. Em geral, o nível do público lá é bem superior a maior parte das boates, talvez pelo fato de uma long neck custar 8 reais. Fato é que fui lá duas vezes, nas duas não peguei ninguém. E eu, que já me acho a última bolacha do pacote, fiquei em crise, né? Porque o problema não é pegar em si, é não se sentir desejado.

Acho hipocrisia falar que vai pra night pra dançar. Porque se você quer dançar só, então porque vai pra night gay? Pode ir pra night hetero que não vai fazer diferença, né? Porque você até pode sair sem intenção de pegar alguém, mas todo mundo que vai pra night, no fundo ou no raso, quer se sentir desejado. Você se arruma pra isso. O problema que acontecia na 00 comigo era esse: lá, eu não me sentia desejado. Até brinquei com o nome da boate: 0x0.

Mas, com objetivo de começar o ano com o pé direito (e esquerdo também, porque não sou manco) já fui na vibe:

Vem, que tô facim.

Entao fomos, embelezados em Cristo, para a tal boate. Ficamos algumas horas esperando ônibus e tiramos várias fotos ~~como bom pobre que se arruma pra sair~~, essa foi a única decente:

Sou vesgo e você?

Chegamos lá com uma fila absurda. Ficamos duas horas e meia na fila. Nesse meio tempo, eu e meu amigo conseguimos convencer o Diego a entrar com a gente. Embora ele tenha feito a diva durante longos minutos, acabou cedendo e lá fomos nós.

Eu e Bruno já começamos os trabalhos e, resumindo: arrastei um cara que tava com amigos do ex pra porta do banheiro, depois de pegar um espanhol lindo (finalmente entrei na Europa BEM) fui vetado porque era 'novinho demais' (fiquei chocado muito tempo), depois fiquei pegando o chileno que chegou bem tarde, dei um perdido nele e tentei pegar um paulista (por isso que não gosto de paulista, são sempre nojentos, com poucas exceções, claro) que me deu meu primeiro toco (nem doeu muito, eu tava com uma sensação horrível de traição, nervoso, devo ter gaguejado). Com isso, finalmente quebrei a maldição do 0x0. Ufa!

Bruno? Pegou um carinha, depois pegou o amigo dele, depois pegou um urso que não tinha pegado ninguém ainda e estava dando vodka pra ele, aí ele foi buscar mais e quando voltou Bruno estava atracado com o amigo do carinha de novo, então o urso deu um show e saiu desiludido do Rio. Depois ele pegou um cara que ele já conhecia do Cam4 (medo). Nesse meio tempo eu dando maior força pra ele fazer pegação, "trair" o urso, etc. Sou ~~Aquele amigo que joga o nome do coleguinha na boca do sapo mesmo~~ um amigo ruim?

Voltamos pra casa e quando chegamos, conversamos um pouco, a única coisa que pude pensar foi:

Obrigado por terem me dado o melhor Réveillon da minha vida.

The 5 Day Réveillon: Fireworks

2011-01-11T18:22:00.002-02:00

A ressaca moral bateu forte no dia 31. Fiquei morgando um tempo até decidir que nada deveria ou poderia estragar meu Réveillon. 2010 já não tinha sido o melhor ano e eu não podia passar pra 2011 nessa vibe. Pois bem, o dia inteiro foi só preparação para a passagem de ano. O roteiro era simples: iríamos pra Copacabana ver os fogos e depois partir pra Ipanema com destino, obviamente, à Farme de Amoedo ou ao Arpoador mesmo.

Chegamos lá e andamos séculos pra encontrar o amigo de fulano, depois mais pra siclano, e foi assim até quase meia noite, quando estavámos em uma muvuca em frente ao Copacabana Palace. Eu nem tinha me dado conta que estávamos prestes a fazer a contagem e proferi: "Passaremos o Réveillon dando um beijo triplo, pra que nossa vida seja só putaria em 2011".

Eu não lembro se falei isso mesmo, mas dei a ideia e como Bruno e meu amigo não se incomodaram, resolvemos chocar a sociedade cristã ali mesmo, EM FRENTE AO COPACABANA PALACE. Só sei que rolou um motimzin, mas nós cagamos e continuamos vendo os fogos. E olha.

Foram os 16 minutos mais tocantes da minha vida. A trilha sonora foi fantástica e a sincronia impecável. Ficamos mais algum tempo em Copa, quando eu encontrei um amigo que disse que poderia nos levar rapidamente numa social do trabalho dele por lá mesmo. Como de graça até injeção na testa, fomos. Sei que ao subirmos no elevador junto com um cara gatinho, no 3º andar ele parou. Pensamos que pudesse ser sobrepeso. Então o gatinho saiu do elevador, uma vez que éramos 5.

E o elevador não subiu. Nem desceu. Procuramos a escada e descobrimos que elas estão inseridas diretamente no apartamento. Passei boa parte do tempo xingando mentalmente o arquiteto filho da puta que projetou aquela merda.

Ligamos pro porteiro e ele falou que a culpa era nossa e para não estressá-lo. OIIIII? Não estressá-lo? Como assim, brazeel, alguém me explica? Nesse meio tempo, decidimos bater na porta de um apartamento que tava rolando uma ~~baile funk~~ festa e o cara que atendeu, sendo sensato, pediu para que nós entrássemos e fossemos direto pra escada. Aí uma ~~racha maldita~~ garota EXPULSOU a gente, como se nós quiséssemos entrar naquela festa ESCROTA. Olha, o ódio subiu e xinguei aquela vaca de todos os nomes que pensei.

Depois de algum tempo esperando e chocados com a possibilidade de passarmos o Réveillon inteiro lá, naquela microsala, o cara sensato abriu a porta e deixou nós sairmos, ~~mas não antes de eu dar meu telefone pro gatinho~~. UFA! Fomos pra Ipanema, onde encontrei alguns amigos ~~e resolvi piranhar~~. Daí vi um gringo, de longe era até bonito o cara, mas de perto ~~era feio pra caralho~~ nem tanto.

Então ele falou as palavras mágicas: sou alemão. Pronto, podia ser feio, sujo e fedorento. Porém, na hora que eu ia beijar o bendito alemão, vi um amigo e fui falar com ele. Não sei se vou o clima de Ano Novo, mas eu sei que peguei meu amigo na frente dele, depois voltei pra falar com ele e peguei ele também. Trocamos telefones e ele me mandou uma mensagem que eu não tinha como responder por falta de crédito.

Amanheceu e, aos sorrisos, comentamos nosso louco Réveillon. Pegamos o ônibus só pensando no o dia primeiro nos reservava: Cine Ideal.

Próximo Episódio Especial Duplo: 0x0 ou 00

The 5 Day Réveillon: O Que Acontece Comigo Quando Eu Bebo?

2011-01-09T13:20:00.003-02:00

O dia 30 reservava muitas expectativas. Eu iria conhecer todos os melhores amigos do Bruno, em uma festa regada a pouca comida MUITA bebida. Muita. Muita mesmo.

O dia foi tranquilo apesar de estarmos todos ansiosos pelo início da festa e eu ter me cansado de tanto zuar meu amigo e Bruno, com piadas tão escrotas que nem eu sabia que tinha capacidade pra uma falta de criatividade tão grande.

Um pouco antes deles chegarem eu já estava bebendo, pouco, mas bebendo e assim que eles chegaram a gente começou a beber vodka com energético, com algumas cervejas no meio e, de repente estava trêbado já. Em geral, eu não sou um bêbado sem noção no seguinte aspecto: sei quando estou mal, dificilmente passo do meu ponto, me controlo muito pra isso. Mas não nesse dia.

A conversa até começou bem, todos se divertindo, rindo, todo mundo feliz. E aí, eu comecei com meu pior defeito quando eu bebo: querer falar as verdades pras pessoas.

Aquelas verdades despretensiosas do tipo: "Ah, eu fiz cirurgia pra tirar as orelhas de abano (uma garota LINDA fala isso)", o que eu respondo: "Ah, nem parece, dá pra ver que tem mais um pouco". (...)

Daí foi pra pior, eu tava muito mal, queria continuar bebendo (porque, meu Deus?), continuei sendo chato, brigando com as pessoas. Até tomei consciência da minha situação, saí da onde estava todo mundo e chorei. Chorei horrores. Minha vontade era de simplesmente ir embora pra minha casa e passar o Réveillon dormindo, porque eu estava com tanta vergonha.

Pra vocês terem ideia do ódio que despertei: essa pessoa pequena vomitou em mim quando foi dormir. Aí ele foi lá fora contar pras pessoas, trêbado, e o que todo mundo fez? APLAUDIU! Gente, olha, eu super entendo, na situação deles, eu acho que também aplaudiria. Eu contei muito com uma amiga do Bruno, ela conversou comigo enquanto eu estava chorando cachoeiras, ela me limpou do vômito (aff...), enfim. E nem lembro de tê-la agradecido.

Acho que isso nunca tinha acontecido comigo antes. Já até fui bêbado chato algumas vezes, mas em geral porque eu fico carente, então quero abraços, beijos etc. No final, é apenas uma forma de sabotar minha aceitação. Eu não sou hipócrita, eu odeio ser excluído. Tem gente que não se importa de ser excluído em determinados grupos, mas eu me importo. Muito. Em todos. A minha vida inteira foi pautada em exclusão. No ensino fundamental, eu ficava com todos os estranhos e excluídos da sala. No ensino médio, eu ficava com quem conseguia me aturar.

Como posso pensar diferente hoje? Na faculdade eu consegui um feito incrível: tirando uma inimizade, eu posso me considerar até 'pop'. Nesse dia, eu estava tão preocupado em causar uma boa impressão que a primeira coisa que eu fiz foi ficar bêbado e me sabotar. E isso é uma merda. Eu nem consegui pedir desculpas pra eles. Eu fui mega grosso com a namorada da amiga do Bruno que me limpou e tal, ao ponto dela falar "Pô, Gui, tá tudo bem, vai lá dormir, você está estragando o clima..." e eu respondo o que? "Sou desses".

VOCÊ É DESSES É O CARALHO, FILHO DA PUTA. VOCÊ JÁ FOI EXCLUÍDO A VIDA INTEIRA, AGORA QUE VOCÊ TEM CONSCIÊNCIA DE MUDAR VAI FICAR AGINDO ASSIM? VOCÊ GOSTA DO ÓDIO ALHEIO, É?

Próximo Episódio: Fireworks

Breaking News

2011-01-06T13:35:00.000-02:00

O próximo episódio trataria do segundo dia do meu réveillon e seria postado hoje. Mas, ocorreram duas coisas que me fizeram optar por um post intercalado.

A primeira delas foi uma ligação que recebi ontem de um número desconhecido. Como a única pessoa que me liga de número desconhecido é o Visão, já peguei o telefone desanimado, pois sabia que depois de 30s de conversa ou a ligação cairia, ou ficaria muda, ou meu celular ficaria fora de área, enfim. Dias e dias sem ter uma conversa normal graças ao incêndio da Oi.

Pois bem, atendi o telefone e ouvi algo do tipo "A Glaxo mi mi mi...". PARA TUDO, BRASIL. Eu tinha feito um teste online pra um estágio na glaxo na metade de dezembro, mas nem estava realmente esperando que eles me chamassem, pelo menos não agora. Sei que respondi sim pra todas as perguntas - além da ligação estar péssima eu fiquei tão nervoso que só falava 'sim, tudo bem', ~~'você pode comer meu cu sem vaselina se quiser'~~ 'está ótimo'. Fato foi que só lembrava o horário da entrevista. Foi hoje às 9h. Me preparei, ajeitei currículo, pesquisei horrores sobre a Glaxo, separei uma das duas únicas roupas sociais que eu tenho e fui.

A oportunidade de um estágio em qualquer indústria farmacêutica de grande porte, se conseguida, é suficiente pra eu, literalmente, sair de casa. Pra sempre, não depender mais financeiramente da minha mãe em nada. É a minha chave pra independência. Pra poder sair pra beber no bar com os amigos sem se preocupar quando dará a conta, porque eu poderei pagá-la.

Cheguei lá 1:30h (morar longe é foda, ou você chega cedo ou tarde demais) e fiquei fazendo hora no McDonalds até dar um horário mais próximo ao da entrevista. Chegando lá, fui encaminhado uma sala (medo do que essas empresasa de RH fazem, você espera testes malucos, já tava pensando em que animal iria imitar e que super-herói seria etc). Ganhei um teste que diria meu perfil profissional e etc, sem respostas certas ou erradas, apenas pra traçar determinadas características. E duas redações pra fazer: uma em português e outra em inglês. Pensei logo "fudeu", sempre me enrolo um pouco pra escrever em inglês porque não lembro daquelas regrinhas de 'in, on, at, meu cu, etc'.

Agora pasmem: o tema da redação em português era "Descascando o Abacaxi" e só. Fiquei chocado, porque né, como assim sem nenhum texto de apoio. O texto em inglês era de tema livre. Ambos sem rascunho e direto à caneta, vê se pode? Agora saquem meu texto de merda: "Conversas de Bastidor" era o título, o tema era sobre relações diplomáticas e comparei a resolução de conflitos com descascar uma abacaxi. Ok, Brasil, riam, mas na hora foi a única coisa que eu consegui pensar.

Fui pra entrevista e, embora eu ache que a mulher gostou de mim, ela disse que a vaga que tinha não se encaixava muito no meu perfil, pois tratava de assuntos regulatórios, revisão de bula de medicamentos, aprovação de importação de matérias-prima etc. Mas, disse que se eu quisesse, poderia concorrer a esta vaga, porque tinha passado dessa etapa. Ela ainda sugeriu que eu esperasse aparecer uma outra vaga, na área de P&D, Farmacovigilância, Marketing ou Produção para poder me candidatar. E me deu até semana que vem pra eu decidir. E aí, Brasil, como joga? De forma geral, fiquei satisfeito e feliz.

Medo vai ser quando eles lerem a redação.

O segundo assunto é...chato. Pouco agora acabei de ler isso e isso, e fiquei de cara. Porque eu nunca fui desses de sonhar com amor impossível, sabem? Aliás, até pouco tempo eu nem sonhava com amor at all. Nessas situações acho que eu tenho o pior comportamento possível: simplesmente me fecho e isolo as lembranças da minha cabeça. Porque dói pra caralho quando você tá curtindo alguém e essa pessoa também tá te curtindo, mas vocês não podem se ver, não podem se tocar, não podem sem se falar (te amo, Oi).

Semana que vem ele tá pegando o avião pra Rússia e eu ficarei por aqui. Nem sei quantos quilômetros nos separarão. Acho que se tem uma música que pode traduzir o que eu estou sentindo agora, é essa:

Remember all the things we wanted
Now all our memories, they’re haunted
We were always meant to say goodbye
Even without fists held high, yeah
Never would have worked out right, yeah
We were never meant for do or die
I didn’t want us to burn out
I didn’t come here to hurt you now
I can’t stop

I want you to know
That it doesn’t matter
Where we take this road
Someone’s gotta go
And I want you to know
You couldn’t have loved me better
But I want you to move on
So I’m already gone

Looking at you makes it harder
But I know that you’ll find another
That doesn’t always make you wanna cry
Started with a perfect kiss
Then we could feel the poison set in
Perfect couldn’t keep this love alive
You know that I love you so
I love you enough to let you go

I want you to know
That it doesn’t matter
Where we take this road
Someone’s gotta go
And I want you to know
You couldn’t have loved me better
But I want you to move on
So I’m already gone
I’m already gone
I’m already gone

You can’t make it feel right
When you know that it’s wrong
I’m already gone
Already gone
There’s no moving on
So I’m already gone
Already gone
Already gone
Already gone
Oooo, oh
Already gone
Already gone
Already gone
Yeah

Remember all the things we wanted
Now all our memories, they’re haunted
We were always meant to say goodbye

I want you to know
That it doesn’t matter
Where we take this road
Someone’s gotta go
And I want you to know
You couldn’t have loved me better
But I want you to move on
So I’m already gone
I’m already gone
I’m already gone
You can’t make it feel right
When you know that it’s wrong
I’m already gone
Already gone
There’s no moving on
So I’m already gone

Beijo enorme, Visão. E você ainda me deve sua foto.

The 5 Day Réveillon: A Partida e a Chegada

2011-01-04T14:12:00.005-02:00

Eu tinha pensado que deveria começar 2011 falando de 2010. A retrospectiva clichê que todos fazemos, nem sempre por escrito, mas mentalmente, avaliando de forma geral como foi o ano e propondo metas e desafios para 2011.

Porém, eu penso que a virada do ano está, de alguma forma, relacionada tanto com o ano anterior quanto o futuro. Eu, sinceramente, não lembro da minha virada de 2008 (eu não estava bêbado), mas sei que teve um 'quê' de libertação. Acho que eu não passei com minha família pela primeira vez. E foi sobre isso que se tratou 2009: libertação. Libertação das rédeas da minha mãe, libertação da minha heterossexualidade que nunca existiu, libertação de diversas concepções equivocadas que eu tinha.

Enfim, foi o ano em que tudo mudou na minha vida.

A virada de 2009 foi boa, passei com alguns amigos, com direito a bebida, mas rolou estresse e o final da noite foi péssimo. 2010 foi daquele jeito. Muitos altos e baixos. Mais baixos que altos.

Eu queria um réveillon que renovasse minhas energias e motivações, que me permitisse crescer e aprender, de forma geral. Eram esses os meus anseios para 2011. Por isso, resolvi abdicar do post '2010', pelo menos por agora (quem sabe eu o faça no final de 2011). E simplesmente falar de como foi meu incrível réveillon de 5 dias.

Como eu já tinha falado por aqui, meu réveillon foi ao lado de um amigo e de Bruno. Minha ideia inicial era começar a festa já no dia 30, pra terminar 2010 daquele jeito. Mas eu mesmo me antecipei e acabei migrando para Niteroi no dia 29 mesmo. Para o desespero da minha mãe.

Aliás, isso é importante de comentar. As coisas na minha família são sempre muito hipócritas. É sempre aquela de ideia de "não precisamos de ninguém, mas precisamos ficar todos juntos", então minha mãe sempre gritando que não fazia questão da minha presença nem no Natal nem no Ano Novo, mas foi só eu dizer que iria passar fora que ela surtou. Literalmente. Com direito a briga por que eu estava 'levando muitas roupas'. Aham, Cláudia, senta lá...

Arrumei minha mala e fui, encontrei meu amigo na Lapa, compramos bebidas - aka Vodka - e partimos em direção à perdição, ou seja, Fonseca ~~bairro que fica ao lado da Ponte Rio-Niteroi, cheio de favelas e gente estranha, com um levanta poeira a cada 5 minutos~~. Chegamos lá e fomos super bem recebidos pela mãe, vó e irmã de Bruno. Ficou tarde e eu já quis começar os trabalhos de réveillon.

Começamos a ficar altos, quando de repente, o clima de pegação se instala no quarto e meu amigo e Bruno começam a se pegar loucamente. De repente chega a primA de Bruno, e pessoas me falam que ela é BV e blah blah blah.

Pausa para comentário: eu não tenho mais paciência pra desenrolar com mulher. Dá muito trabalho por muito pouco. Por isso que eu acho que nasci gay, porque se tivesse nascido lésbica...

Sei que depois de desenrolar 10 horas com a menina, ela me faz a pergunta crucial: "Qual a diferença entre princípio ativo e medicamento?". Só pensei: "-QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ". E comecei a explicar. Só sei que em algum momento ela cansou e me agarrou. Acho que a chave pra pegar mulher que quer te pegar é falar sobre assunto chato e que você sabe muito, porque olha. Só sei que eu estava sendo estuprado pela menina enquanto pensava "COMO ELA PODE SER BV, BRASIL?".

Ela foi embora e eu fiquei usando o PC enquanto meu amigo e Bruno se atracavam na cama. Fui ao banheiro e quando voltei a pegação já estava em um nível além, assim como o nível estratosférico de álcool no meu sangue. Só proclamei: "Gente, já que vocês perderam o pudor, - blah blah enquanto eu falava da ausência de vida sexual pra mim - eu vou ver uns vídeos pornôs por aqui, porque eu to precisado".

Próximo episódio: o que acontece comigo quando eu bebo?

ESTO8 BEBADBDO - Editado -

2010-12-25T03:29:00.004-02:00

GENTE, estou b~ebado. Descobri a menaiera ideal de passar Natal em fam[oloa! É s[ério, minha mãe comprou tnta cerverja que pensei "porque não passar o Natal bêbado e sem sofrer, como tenho feito nos últimos 6 anos?". A[i bebi, e deuy nbisso.!

OIlha, vou te contar umas coiasas, o visão não me mandou a foto dele. mandou uma foto , de mascara, mas n~çao nç~conta não. Porque né, não deu pra ver nada. Eu to apaxionadoa ngente, o ue veu faço?

Olha,a passar, o natal beoado é p qiue j[á, pq eu não em esytresei. Meu irmão? Meu irmão quei s me abraçar depois de ter me chaamdo de viadnbho? EU NÃO ACEITO ABRAÇO DE QUEM ME CHAMA DE VIADINHO, DE BOIOLA. Isso tudo pq eu tava vendo dois caras fudendo. quW MATAL TAME?

nENHUM NÉ? O que eu quis dizr, é que mal tem. Olha, ate difitei cewrto. o antonio dizqu eu não sei digitar vebado. Eu duicsoro. VFc s tabm?

Olha, ese vai ser o ultimo post do abn, será que vou lembrar amanhça? Me pergunto, Meu ano novo vai sr o cm o biluy do blog 'oque aconterceria comgio'? Vamos apavorarrr, pq foda-se! nego quer me fuder, ma nem quer me beijar. O piro qe´que eu nem quero ser passivo, porra!

Olha, se eu lembrar de sse posto amanahã, vou deletar vcs sabem npé!

Bwijos, amos vocês!

O ANTIONIO, O LOBO, O ARSENICO,OP JULIO, O DAMLK, O CANDY, O CARA COMUM, O AUTOR, O RICARDO AGUIREIROS )GETEN, ELE DELETOU O BLOG POR CAUSA DE MIM, AMS ABEU EU GOSDTO DEELE., SABIA?! alÉM DELES, COGOSTO DO DAN DO MUNOD EM MEU LHSOLHOS, DO DIEGO DO BLOGODONDDUEGO E DO CARMARTEA DE VIGILAMNCIA;

Gosto de mutiso poutros, que não ceba citar. É isso que as pessoas fala m conqtu não lembra os utros outran ´pe?

AManhã vou deletar isso. pera í que vou meijar. olha, o visãomee ligou, eu adoro ele cara. ele é mut ´pescialc..

Porra, vou editar isso não, cheio de berro.

AMO VOCÊS TODOS! DE VERA\DDE!

EDIT: Olha, vergonha define. Mas, eu tinha que passar aqui só pra confirmar que esse será o último post do ano, porque né, preciso de tempo pra recuperar a dignidade. Bom réveillon a todos! Ah, claro, atualização sobre my so called life, via twitter: @tadisacanagem.

Ele

2010-12-23T17:02:00.001-02:00

Ele mora longe.
Ele estava sumido.
Ele chegou de fininho. Chegou brincando.
Ele foi apresentado e já quis logo saber de mim. E eu dele.
Ele ligou, conversamos amenidades.
Brincamos, seríamos casados, então.
Conversamos mais. Mais. E um pouquinho mais.
Ele ligou mais algumas vezes, e brincamos mais.
Fomos falando da intimidade, como grandes amigos.
Eu o lia. Ele me lia.
Eu ria dele. Eu ria com ele. Eu ria pra ele.
E, assim, foi brincando que, de repente, só brincar não tinha mais graça.
E ele disse "acho que estou levando a brincadeira a sério".
Eu retruquei "eu não sei até onde posso levar a sério, estou esperando você me dizer".
E assim, nada mais havia de brincadeira.
As ligações foram constantes, as conversas online, idem.
Os planos começaram a ser feitos.
E desfeitos.
A vida começou a mostrar que não trilha caminhos a nossos pedidos.

Ele é apenas ele. Ele é apaixonante.
Ele não pode beber skin. Ele adora beber skol.
Eu não posso beber skol.
Ele gosta de heineken. Eu também.
Ele não sabe que eu odeio falar ao telefone. Mas fico horas falando com ele.
Ele me fez pensar sobre mim.
Ele me fez pensar sobre ele.
Ele me fez pensar sobre nós.
Ele me fez querer ficar apenas com ele pra sempre.
Ele também me fez perceber que eu devo ficar ainda com outras pessoas antes de nos conhecermos.
Ele me fez perceber que conhecê-lo é uma prioridade.
Ele me fez sonhar com ele.
Ele já sentiu ciúmes.
Ele ainda é anônimo. Anônimo famoso. Para vocês.
Pra mim ele é conhecido, daqueles de infância.
Ele continua só ele, só pra mim. E mais ninguém.
Pelo menos, até amanhã.
Ironicamente, no dia 24/12.
Ironicamente, meu presente de Natal.

Aos curiosos, apenas uma coisa: pra bom enten me pala bas!

Antes Tarde Do Que Nunca

2010-12-22T14:09:00.000-02:00

Então, faz um tempão que meu querido SG me passou um desafio que estava rolando por aí sobre explanar mais sobre quem somos sempre com 7 características etc.

Comecemos, pois.

Sete coisas para se fazer, antes de morrer:

Morar um tempo na Europa;
Falar 4 idiomas, pelo menos;
Sexo;
Morar em Ipanema;
Ter um filho;
Conhecer os 5 continentes;
Conhecê-lo.

Sete coisas que mais digo:

Gente, to chocado.
Vai, desabafa.
Como assim?
Estou speechless!
Medo...
Te amo pra caralho.
Quero apavorar, vamos?

Sete coisas que faço bem:

Provas;
Fantasiar coisas impossíveis;
Elogiar;
Escrever;
Atuar;
Mentir;
Amar.

Sete defeitos meus:

Sinceridade;
Orgulho;
Baixa Auto-estima;
Frieza;
Desorganização;
Preguiça;
Não levar desaforo nenhum pra casa.

Sete qualidades:

Sinceridade;
Companheirismo;
Sagacidade;
Caráter (será?);
Imparcialidade;
Demonstrações Públicas de Afeto;
Loucura.

Sete coisas que eu amo:

Eu;
Minha faculdade;
Meus amigos;
Minha família - a contragosto;
Carinho;
Internet;
Conhecer pessoas.

Sete pessoas para continuarem o desafio: Quem estiver interessado é só pegar e fazer. Comigo é assim: chegou, levou.

Outro presente que recebi foi do Rê, o prêmio dardos número 10. Entretanto, a partir de agora, não estarei postando mais selos, embora sejam lindas manifestações de carinho, dá muito trabalho e boa parte das pessoas já o tem, enfim. Entretanto, sempre agradecerei em um post quando receber algum, ok?

De quebra, o título do próximo post: "Ele".

Um Dia de Fiscal #2

2010-12-20T19:19:00.002-02:00

Então, eu esqueci de dizer que, como o post já estava muito grande, eu tive que dividí-lo em dois. A segunda parte é sobre o irônico fato de eu ter sido fiscal no mesmo colégio e na mesma sala em que eu fiz prova exatamente pra UFF.

Enquanto eu subia as escadas estava com tanto sono e preocupado como seria ter que tomar conta de 30 pessoas, distribuir e receber as provas, fazer a desidentificação, apreender os celulares, relógios, lápis etc, que eu nem reparei pra onde estava indo. Quando eu abri a porta na sala e me sentei em um momento rápido de descanso, imediatamente percebi.

Foi uma sensação mega estranha. Lembrei de como eu estava mega tranquilo e completamente consciente de que eu não iria passar pra segunda fase da UFF, embora quisesse, só pra compensar o dinheiro da minha mãe. Foi o ano mais agitado da minha vida, eu estava no 3º ano, com estágio, monografia, terminando o ensino médio e ainda inventei de fazer curso de alemão na UFRJ. Eu não tinha a menor possibilidade de estudar e a base que eu tinha era ridícula comparada aos monstros do pH, Elite e afins.

Fui fazer a prova desmotivado, mas com esperança de pelo menos me divertir fazendo. Sentei lá calmamente, e fui resolvendo as questões que eu sabia, assinalando as possíveis respostas que eu não sabia e em 2 horas de prova eu já tinha feito e refeito 75 questões, incluindo língua estrangeira. Fora o ar-condiconado que estava me dando calafrios e fazendo eu tremer como uma batedeira.Cheguei em casa 12:30 tranquilo, pensando até que talvez fosse possível passar pra 2º fase.

Quando saiu o resultado eu fiquei chocado. Eu tinha feito apenas 2 questões a menos do que o corte de Medicina, o que me dava um resultado absurdamente bom. No listão que fizeram, eu estava em 25º de 800 e poucos que fizeram a 1ª fase. Foi uma surpresa que me deu algum gás para estudar pra 2ª fase, mas cadê tempo? Quando entrei de férias, tive uma semana pra estudar. Estudei todos os dias, o dia inteiro, mas, mesmo assim, não consegui cobrir a matéria toda. Fui dormir tarde, acordei cedo, cansado, nervoso.

Lembro que entrei na sala e comecei a ficar mais nervoso ainda, suando como um corno no mesmo ar-condicionado que na 1ª fase me fez tremer de frio. Era minha única chance de passar pra alguma faculdade federal, eu não podia perdê-la. Eu nem lembro dos fiscais, não lembro se riram da prova dos outros como eu ri, ou se leram. Eu só sei como é ter aquela sensação de "quem poderá me ajudar agora?".

Eu senti uma extrema compaixão quando soube que eles não poderiam usar lápis, porque isso atrapalha muito. Principalmente quem faz matemática, física e química como específicas, uma vez que envolvem cálculos e, no caso da UFF, cálculos com números nem um pouco proporcionais, como 2,5034 dividino por 103,25. Foi, mais uma vez, uma sensação estranha.

Há dois anos, era eu que estava sentado naquela cadeira, suando e tentando conseguir uma vaga em uma universidade.

Lembrei muito de mim quando eu vi dois deles nervosos conversando e minha companheira fiscal disse: "Calma, gente, é só uma prova". Mentalmente, disse: "Não é só uma prova. É A prova que vai mudar a vida deles, independente do resultado".

Afinal, foi a prova do vestibular que mudou, completamente, a minha vida.

Um Dia de Fiscal #1

2010-12-19T17:16:00.002-02:00

Hoje eu fui fiscal do Vestibular 2011 da UFF. O próprio processo de seleção dos fiscais já é conturbado e é na base do QI (Quem Indica), o que significa que se você nunca foi fiscal, a menos que conheça alguém lá dentro, nunca será. Aì rolou uma pré-inscrição pros alunos da UFF e eu fiquei todo animado, né? Daí rolou a primeira fase e eu não fui chamado. Fiquei puto, xinguei muito no twitter, daí desacreditei.

Até que um dia, de repente, recebo uma ligação de um número desconhecido e me convidam pra ser fiscal no dia 19, ou seja, hoje. Daí fui dormir cedo, sonhando com um pagamento de R$70,00 que só virá em Janeiro e tentando abstrair que eu teria que estar 6:30 lá. Sonhei 3x vezes que tinha perdido a hora e em uma delas o cara que está rondando - na verdade não só rondando, HABITANDO, se posso dizer - meus pensamentos me salvava (não é romântico?).

Cheguei lá e a coisa já começou mal, porque logo na minha vez a camisa do vestibular acabou e a minha parceira de sala não tinha chegado, provavelmente ia faltar. Pensei: "vou ter que fazer tudo sozinho? Logo eu que nunca fui fiscal? Cu". Daí cheguei na sala e comecei a deixar tudo preparado quando minha parceira chegou e, pra minha sorte, era uma pessoa agradabilíssima e que já tinha participado da 1ª fase. Enquanto isso estava torcendo que para fiscalizar a prova do grupo A (biomédicos e biologia, que faz prova de Química e Biologia), mas acabei pegando engenharias e arquitetura.

Mas vou dizer, viu, nem achei ruim não. O primeiro deles já era um gatinho e ficamos trocando olhares (ou meu sono me iludiu e o olhar de 'wtf' dele foi confundido com um 'oi, gatinho quer tc?') durante a prova inteira. E eu quase escrevendo numa folha meu telefone e dando pra ele! Fora que era eu que acompanhava os meninos ao banheiro né? (6) Mas era ético e não entrava junto com eles, embora de tanto ver homem mijar eu sentia vontade também o tempo inteiro #gotafeelings.

O ponto alto do dia, porém, e que me deixou mais chocado foi o nível dos candidatos. Tudo bem, eu estava aplicando prova pra calouros de engenharia, não esperava mesmo nenhum catedrático, mas 'intensão', 'podesse', 'cuidado ao usa a internet você pode se dar mal'? Olha, fiquei chocado ao ler as redações daqueles candidatos. Fora que boa parte das provas de matemática e física foram deixadas em branco.

Claro que também fui solidário ao fato de a UFF não permitir a utilização de lápis, borrachas e lapiseiras, o que é um absurdo, eles esquecem que tem gente que precisa fazer cálculos e deduzir fórmulas? E todos os candidatos fazem redação, rasurar o rascunho mais de uma vez é praxe. Resumindo, um vestibular muito cri-cri.

Se tem uma palavra que pode traduzir o que é o trabalho de um fiscal é essa: tédio. Tédio define completamente. A hora não passa, você fica olhando o relógio minuto a minuto. O tempo só passou mais rápido quando o primeiro candidato entregou, que eu li a redação e as outras questões. Você não pode ler livro, ouvir música, em suma, NADA. Como se alguém fosse colar no vestibular de forma mundana, pff.

Além disso, descobri como eles fazem para que não haja identificação do candidato pela banca examinadora. Embora todos os cadernos de questões tenham os nomes e números de inscrição dos vestibulandos, a gente cola um código criptografado desses nomes e números, de modo que apenas um programa de computador específico com uma senha específica consegue decodificar e descobrir quem é o candidato. Fantástico, não?

Cheguei a conclusão de que fiscalizar qualquer coisa é chato. Mas fazer parte de um processo de seleção para uma Universidade Federal deve ser quase como ser um mesário: chato, mas patriótico.

EDIT: Agora to saindo e nem vou editar meus 5000 erros de digitação, concordância etc. Amanhã releio e edito. Beijos.

I Refuse To Be A Victim

2010-12-18T00:07:00.009-02:00

Meu irmão usou o PC três dias direto - manhã, tarde e noite; comendo, mijando e cagando sentado, muito parecido com o episódio de South Park relacionado a WoW - e parece que amanhã ele tem curso de inglês, então, precisa dormir cedo.

Engraçado, que nego na minha família é ótimo, minha mãe fala que eu sou 'nada' pra ela, meu irmão diz que me odeia e tal. Assim, hoje em dia eu acho engraçado, mas já fiquei muito triste por isso, mas, passou. As coisas sempre foram assim comigo: nego me destrói, caga pra mim e, depois de um tempo, eu simplesmente ignoro. Solenemente. Comigo, não há segunda chance.

Não faço questão nem de fingir. Segue diálogo:

[Depois de eu dormir fora no dia após a discussão]

Mãe: Lembrou que tem casa?

Eu: Sim.

Mãe: Já jantou?

Eu: Não.

Mãe: Porque não?

Eu: Porque eu não quis.

Mãe: E pao alimenta?

Eu: Não sei, pergunta pra ele. [Sim, quando eu estou puto eu mando uma dessas]

Mãe: Você é muito grosso, que absurdo e zzzzzzzzz...

Eu: Ok. Terminou?

Mãe: Chama seu irmão que zzzzzzzzzzz...

Fiquei quase 3 dias sem acesso à minha vida social virtual e eles acham que eu vou ficar em casa chorando e dormindo. NUNCA! Se tem uma coisa que eu não sou é acomodado com esse tipo de coisa. Ninguém me viu entrando em blog, FB, twitter nesses dias. Mas ó, fui à praia (gente, como não tinha ido em Ipanema antes? Aquele point da Farme de Amoedo é...O point!), revi amigos e fiquei bêbado com eles. Me diverti PRA CARALHO.

Além disso, fiquei mais de 50 minutos conversando com uma pessoa que tem rondado meus pensamentos. Mas é aquela coisa, né, mora longe e tal. Gastei 5 reais dos meus míseros 9 reais de crédito até Fevereiro, beijos, só em SMS. Detalhe que foram 50 minutos de conversa enquanto eu estava bêbado e às 3 da manhã. E eu to nessa vibe meio envolvida e tal, daí eu conto: nem conheço, nem vi foto, comofas? O fato é que estou pensando em como seria se essa pessoa estivesse na minha vida neste momento. Como seria poder simplesmente abraçá-la e dizer: "Minha vida é uma merda", só pra ouvir "Vai ficar tudo bem".

Como disse DPNN, nós temos que recusar assumir o papel de vítima da estória. Eu até tento - embora quem tente não consiga pra continuar tentando - mas não tenho vocação pra vítima. Pra ficar num canto lamentando 'Porque eu?', não faz o meu tipo. Todo mundo tem esses momentos, a diferença é o tempo que a gente leva pra sair deles.

Sou do tipo que se o cara que eu to pegando pega outro na minha frente, eu olho, fico puto, vou lá e dou um beijo triplo. Depois viro e pego 3 na frente dele. Se nego vem falar mal de mim, eu sorrio, odeio por alguns segundos, vou e falo 3x pior. Na frente dela. Constragimento? Sabemos como fazer. Minha fase de chorar pelos cantos já passou, na época em que eu não tinha força física - ainda não tenho - nem intelectual pra suportar alguns problemas.

Estou de férias e quero aproveitá-las. Quero ainda pensar muito nessa pessoa. Tenho que aproveitar muito esse momento. E, ó, meta pública: perder a virgindade até o carnaval.

Farei um financiamento e logo meu Notebook chegará. Claro, que vou fazer meu irmão pesquisar os preços, escolher o melhor custo-benefício pra mim e depois voltar a ignorá-lo solenemente. Falso? Não. Depois de apanhar algumas vezes, a gente aprende a dançar conforme a música.

E vou contar a vocês, estou dançando bem pra caralho.

BloGUIcídio

2010-12-15T20:07:00.000-02:00

Vou cometer bloguicídio. Sinceramente, o blog é ótimo pra mim, vocês são ótimos, MAS EU QUERO MANDAR TODO MUNDO DA MINHA FAMÍLIA TOMAR NO CU, PODE?

Na verdade, não vai rolar bloguicídio porque vou deletar o blog, mas porque, mais uma vez, não vou postar com frequência - talvez nenhuma - nem comentar no blog de vocês. Porque?

Meu irmão de ~~5 anos~~ 23 anos quer usar o computador todos os dias, o dia inteiro. Vida Social? Quem precisa? Dividir? Não fazemos.

Nem vou comentar o fato de que minha mãe só disse "Você tem que respeitar, não quero apurrinhação." NÃO QUER O QUE? MEU CU, PORRA! Eu estou de férias, o mínimo que eu posso ter direito é de vagabundear em casa, já que ninguém banca minha ~~mísera~~ vida social.

Mas é claro, que o coitadinho do meu irmão que reprova matérias seguidas, estuda que nem um corno - porque eu acho ótimo não ter ninguém pra passar minha roupa, cozinhar pra mim, colocar minha comida (porque minha mãe faz tudo isso pra ele) - e eu fico fazendo NADA em Niteroi, óbvio. Eu não faço projetos, não tenho computador lá e me viro, é assim. Ainda tenho que ouvir que ela gosta mais de mim do que dele, mereço?

Sério, esse texto foi escrito tão rápido que nem quero pensar nos erros de digitação, concordância e falta de coerência e coesão. Tempo? Não temos. Meu irmão quer usar NOW! E eu, óbvio, tenho que sair.

Essa é a minha vida, Brasil.

Quer saber? Vou comprar um notebook e parcelar no cartão de crédito. Foda-se minha mãe.

Aceito doações. Entrar em contato por email por favor.

Tchau - e agora, só Deus sabe quando eu volto.

PS: Rê, quando der passarei no seu blog, não se preocupe e, desde já, agradeço o carinho.

Toco

2010-12-13T22:10:00.000-02:00

Tudo gira em torno de uma confissão. A coisa em si seria boa se não fosse ruim.

Eu nunca tomei um toco. É claro que eu não to falando de pedir pra amigo ir lá falar, porque né, se você não pegar não dói, o cara não falou na sua cara mesmo. Nem considero toco. Estou falando de ouvir aquele 'não'.

Aí vocês acham que é porque eu sou irrestível, bonitão, sexy e gostoso, mas não. Também não é porque eu não chego em ninguém. É pelo fato de que eu não chego em ninguém que não esteja me olhando diretamente, naquele flerte que conhecemos bem.

Até aí não seria problema, mas isso me incomoda profundamente. Porque não é do tipo 'se não me olhou não me interessa', é do tipo 'eu quero ir lá e falar com o cara' e isso eu não faço mesmo. Sempre peço pra um amigo ir lá e falar. O que é ruim porque deixo de ficar - ou não - com vários caras que eu tenho vontade.

Porém, esse é o menor dos problemas. Essa questão é mais profunda, É o medo de ser rejeitado, de ouvir que você não 'faz o tipo' ou 'já to pegando alguém, a pessoa foi no banheiro'. Desculpas que eu mesmo já dei.

Isso também demonstra uma imensa falta de autoestima. Aliás, só demonstra. Amigos já me disseram que eu preciso levar um toco pra perder o medo. Mas, imagina, eu chegando em alguém, sem saber o que falar? Que assunto eu puxo? Pergunto o nome e depois o que? Ou só me faço de mongol, levo o toco e saio rindo? Não, uma coisa dessas me destruiria a noite inteira! Acho que eu realmente não sei lidar com a rejeição?

Concordo que eu, definitivamente, preciso levar um toco. Acho que assim, finalmente, perderei o medo completo de chegar em alguém.

Alguém se habilita?

Concurso de Piroca

2010-12-11T20:53:00.000-02:00

Eu 'saí' da faculdade mas ela não saiu de mim. E como a melhor forma de tirar algo da cabeça é falando sobre, cá estou eu.

Outro dia estava conversando com um amigo e ele estava reclamando horrores da falta de tempo pra sair e eu embarquei, ainda mais na minha vibe queroqueminhafaculdadepeguefogo, numa total #uerjfeelings. Aí, inconscientemente, entramos naquela disputa de qual cruz é maior. Qual é a faculdade mais difícil de se levar, afinal?

Antes de começar a discussão, é preciso definir faculdade difícil de faculdade pesada. A dificuldade de uma faculdade também está relacionada com o fato de ela ser pesada ou não, mas, em geral, está mais vinculada às dificuldades das matérias em si. Embora, sozinha, não seja um bom parâmetro, a quantidade de alunos reprovados também diz muito da dificuldade de uma disciplina - com as exceções dos professores mal-comidos e pau-no-cu que existem em todas as faculdades, embora as de exatas sejam privilegiadas por motivos óbvios. Resumindo, uma faculdade é difícil quando tem muitas disciplinas difíceis de se obter aprovação, e é pesada quando tem uma grande quantidade de disicplinas.

Ele faz Ciências Sociais. Preciso falar mais alguma coisa? Uma pessoa que puxa o período normal de faculdade, faz 300 horas por período, tem dias livres na semana. Tem que ler muita coisa? Tem. Mas ir pra aula, precisa? Não.

Eu faço Farmácia, meu semestre tem no mínimo 500 horas. Dias livres? Não conhecemos. De livre eu tenho em geral aquele horário de almoço antes de 4 - às vezes 6 horas - seguidas de aula. Preciso salientar ainda que só puxo meu período normal, o que tá na grade mesmo. Adiantar matéria? Impossível.

Isso porque eu ainda nem entrei no mérito de resto x humanas. Com algumas exceções, é fato que os cursos de humanas são mais tranquilos que os de exatas e da área da saúde. Em geral, os cursos de exatas não são muito pesados, mas são muito difíceis, enquanto os cursos da área da saúde são extremamente pesados (existem exceções, óbvio), mas não são muito difíceis. Medicina, porém, é em disparado o curso mais pesado que existe, embora não seja difícil, propriamente falando.

Farmácia é a exceção da área da saúde por um motivo simples: faço matérias em TODAS as outras faculdades, ou melhor, institutos. Tive aula de disciplinas vinculadas à área de humanas, exatas e biológicas, obviamente. A diferença é que, ao contrário de um curso de engenharia, que é extremamente difícil, eu tenho menos tempo pra estudar. Sem contar as atividades extracurriculares, como iniciação científica e estágio.

Continuando a discussão eu parei pra pensar um pouco melhor e me perguntei "Qual o propósito disso?". Qual a serventia de ficar discutindo qual é a faculdade mais difícil? Simples: ninguém gosta de ficar por baixo. Ninguém gosta de se ver em desvantagem quando alguém que, teoricamente tem uma carga de trabalho maior que a sua, consegue aproveitar o tempo melhor que você. É aí que sempre começa a discussão do 'ah, mas você faz Medicina, né? Só decorar' ou 'ok, você faz cálculo XXV, mas tem 2 dias vagos por semana...', entre outras.

É como se você fosse o incompetente da estória. Além disso, a desculpa do 'tempo', da 'dificuldade', cai como uma luva pra justificar os fracassos que, muitas vezes, nada tem a ver com a faculdade em si. É uma forma simples de se retirar a culpa e a responsabilidade que temos nas nossas derrotas também.

No final, tudo bobagem. Ficar discutindo qual é o curso mais difícil? Não há relevância alguma. Só torna a discussão chata. É como ficar medindo quem tem a maior piroca. A diferença é que as pessoas discutem quem é fudido pela maior.

PS: Aposto que o título fez vocês pensarem que o assunto do tópico era outro, hahaha.

O Pior Período da Minha Vida

2010-12-09T21:36:00.002-02:00

Sim, eu vivo. Embora a faculdade tenha exterminado completamente minha vida social (nem lembro mais como é beijar na boca, #fikdik) e virtual (se eu estivesse em casa, teria um teclado e poderia digitar, beijos), eu ainda estou vivo.

O segundo semestre de 2010 foi, pra mim, o maior dos sacríficos, um martírio interminável (que ainda não acabou, por sinal, amanhã tenho duas provas, uma às 7h e outra às 14h), que acabará amanhã. Foi o período da faculdade com os últimos dragões: Orgânica VII e Físico-Química VII. Entenda-se por dragões matérias que tem mais de 50% de reprovação e são consideradas "gargalos" no curso de Farmácia.

Passei, nas duas. Consegui, ao contrário de muita gente, matar os últimos dragões do ciclo básico. Mas com isso também veio minha primeira VS, ou seja, a primeira vez que eu não passei direto. A primeira vez que minha competência foi, de fato, posta à prova. Passei, mas essa prova deixou marcas. Gravou em mim a marca do "Você não é inatingível. Você é tão suscetível ao fracasso como qualquer outra pessoa". Ah, o fracasso.

Esse período foi o primeiro período, depois de um ano, em que não ganhava dinheiro nenhum a não ser o da minha mãe. Foi o período em que eu mais sofri, financeiramente, por querer ostentar uma vida que não cabia mais a mim. Não neste período, não nesta situação.

Mas, de tão calejado de negativismo no olhar, eu também aprendi a ver as coisas boas. Foi nesse período que eu criei o blog, fiz uma penca de pessoas pelas quais eu tenho um apreço enorme, fora algumas que já foram promovidos a amigos, como ____ e _____. (Se eu citar nomes vai ter gente se mordendo de ciúmes, né?).

Foi nesse período que eu percebi que embora eu tenha, de algum modo, um dom para a faculdade, eu tenho que estudar, tenho que ter compromisso e, acima de tudo, ânimo, mesmo quando a faculdade age como um dementador, sugando toda sua energia e felicidade.

Foi nesse período, que embora eu tenha descaralhado completamente pra faculdade, eu percebi que eu tenho que ser responsável.

Foi nesse período, enfim, que, ao chegar ao final, eu estou agradecendo.

Porque se até o Pior período da minha vida tem o que me ensinar, imagina o melhor?

PS: Amanhã, meu período, finalmente, termina. Amanhã, volto a ter vida social. E, assim, vida virtual, lendo e comentando o blog de vocês, que fazem minha vida um pouco menos difícil.

Selo [2]

2010-12-03T20:52:00.002-02:00

Eu recebi esse selo há 17 dias. E só estou postando hoje porque acho um desrespeito com minha queridíssima esposa demorar ainda mais. O fato é que estou completamente estafado. Meu ânimo de viver deve estar na Baía de Guanabara já. Meu humor tem varido de picos de felicidade (PASSEI DIRETO PORRA!) a momento de eterna chateação (Jura que eu já errei metade da prova? Vou ter que fazer a reposição? Que saco...)

Mas, enfim, here I am.

O selo é "Esse blog me faz feliz". Preciso dizer mais alguma coisa?

As regras são simples: 1. citar 03 coisas que me fazem feliz; 02. Postar uma piada, imagem, post, encontrada na net e que se pareça comigo; 3. passar adiante o selo pra 06 blogs que me fazem feliz.

É díficil citar coisas que me fazem feliz nesse momento. Mas vamos lá:

1 - [insira qualquer atividade] com Amigos.

2 - Festas.

3 - Acordar tarde.

Posso colocar um post tragicômico? Leiam esse, então. Tenho certeza que vocês vão rir quando descobrirem que eu tenho o dobro de coisas que o Lobo tem pra fazer em uma semana, em três dias. Tudo porque sou irresponsável, beijos.

Essa é a parte fácil do negócio. Blogs que me fazem feliz? São tantos, dessa vez vou escolher esses:

1 - Confissões a Esmo. Meu queridíssimo Autor, promovido a amigo recentemente e personagem que espero estar presente na minha vida durante sempre. Beijomelevapraparis.

2 - S.A.M.: O Close. Eu não conheço o Sam, mas sabe aquela empatia instântanea e gratuita que você tem por algumas pessoas só de ver? E eu nem vi ainda. É um blog que me faz gargalhar e pensar, preciso de mais algo?

3 - Lost Cause. Tem coisa melhor que um blog que tem tanta coisa aparentemente sem sentido e que te faz rir, chorar e ficar matutando o dia todo uma frase? Não.

4 - Decifra-me ou Devoro-te. O nome do blog é autoexplicativo. Leiam e entenderão.

5 - Rancor Sempre foi meu Forte. É blogayro, ninguém conhece. Não pode ser blogayro, ninguém sabe. Mas é uma pessoa pela qual eu tenho muito apreço e sempre me arranca um sorriso, ou com suas desgraças ou com suas vitórias.

6 - UOMINI. O Uomini provavelmente não lê esse blog. O Uomini provavelmente não posta selos. Mas merece minha homenagem mesmo assim. Blog fantástico, me surpreendendo sempre.

Queria agradecer mais uma vez à minha querida esposa, viu? Você é linda *-*;

Ao contrário do que possa parecer, eu não estou postando isso de má vontade. Só estou infeliz, o que torna um pouco difícil lembrar como era quando eu ainda sorria todo dia.

EDIT: Já contei que sou edit freak, né? Pois bem, esqueci de comunicar que o novo blog do nosso amado Daniel já está online, desde semana passada, parece. O novo endereço é Mundo em meus olhos. O melhor é que o Dan é tão produtivo que já postou 9 vezes em menos de duas semanas. Mais do que meu mês de novembro inteiro. Me dá um pouco do seu conteúdo, por favor?

Rio, Bonito

2010-11-27T20:08:00.001-02:00

Estou mega sumido por motivos muito simples: provas. Tenho que recuperar aulas e aulas que eu matei porque estava de ressaca ou porque não tava afim de ir. Sobre a prova em que eu fiquei de VS (Prova Final, Avaliação Final, enfim, a última chance que você tem pra passar em uma matéria), afinal, consegui passar. O cara foi mega escroto na correção e me deu 6,5. Mas, como disse o Lobo:

Vitória é vitória. 6 ou 10, são vitórias.

O Rio tá nesse estado de caos, que está bem concentrado até. A mídia, como sempre aumentando muito. Me arracaram da sala de aula na quarta dizendo que estava até rolando arrastão em Niteroi, no Centro e não tinha nada acontecendo. Mas o fato é que essa 'guerra' me impediria de voltar pra casa na sexta, de qualquer forma. Sem chances de passar pela Tijuca (Jacaré, oi?), pela Av. Brasil (Preciso comentar?) ou pela Zona Sul (colocaram fogo num carro na Farme de Amoeado, achei um ultraje).

Eu só penso nas pessoas que moram ao redor do epicentro dessa 'guerra'. Queria poder tecer mais comentários sobre o que tenho ouvido de "bandido bom é bandido morto", entre outros mas estou escapando do estudo durante alguns minutos.

O teclado de Niteroi ainda está ruim. Estou na casa de uma amiga, em Rio Bonito (o trocadilho foi por causa disso), estudando como um louco pra essas provas que vem. E nem quero passar por outra VS. Então, nem lendo o blog de vocês eu estou. Espero que em meados de dezembro consiga voltar a vistá-los e comentar, ok?

Mas sempre que possível, dou uma ~~fodidinha~~ fugidinha com vocês, ok?

Don't Let Me Get Me

2010-11-23T16:22:00.002-02:00

[Detalhe que escrevi o texto inteiro e o blogger comeu, sem salvar rascunho. Borboleta, querida, publicarei o selo em breve, ok?]

Eu tava vendo os arquivos do blog esses dias e percebi que só fiz 6 postagens em novembro. Minha meta era ficar em torno de 20. Claro que, em parte, isso se deve ao fato do meu colega de quarto pouco se importar em conversar no msn, escrever email e etc com o teclado virtual, mas que é impossível pra mim, ainda mais com o blog. Mas o blog é apenas a exposição do que eu sinto e penso. Ironicamente, eu tenho sentido e pensado tantas coisas, mas não consigo simplesmente escrever sobre elas.

Essa semana vou deixar de lado um pouco a polêmica (que embora seja ótima e eu adore, cansa) e falar um pouco de mim (como se eu não fosse polêmico). Ultimamente tem algo que está difícil de compartilhar até com meus amigos.

Minha vida anda desandando. Entendem? Pela primeira vez na vida eu não passei direto na faculdade (não só na faculdade, eu nunca fiquei em matéria nenhuma) em uma máteria, a prova é amanhã e nem estou mais desesperado. Estou conformado. O que é um problema já que eu possuo, efetivamente, chances concretas de passar. Mas eu não sinto ânimo pelo estudo. A faculdade, em si, tem sido um grande fardo pra mim. Não é só questão do fim de período e de professores sem noção (esse período bateu o recorde) é a própria faculdade me fazendo repensar todos os dias porque eu não sou atleta.

Minha bolsa não dá nem sinal de vida (já disse que odeio os funcionários do setor administrativo?) e talvez só caia ano que vem. Minha mãe continua pertubando me perguntando eventualmente quando irei arranjar uma namorada e eu já desisti de falar que "is just not going to happen". Meu irmão, com idade mental de 7 anos e idade física de 23, ainda pensa que minha mãe gosta mais dele e fica fazendo musiquinhas com meu nome (oi?).

Vejam bem, eu não estou reclamando como aqui, estou só me perguntando porque, apesar de tudo, eu não consigo sentir a motivação pra continuar. Eu olho pra trás e, mesmo sabendo tudo que já conquistei, não consigo sentir aquele impulso de "se eu já consegui superar isso tudo, conseguirei superar o que tá me acontecendo agora".

É o gosto amargo e azedo do fracasso. Como se eu estivesse sendo incompetente em tudo na minha vida. Com minha família, com minha faculdade que não dou mais conta, na vida amorosa eu nem quero pensar, porque né, não quero gente soluçando na frente do PC.

É o mesmo gosto de quando todo dia na escola me chamavam de viadinho, de quando meu casaco sumiu e eu o encontrei todo rasgado no refeitório, de quando minha mãe negou comprar uma revista quinzenal de 3,90 que era tudo que eu queria, mas comprava seu maço de cigarro todo dia. É quando eu mostrava os roxos no meu corpo pro meu pai, pintados pelos punhos do meu irmão, e ficava igualmente de castigo. É como quando vi meu pai numa cama e sabia que dali em diante nada mais eu podia fazer.

É uma sensação de impotência com a própria vida.

Eu já consegui muita coisa nessa vida. Consegui passar no concurso pra todas as escolas técnicas do Rio, saindo de uma escola municipal; consegui me formar na Fiocruz, defendendo minha monografia com 100% de aproveitamento, sendo que eu fazia estágio e alemão na UFRJ naquela época; passei em todas as faculdades públicas do Rio que eu prestei e consegui 100% de bolsa na PUC pelo ENEM, mesmo não tendo feito pré-vestibular; consegui não ser odiado na faculdade como eu era no ensino médio; tomei coragem e saí do armário pra um bocado de gente...

Mas ainda é como se eu não fosse capaz de lidar com a pressão, principalmente na faculdade, de conseguir passar em tudo, de conseguir passar bem nas matérias, de, de fato, aprender alguma coisa. É como se eu sempre tivesse sendo arrastado pra um poço em que nas paredes sempre está escrito 'fracasso'. Eu só quero encontrar motivos pra não desistir de tudo.

Eu sou o meu pior inimigo. E isso dói. Dói muito.

O que mais dói é que eu não consigo responder a uma pergunta. Porque sempre que o fracasso bate a minha porta eu não consigo, simplismente, girar o trinco e deixá-lo trancado, lá fora, pra sempre?

Espelho

2010-11-19T00:34:00.003-02:00

Eu sou o tipo de pessoa que fala - e escreve - muito. Pessoas assim costumam falar mais bobagens e se revelar mais, em geral, do que as pessoas que falam e escrevem menos. Não tem necessariamente menos instrução ou mais preconceitos ou defeitos, oferecem, apenas, mais oportunidades dos outros perceberem estes detalhes que, para os que escrevem menos, fica muito mais difícil perceber.

Sendo ainda mais direto, não fiquei nada satisfeito com o comentário do Ricardo e de outras pessoas a respeito do meu último texto. Por muito motivos. O primeiro dele é, obviamente, o fato de que, eu sei reconhecer quando falo ou penso algo inadequado ou errado. E, neste caso, quando sou preconceituoso. Não tenho problemas em assumir que estou errado.

Eu estou errado. Aliás, o post passado passou uma imagem que, certamente, não condiz com o que eu sou e penso, de fato. Quem me conhece e lê e esse blog pode, e deve, inclusive, se manisfestar. Além disso, eu me incomodo com a imagem que eu passo no blog. A maior parte das pessoas que leem esse blog não me conhecem, então, no momento em que, segundo o Ricardo, eu passo a imagem de nazista, isso me incomoda. Não devo satisfação a ninguém, senão a mim mesmo. E é por esse motivo que estou escrevendo esse texto.

Por que sou um ser em eterna mudança, com capacidade crítica o suficiente pra saber quando eu tenho que me criticar e avaliar não só o que eu disse - ou escrevi - mais também meu modo de agir e, principalmente, de pensar.

Já reli o texto algumas vezes e ainda é difícil pra mim identificar um nazista em potencial. Provavelmente porque eu tenho dados empíricos suficientes pra julgar que eu não sou nem de longe algo parecido com o Mike citado no belíssimo, porém radical, texto que o Ricardo postou. Faço bem mais o tipo Arthur, daqueles que vê uma travesti passando e elogia, sim. Daqueles senta na mesa de um bar só com travesti e conversa em plena praça pública, falando desde amenidades à política. Daqueles que não escolhe com quem vai conversar, sendo gay, afeminado, hetero ou mãe.

Entretanto, como reconheci no próprio texto, fui, sim preconceituoso. Preconceituoso exatamente porque não faço parte do público 'bicha xoxota' que, embora seja um termo extremamente escroto, define bem o que eu estou querendo dizer. Mas jamais alguém me veria fazendo brincadeiras homofóbicas pra travesti ou pra bicha afeminada ou pra barbie, que seja. A percepção não foi só minha, leiam, não que justifique, pelo contrário, é só uma constatação. Me pergunto se eu tivesse ido na TW Rio e dito que só havia barbies se haveria tamanha manifestação.

Eu comento, sim, o que eu penso. E eu não entendo porque um homem - gay ou hetero - quer passar sombra no olho. Não entendo, mas eu não tenho que entender nada mesmo, só tenho que aceitar. E eu aceito. As pessoas tem o direito de vestir e usar o que quiserem, assim como eu tenho direito de gostar ou não. O que eu não tenho direito, e não o faço, é de ridicularizar ou, de algum modo, constranger essas pessoas. É como se uma mulher fosse de shortinho para um casamento, ou um cara de bermuda. Acho inadequado. E todos comentariam.

O preconceito se constitui em criticar alguém por ser gay. Eu não critiquei ninguém por ser gay, mas pelo modo como se vestia. Eu não levantei do lado de nenhuma "bicha xoxota" que sentou ao meu lado. Eu não deixei de conversar com nenhum deles.

No metrô, enquanto eu ia para Copacabana e pessoas ao meu lado começaram a falar desses "viados e bichas barulhentos e mal educados" - de fato, existiam alguns gays fazendo baderna desnecessária, como aquela que as torcidas de futebol fazem - eu virei e falei que ser gay não tem nada a ver com isso. Que se elas tivesse apenas alguns dias do ano, os dias de parada gay, para se expressar sem apanhar (o que já vimos, não é verdade), elas talvez seriam tão 'espalhafatosas' quanto.

Sobre gay (ou qualquer pessoa dando em cima de qualquer outra COMPROMETIDA, que, claramente, não está correspondendo as expectativas) que dá em cima de hetero com família eu acho, sim, um absurdo. O Foxx disse que mulher hetero faz, então porque gay não pode fazer. Não pode fazer porque é desrespeito. E não pode porque não vivemos em um mundo gay friendly, porque se você der em cima de um hetero você pode apanhar muito ou até morrer. Se mulher hetero faz, foda-se, isso não dá o direito de um gay fazer.

O que eu percebo é que pessoas militantes tendem a colocar os gays - especialmente os excluídos do próprio universo gay, 'as pintosas' e travestis - num pedestal, como se fossem pessoas que não podem ser criticadas. Podem sim, ser criticadas. Por gays, por heteros. O fato de ser gay não isenta a pessoa de ter defeitos que devem ser criticados quando conveniente.

Se alguém está lutando pela igualdade de direito, tem de reconhecer que gays não são perfeitos por serem gays. Mas não podem ser criticados por serem gays. Eles tem tanto direito de se expressar - sem ofender alguém e o modo de se vestir não é uma ofensa, ou eu poderia fazer um escândalo no carnaval com tanta mulher pelada, praticamente - quanto os heteros.

Uma vez vi um tweet da Nany People falando que era do tempo que 'beesha era sinônimo de ser inteligente", me diz uma coisa, porque gay tem que ser inteligente? Ninguém exige de HT inteligência, mas de gay exige? Não faz sentido. Alguém pode falar que todo mundo tem que ser inteligente e tal, mas olha, como nós queremos ser reconhecidos como iguais aos heteros, com mesmo direitos e etc, se não nos tratamos igual? Se não queremos ter os mesmo direitos e deveres?

Quero, enfim, agradecer ao Ricardo e a todos os outros por terem me dado a oportunidade de pensar e refletir sobre minhas ações. Sou uma pessoa crítica não só em relação aos outros, mas também a mim. Errei, fui preconceituoso, mas acho que por um post - isso porque a maior parte daqui nem me conhece pessoalmente, não sabe absolutamente nada de mim - não se pode simplesmente tachar alguém de fútil ou nazista.

O extremistas radicais são sempre nocivos à qualquer tipo de discussão. E eu estarei sempre aberto ao diálogo.

Ao contrário do que vocês podem pensar, eu olho no espelho e vejo um cara que já passou por muita coisa, mas que sempre continuará lutando não só pelos meus direitos enquanto cidadão, mas também pelos direitos do meu próximo, gay, hetero ou bi.

Obrigado.

PS: Meu teclado ainda está ruim, impossível comentar no blog de vocês, mas continuo lendo. Sempre.

#filhadaputice² ou Sobre a Parada Gay

2010-11-15T13:39:00.003-02:00

Cara, desculpem minhas ausências nos comentários, mais uma vez, mas estou sempre lendo os blogs, viu?

Então, ontem fui pra parada gay do Rio e posso dizer que estava uma merda. As pessoas bonitas ou fugiram daquele lugar ou estavam acompanhadas (e eu não consegui convencer nenhuma a fugir comigo). Encontrei alguns amigos, parece que um conhecido me viu e contou, ontem mesmo, pra todas as pessoas do meu ensino médio que me viu com um homem e tal (mal sabe ele que foram 2, beijos).

Detalhe: ele é uma bee mal comida e fofoqueira, mas que tem contato com toda a escola ainda (estudei numa escola bem conhecida aqui no Rio). Não tenho problemas em nego dizer que eu sou gay, mas me incomoda um bando de gente que eu nem conheço ficar sabendo. Fora que não vivemos num mundo cor-de-rosa e se um dia eu precisar de algum homofóbico lá dentro? Será decisivo ele não saber que sou gay. Mas, ossos do ofício. Aí hoje uma pessoa vem e me pergunta que tá 'rolando uma estória' de que eu sou gay. Eu ry, né?

Sendo preconceituoso, a parada gay estava só pra bicha xoxota. Assim, nada contra, mas porque alguns viados precisam parecer mais mulher que do que as próprias mulheres (e nem to falando de sapatão), nem de travestis, que tem que parecer mulheres mesmo)? Não estou falando de ser afeminado (ou afetado, não consigo perceber muito bem a diferença, mas parece que ela existe), porque isso é uma coisa que não dá pra controlar e que não faz a menor diferença, afinal, é só o jeito que a pessoa é. Nego (ou seria nega) com a calça mega apertada, maquiado DESNECESSARIAMENTE (sério, colocar sombra pra que?) etc. E, pior, dando em cima de hetero COM FAMÍLIA, de mão dada com o filho.

Aí depois ninguém sabe porque tem gente que não gosta de viado, né? Porque as pessoas acabam achando que é sem noção por ser viado, quando uma coisa não tá relacionada com a outra. Aí dai surge aquele preconceito filho da puta que a gente não entende. Quando acontece uma coisa dessas, bate a revolta né? Pois o primeiro passo pra acabar com a homofobia é não abusar do status privilegiado que temos na parada gay (porque lá a maior parte é gay ou é friendly, ou seja, somos, por algumas horas, cidadãos). É não fazer putaria na rua (mijar na praia pode, beijos), não dar em cima de hetero assumido (soou engraçado), enfim.

Então, quando eu acho que eu sou o maior filho da puta do mundo, vejo gente (sua citação finalmente chegou) que tá no meu nível. Encontrei um carinha lá, que "era" HT até pouco tempo e tal, e rola uma paixonite entre a gente. Daí a gente ficou rapidamente e eu com minha promessa de "NA PARADA EU NÃO CASO", falei com ele, com a maior delicadeza que, eu bêbado, pude encontrar. Ele ficou visivelmente chateado e eu, né, peguei um outro e casei (é, desisto disso, perti o timbre de pegação). Aí falo com o dito cujo daí de cima pra conversar com ele e tal, pra ele não ficar sozinho e etc.

Não dá 15 minutos e eles tão se pegando. E eu com a cara de:

Puto? Eu? Que nada. Achei engraçado e bom que eles tenham ficado, pelo menos sozinho meu ex-HT não ficou. Detalhe que os dois que eu peguei foram na frente do cara que eu tinha pegado (e dormido na casa dele, mas como um anjo) semana passada.

Puta? Eu? Que nada.

Selo

2010-11-11T15:25:00.002-02:00

Primeiramente, agradecendo ao Lobo, do blog Uivos do Além, por ter me indicado a esse selo. Obrigado pelo carinho.

Todo selo requer regras, né? As desse são as seguintes:

1° - Exibi-lo em seu blog com o link de quem indicou a você.

2° - Postar uma imagem acompanhada de um texto de cinco ou seis linhas com o qual você se identifica profundamente e que revelem o que é magia e encantamento em sua vida. O texto pode ser de outra pessoa, desde que seja algo expressivo para você.

3° - Repassar o selo para seis outros blogs mágicos e encantadores.

Sentar na areia, sentindo o vento. Olhar pro horizonte e ver uma grande linha azul cortando todo o eixo de visão. Fechar os olhos, deitar, sentir a areia geladinha - ou quente - ouvindo apenas o barulho das ondas quebrando ao fundo. Abrir os olhos e olhar do topo de uma montanha. Ver, mais uma vez, o horizonte, desta vez verde, observando alguns passáros que passam por ali. Fechar os olhos e abrí-los novamente, desta vez em uma rua movimentada. Ver pessoas. Muitas pessoas. Todas com seus problemas. Todas, como eu, crendo em Murphy, mas também crendo que há algo que nos faz superar muitas coisas, todos os dias. Que, como qualquer um, nossa vida começa com uma vitória e deve terminar com ela. A superação é a maior magia de um ser humano.

(Me excedi, pode? hahaha)

Vou indicar alguns blogs que eu admiro muito, nem sei se todos lêem esse blog, mas to indicando. Aceitem apenas o carinho, se for o caso. A ordem não tem nada a ver com a importância do blog. Todos são fundamentais pra mim. Eram pra ser seis, mas 7 é um número cabalístico. Vou adicionar mais um.

1- Nem froid explica...
2- Don Diego
3- Borboletas nos Olhos
4- Sem Cortes e Sem Edição
5- Grito, Grito e Grito
6- Dois Perdidos Na Noite
7 - Sou Gay

Beijos à todas e todos, adoro vocês ;)

Carinho. Apenas Carinho.

2010-11-07T18:34:00.000-02:00

Sabem, a minha vida não está em uma das melhores fases. Isso não quer dizer que ela esteja ruim. Eu estou sem bolsa desde maio e isso tá fudendo com a minha vida. Minha mãe tá nessa de me dar o mínimo possível pra tudo e meu pé de meia pra saídas tá acabando, daqui a pouco eu vou acabar entrando no cheque especial, e isso não é bom. Teoricamente, essa fase de pobreza mor passará no final do mês, quando a bolsa do PET cair.

Emocionalmente falando, eu ainda estou naquela fase emotiva pra caralho. E carente. Muito carente. Acho que isso explica porque eu sempre fico com uma pessoa a noite inteira. Quando a gente faz pegação, beija e vaza, não dá tempo de ouvir umas coisas legais, de ter um outro tipo de beijo, de toque, de abraço. Eu estou ficando de namoradinho toda festa que eu vou. Não sei dizer se é ruim ou não. Mas pra quem estava acostumado na regra do 'pelo menos 2', é estranho. Mais estranho é pensar que eu tinha uma cota de pegação quando saía.

Estou extremamente confuso.

Acho que a coisa que mais tem me ajudado nesse momento é o blog. É receber o carinho de vocês, muitas vezes daqueles que não comentam, mas que se dão ao trabalho de ler. E daqueles que tem ainda mais trabalho de comentar. Daqueles que vem aqui deixar uma palavra de carinho, de discordância ou não. E eu não tenho falado do número de comentários, mas do teor deles.

Eu fiz esse post, basicamente, pra agradecer a todos vocês. Que começaram a acompanhar ontem ou há quase 2 meses atrás (sim, já faz esse tempo todo). Eu queria poder responder cada comentário com um beijo e abraço. Com alguma palavra que retribua o conforto que eu tenho ao ler o blog de vocês e ler o comentário de vocês aqui.

Obrigado pelo carinho. Ele não poderia vir em melhor hora.

Obrigado por tudo.

Luto Obrigatório

2010-11-02T17:36:00.004-02:00

Hoje, por incrível que pareça, minha mãe e meu irmão não foram ao cemitério. Acho engraçado a devoção de ambos, até hoje, ao meu pai. É um rito ir lá no aniversário dele, dia de finados e no dia da morte.

Um rito que eu nunca participo.

Meu pai foi um bom pai. Não brigava muito com a minha mãe, nunca deixou faltar nada em casa, embora fosse de uma avareza peculiar. Me deu a educação e ajudou na formação do caráter que tenho hoje. Mas o Dia dos Pais nunca teve a mesma euforia do Dia das Mães. Sempre faltou afeto. Sempre faltou carinho.

Meu pai, embora presente, era ausente.

E isso nem tem nada a ver com a preferência, clara, dele pelo meu irmão. Eles eram parecidos em muitos aspectos, já eu, sempre fui mais apegado a minha mãe. Lembro de poucas vezes que meu pai demonstrou carinho por mim ou mesmo pelo meu irmão.

Apesar dos apesares, ele era um bom pai. Não mereceu a morte que teve, definhando em 3 meses, por um câncer que corrompeu primeiros os pulmões, depois o cérebro. Lembro como se fosse hoje, domingo, eu chegando do shopping com meu irmão e meu pai no sofá, como se nada tivesse acontecendo, enquanto minha mãe estava no quarto, falando ao telefone bastante nervosa. Meu pai simplesmente tinha esquecido o caminho de casa voltando de uma festa que eles foram.

Nessa época ele era kombista, ficou 2 anos desempregado (e vivemos mantendo o mesmo padrão de vida só com a poupança que ele tinha feito, a avareza teve um porque, afinal), o estresse era imenso. De repente ele só estava muito cansado, talvez tomasse algum remédio e ficaria tudo bem. Tolinho, eu. Tinha apenas 13 anos, não sabia nada da vida.

Dia a dia, minha mãe o viu definhar. Ele foi internado no dia seguinte. Eu o visitava com pouca frequência, minha mãe demorou um tempo pra me contar que, provavelmente ele nunca se recuperaria e não gostava que eu o visse daquela maneira. Eram sempre visitas emblemáticas. A primeira foi depois de uma semana, ele levantou, me abraçou, disse que estava com saudades. Na segunda, ele já não se levantou com a mesma desenvoltura, já não estava tão parrudo, visivelmente mais magro. Na terceira, ele já não conseguia me abraçar e suas faculdades mentais já pareciam abaladas, a fala era difícil, sofrida. As frases não terminavam, as palavras eram trocadas.

Na quarta, as memórias já tinham sido afetadas. Ele lembrava vagamente de mim. A única memória que nunca foi apagada foi a de minha mãe. Fiquei um mês e meio sem vê-la, enquanto ela ficava 24/7 do lado meu pai.

Veio a cirurgia, e ele começou a se recuperar. Voltou pra casa, já andava, a fala não era mais comprometida. Ficou uma ou duas semanas e teve uma convulsão. Eu não estava em casa. Como sempre, fui poupado até o último segundo. Ficou algum tempo no hospital e voltou para casa muito mais abalado. Até esse momento, ele não sabia que tinha câncer. Quando descobriu, desistiu. Desistiu de tentar viver. Lembro de uma conversa que tive com ele, implorando-o para não desistir.

A última já foi no CTI. Minha mãe achava que talvez já estivesse na hora de se despedir. Ele tentou conversar com meu irmão, houveram algumas trocas de carinho. Quando eu fui, ele não conseguiu falar. Chorou. E eu, claro, idem.

A última imagem que tenho do meu pai vivoé ele na cadeira de rodas, entubado, olhando pra mim, como que por pena e chorando.

31 de agosto foi o primeiro dia de internação. 15 de dezembro, o último.

A notícia veio e me derrubou. Nesse meio tempo, eu não sentia, realmente, falta do meu pai. Talvez porque ele estivesse perto, mas longe. Chorei muito no enterro. Depois, nunca mais. É como se eu tivesse me anestesiado, nunca senti saudade, falta ou tristeza por ele.

Enquanto minha mãe e meu irmão tiveram seu luto, eu tive o meu. Queria sair, queria ir ao shopping, à praia. Fazer qualquer coisa, menos ficar em casa. O engraçado é que sempre me julgaram muito por isso. Me julgam até hoje, aliás, porque eu nunca chorei pelo meu pai, porque eu não sinto saudade, porque eu não quis ir na missa de sétimo dia, porque eu nunca fui ao cemitério depois do enterro.

O luto é uma coisa individual, o meu foi simplesmente extraído. Acho que não sou capaz de me acabar de chorar pela morte de mais ninguém. É como se o meu luto já tivesse passado pra sempre. Eu mesmo me sinto um pouco mal por isso. Não quer dizer nem de longe que eu não amava meu pai. Sim, muito. Mas, é uma questão lógica, eu entendo que não há razão justificável para minha aparente frieza.

Mas, aqui em casa, o luto não é opcional, é obrigatório. E eu me vejo sempre disfarçando emoções pra não ter que dizer que o papel do meu pai na minha vida acabou dia 31 de agosto de 2004. Que as lembranças foram mortas no dia 15 de dezembro do mesmo ano. Que, pra mim, o meu pai morreu, de fato, e não voltará nunca mais.

Nem em pensamento.

EDIT: Reparei agora que esse é o post número 45. Essa foi a idade que meu pai morreu. Curioso, não?

Sobre esses homossexuais...

2010-10-29T23:30:00.003-02:00

Eu sei vai parecer que eu estou falando sobre coisas incoerentes, mas tudo é parte de um mesmo assunto. De uma mesma pessoa. De um mesmo lugar.

Eu, certamente, não tenho paciência pra gente ignorante. Pra gente sem informação. Pra gente burra.

Burra, não porque tem inteligência inferior, mas porque não tem vontade de entender e, muito menos, de questionar o próprio mundo em que vive e, principalmente, os conceitos e regras que regem sua vida. Eu sei que o povo é alienado, que existe todo um movimento supracultural pra que isso aconteça e se reproduza por várias gerações. É por isso que aqui não estou discutindo sobre o povo, sobre a sociedade.

É sobre mim. É sobre eu ser um eterno inconformado. E não conseguir ficar com a porra da boca calada.

É sobre o fato de eu não conseguir ficar quieto e fazer cara de paisagem quando vejo algum retardado discutindo política, religião e até mesmo futebol. Eu não sou do tipo intolerante - nem poderia -, sou aquele que vai ouvir, discordar, discutir, mas sempre com argumentos. Até quando vejo que os argumentos dos outros são melhores e, mesmo assim, eu não concordo, eu pesquiso (sim, sou paranóico, beijos) sobre o assunto mesmo que nunca mais vá discutir com essa pessoa.

É sobre como eu não consigo ver nego que estuda e trabalha na universidade pública votando no Serra, mesmo sabendo que o PSDB sucateou não só a universidade em si, mas todo o aparelho estatal. E sim, a Dilma é uma merda? É. O governo Lula deixou muito a desejar? Deixou. Foi um governo escroto? Foi. Merece meu voto? Não. Mas acho que é complicado jogarmos a universidade de volta ao estado de antes, não? Qualquer um que viveu a transição FHC - Lula reconhece a melhora.

É sobre como eu não consigo ficar calado quando escuto gente marginalizada - no sentido literal da palavra - dizer que não vota em siclano ou fulano porque pretende legalizar o aborto e aquilo sobre esses homossexuais - união homoafetiva. Porque, segundo ele, que não tem nada contra boiola - muito menos à favor - ninguém gostaria de ver gente assim cuidando do seu filho. Dentro da sua casa. Se lambendo na rua, andando de mãos dadas, porque seria ofensivo à família dele.

O amor é ofensivo? E, quero saber, óbvio, porque ele pensa que eu preciso ficar lambendo alguém - homem ou mulher - no meio da rua? Se é ruim pra hetero, "imagina" pra bicha? IMAGINA O QUÊ? É a mesma bosta, porra! Odeio ver gente transando do meu lado no meio da rua, não importa a combinação de sexos.

Esses homossexuais amam, sentem dor, precisam de carinho e também são capazes de dá-lo. Esses homosseuxais são pessoas como as outras. Esses homossexuais tem tanto caráter quanto qualquer heterossexual.

Aí eu pego, jogo argumentos coerentes na mesa - detalhe que estou há 1 dia nesse lugar - e ficam todos me olhando com cara de queporrafoiessa. Difícil mesmo, é conversar que nem pessoas civilizadas.

O meu ponto é: alguém me diz como conviver com uma pessoa com esses pensamentos em um ambiente estritamente profissional 2 vezes por semana? Eu, sinceramente, não sei se consigo sendo um desses homossexuais...

PS: Estou em casa, comentarei no blog de vocês (nada como um bom computador).

PS2: Desculpe minha ausência em relação aos comentários de vocês, prometo respondê-los!

O dia em que eu me prostituí

2010-10-26T12:17:00.004-02:00

Achei sexy o título do post. E não, não é mentira. Mas calma, que também não nem deve ter sido como vocês já estão imaginando.

Primeiro, foi com uma mulher. Pasmem, foi com uma gaúchA.

Foi no ENEF, em Porto Alegre, nas férias desse ano. No primeiro dia, eu já cheio de novas amizades (sou uma pessoa amável, não? Tá no meu horóscopo!) e aí uma amiga minha queria porque queria fumar. E não era qualquer cigarro, era Gudan Garang. Daí eu pedi pra ela me apontar - eu já tava meio alto - alguém com um cigarro pra eu pedir. Ela - até hoje não sei se foi na maldade já - apontou uma garota gordinha (adoro gordinhas, mas não gordinhos), sozinha. Ela não era muito bonita ~~era feia pra caralho~~, mas parecia muito simpática.

Daí conversa vai, conversa vem, eu ~~bêbado~~ cheio de lábia, pedi o cigarro e descobri que o cigarro dela era mentolado pelo menos, fumei um - sim, às vezes eu fumo e isso me deprime muito. um dia conto a história - levei outro pra minha amiga. Nisso, a menina do cigarro - vou chamar de 5 de copas - disse que estava sozinha e pediu para ficar na nossa rodinha. Eu, simpático que sou, convidei-a, né?

Então, minha amiga - dama de paus - sugeriu de eu ficar com ela, já que ela estava bem próxima de mim, dançando perto e tal. Eu recusei - óbvio, além de ser mulher, era feia, e eu tinha conversado pouco, não estava ~~bêbado~~ seguro a respeito dela.

Dama de Paus: 10 reais pra tu ficar com ela.

5 segundos de silêncio.

Às de Espadas: Muito pouco. Quero mais.

Dama de Paus: 20 reais.

Às de Espadas: Mais. Valho mais que isso.

Dama de Paus: Ah, porra, não tenho mais do que isso não.

Ás de Espadas: Então você vai ficar sem ver seu fetiche *sorriso maroto*

Ficamos nessa enrolação e a menina cheia das indiretas pra minha pessoa - isso porque ninguém sabia que eu era gay lá, né? - daí vem a Dama de Paus:

Dama de Paus: Te dou 50 reais se você transar com ela.

Às de Espadas: Eu não sei se consigo - pra vocês verem a tensão da coisa. Façamos o seguinte, eu pego, você me dá 20 reais e vejo se consigo.

Dama de Paus: Ok, vai lá, gatão!

Eu fui, dei um papinho de 5 minutos e pá. 20 minutos depois.

Ás de Espadas: Não dá. Vou ficar com 20 reais só.

Dama de Paus: Vai perder 30 reais?

Ás de Espadas: Não, vou ganhar dignidade. Ela é ótima. Mas não dá pra mim.

Dia seguinte recebi meu pagamento. Da outra vez que encontrei a 5 de copas, pedi 'refil' pra minha amiga. Mas ela não quis pagar e acabei pegando de novo.

De graça.

Que belo garoto de programa eu sou, hein? - fraco.

Depois disso, nunca mais consegui ganhar dinheiro no ramo do 'sexo'. Alguém quer ser meu cafetão?

PS: Liguei pra minha mãe, ela brigou comigo - de novo - , mas vai depositar dinheiro pra eu sobreviver. Achei digno pra mim, né? Vou até voltar de barca e comer um salgado amanhã às 6 da tarde qdo sair da aula...

PS2: O teclado voltou a funcionar, mas até quando? Continuo no movimento #queromeunotebookêêê.

EDIT: Acho linda a capacidade da Borboleta de ser profética. O teclado parou de funcionar de vez. Estou no pc da faculdade que mais parece um piano. Mais uma vez, continuarei acompanhando vocês, mas, infelizmente sem comentar. #queromeunotebookêêê.

Vida Passada

2010-10-24T22:19:00.002-02:00

Gente, vocês já viram eu reclamando de algo aqui no blog? Não, né? Pois é, vai ser a primeira vez na história desse blog que vou fazer um post só de reclamação. Se ninguém tiver paciência pra ler, super vou entender. Até porque eu tenho tanta coisa pra postar, tenho tanta coisa pra dizer, mas eu to com tanta outra coisa que tá entalada na garganta. Está tenso.

Primera coisa é o teclado que está me irritando profundamente. Estou digitando isso no PC de uma amiga, dado meu desespero. O notebook não é meu, é do meu colega de quarto (se fosse meu eu já teria dado um jeito). E ele não tem usado muito o PC, então o teclado virtual pra ele tá de boa, mas sem condições de eu fazer um relatório inteiro num teclado que digita apenas metade das consoantes e apenas "u" e "e" de vogais. ME DIZ O QUE EU CONSIGO ESCREVER COM U E E? Eu respondo: jesus e cu. São as únicas palavras que as pessoas conseguem entender ultimamente.

Além disso, eu vou passar o resto da semana sem dinheiro NENHUM. Assim, eu tinha que estudar pra uma prova - fisiologia, que o livro pesa pra caralho e não é meu - e ia pra uma festa na Lapa também,, na sexta então ia juntar o útil ao agradável porque não levaria peso, nem ouviria minha mãe dizer que me odeia porque eu to indo pra "putaria"(porque será que ela pensa isso?) de novo. Então resolvi ficar em casa - Niteroi - pro desespero da minha mãe. Isso porque ela só tinha me dado fintchy reais pra passar a semana (xerox, quem precisa?)

Daí na quinta ela me liga, dando um esporro homérico - porque ela achou que eu fosse mudar de ideia no meio da semana e voltar pro Rio - e eu brigando - porque infelizmente não consigo ouvir desaforo e ficar calado, nem com a minha mãe - no telefone e soltei a pérola: "Se for pra me ligar amanhã pra me dar esporro não liga porque eu não preciso ouvir isso, beijos". Daí ela, de fato, não me ligou na sexta, só ligou no sábado à noite, mas pra quê, meu povo? Pra perguntar que horas eu cheguei, que 7h não era hora de voltar pra casa, bla bla bla whiskas sachê. Sem contar nas insinuações de que eu to me prostituindo, que tem alguém me bancando nessas saídas, etc.

E quem disse que ela tocou no assunto #medardinheiroprapassarasemana ? NA-DA. Que eu morra de fome, porque né, quem precisa comer?

Detalhe que eu não tenho dinheiro pra voltar pra casa. Acho digno atravessar a ponte rio-niteroi a pé.

Ainda tem as minhas notas que estão cada vez piores porque eu me senti no direito de fazer várias provas sem estudar nada, nem cola eu tinha como usar, porque eu não tinha noção da matéria. Daí eu tenho que estudar pra recuperar essas notas podres que venho tirando.

Porque eu tenho aquela vibe de Murphy total, quando tudo tá bem, tudo tá muito bem. Quando tudo tá mal, tudo tá tudo mal e todas as merdas acontecem juntas. Porque uma por semana não pode, problemas não podem vir em doses homeopáticas.

Acho que deve ser culpa do meu signo, nenhu signo que já é corno por natureza pode ser feliz por muito tempo. Todo castigo pra corno é pouco. Imagina alguém corno ao quadrado, como eu.

Sério, agora vocês devem estar se perguntando sobre o título do post. É porque eu devo, na vida passada, ter jogado merda na cruz, porque né...

PS: Esse post não tem figura porque NENHUMA FIGURA no mundo traduz a mescla de raiva, tristeza e desilusão que eu estou sentindo nesse momento.

PS2: Eu continuo acompanhando o blog de todos vocês pelo meu próprio blog (obrigado "favoritos") só não tenho como comentar. Mas continuo lendo todos. #nãodeixemdemeamarplz

PS3: Pelamor, não peçam pra eu usar o teclado virtual. Só consigo digitar minha senha com ele porque meu dedo dói se eu digitar mais que isso.

Conteúdo preenche?

2010-10-20T21:22:00.005-02:00

Ultimamente o blog tem estado bastante movimentado. Morry quando vi que em um dia (que não lembro qual, tamanha a felicidade) o blog teve 92 visitas. Gente, eu fiquei do tipo linha de telefone ocupada? Sabe, é bom saber que alguém no mundo com trilhões de coisas pra fazer na internet escolhem utilizar seu tempo e dar uma passada aqui, alguns se dão ao trabalho até de comentar! Fico muito feliz por isso, obrigado a todos.

(Detalhe que não consigo por figuras devido a uma manutenção do blogger, mas aceito, porque né...)

Voltando às minhas divagações antes que o teclado pare de funcionar, meu blog tem estado muito sério, muito chato eu tenho achado. Sei que os pensadores de plantão vão dizer "seu blog não é fútil, isso é uma coisa positiva", mas, gente, eu não aguento mais.

Sério, do tipo eu venho aqui e posto sobre homofobia, minhaexpulsãoinjustaqueroqueocoordenadormorra, mas cadê os posts sobre mim, de fato? Sabe, eu não me sinto à vontade de chegar aqui e contar do meu dia usando aquelas gírias super cômicas - convenhamos que elas são engraçadas - sobre fatos que não tem cunho de "fazer pensar". Mas aí eu fico com a nóia do blog-de-bobagens-desinteressante-que-ninguém-lê.

Eu tenho uma face muito crítica, irônica, mas não é só sobre coisas sérias, propriamente ditas. Também é sobre nego querendo arrumar bapho (pronto, usei!) comigo e eu fazendo o superior até que ele fala mal da minha amiga (oi? ninguém fala mal dos meus amigos além de mim). Enfim, eu descobri um blog MUITO foda que super vou mandar um email pra Paty agradecendo a ela POR EXISTIR, é o Te amo, porra. Gente, que blog F-O-D-A. Eu simplesmente li todas as postagens até 5 de fevereiro. E vou terminar de ler o que falta - sim, li tudo de trás pra frente (sim, porque eu sou desses viciados em coisas boas).

E do que se trata o blog? Tirando os momentos tragicômicos - seriam cômicos se não fossem trágicos - ela só fala da vida dela. Mas aí, de repente, ela surge com um assunto polêmico com uma espotaneidade e coerência de escrita que me pega despreparado e de repente todo mundo na república aqui tá me olhando com cara de "oi? porque você tá discutindo com o computador?". Enfim, uma das descobertas do ano, sem dúvidas.

E aí, enfim, não quero ser mais um blog vazio. Mas também não to aqui pra ser o Mr. Politician. Meu objetivo não é sucesso, é estar bem comigo, escrevendo o que eu quero. Mas que, de alguma maneira, atinja os outros. É por isso que eu tenho um blog e não um diário. Porque, quando você muda, o mundo muda com você. E penso que o blog é uma ferramenta sensacional de mudança. Pelo menos é uma que me atinge em cheio.

Depois desse momento #desabafo, quero que vocês saibam que ~~eu já deletei o que eu ia escrever 3 vezes~~ eu desisti de escrever. Um dia faço um post sobre.

Edit: Sem condições de comentar no blog de vocês, meu teclado tá um lixo (na verdade nem é meu, por isso está essa merda). Mas eu continuo acompanhando. Cansei de digitar pelo teclado virtual. #queromorrerbeijos. (Detalhe que de repente voltou a funcionar, mereço?)

Meu tecl est´rum

2010-10-20T10:45:00.001-02:00

N, este pst n est´em frnces, é tecl pc menn que ve qurto cmigo que esta ruim, como vocês podem perceber;

Aliás, parece que ele voltou a funcionar do nada, medo.

Amanhã vou usar o PC da faculdade pra postar alguma coisa e comentar no blog de vocês, queridos. (Gente, que surto do teclado começar a funcionar foi esse, hein?)

Vou estudar agora porque 3,4 não é uma nota da qual eu possa me orgulhar.

Té.

ET: Vu f s´eu izer que tava funcnndo que parou de funcnr. EU nao mere ss.

Por um Brasil sem Homofobia (?)

2010-10-16T18:52:00.000-03:00

Aviso que esse post é longo. Leia se tiver um mínimo de tempo.

Mais uma vez vou ter que adiar meu post sobre o filme Breakfast with Scot. Mas é por uma boa causa. Ontem eu saí pra um bar/boate na Lapa, Sinônimo, com um amigo blogayro. Começo de noite, ouvi umas abobrinhas de um colega de sala (alguém diz pra ele que não se fala mal de alguém pra um amigo dessa pessoa?), bebi uma latinha e entrei no tal Sinônimo.

O ambiente de música ao vivo estava mega lotado, por mulheres (alguém me explica porque racha gosta tanto de mpb?), e segui logo pro ambiente de night do local. Antes de entrar, tínhamos combinado que nada sairia de lá (nada constragedor, claro) e que hoje apavoraríamos no sentido mais safado da palavra. A festa foi rolando, eu bebi pouco, percebi, mais uma vez, que se eu fosse DJ ganharia muito dinheiro porque em geral esses DJs não conhecem músicas novas que estouram todos os dias, e meu amiguinho apavorando lá.

Cheguei a conclusão de que eu não consigo mais fazer pegação. Não sei se foi porque eu bebi pouco, ou porque to exigente demais - fazendo a última bolacha do pacote - ou, ainda, porque eu sempre dou (azar ou sorte?) de ficar com alguém que eu curto até o fim da noite. Ou até eu levar um S (quem diria que hoje em dai que leva o S, sou eu). Eu já sabia que não estava na vibe de pegação, mas eu não sabia que eu não conseguiria mais fazer pegação. É uma sensação estranha.

Se por um lado, antes eu ficava triste e deprimido porque pegava menos de 3, hoje eu me sinto sujo se pegar mais de 2. Estranha dicotomia, né? Está complicado de se adaptar. Daí ontem também percebi que eu sou muito preconceituoso. E antes fosse só um preconceito estético, mas também um preconceito na esfera social. O cara que eu fiquei - e adorei - não ter curso superior, mora em um local não muito favorecido e aparentemente curte um beck.

Não que eu tenha problema com aqueles que não tem curso superior, mas eu gosto de gente com perspectivas de futuro. De qualquer forma, quando minha cara fechou - e ele não percebeu, por sorte - eu fiquei encucado o quanto a gente se engana achando que somos os senhores da liberdade moral. Muito menos faço o Mr. Clean em relação às drogas. Só acho complicado se relacionar - no plano par - com alguém que tá nessa vibe.

Fato foi que casei. E isso tem se repetido ultimamente. E isso tem me preocupado. E eu queria muito compartilhar isso com vocês.

Mas, o ponto alto da noite foi na volta, enquanto eu andava um longo caminho, encontrei uma militante do PT, cheia de adesivos da Dilma e aí....

Não perdi tempo e já fui vomitando tudo que eu estava achando da campanha dela em relação aos gays (detalhe que ela me viu me despedindo do dito cujo de cima com um selinho). Ela ouviu, olhou bem pra mim e disse: "calma, vamos conversar. Pra onde você está indo? Vou até o ponto contigo". Eu respirei, organizei os argumentos na cabeça, e fui. Aí ela me deu uma coisa:

E aí, eu fiquei speechless durante uns 2s, e continuei apontando dados de jornais e etc. Ela reconheceu que está uma festa, porém, é muito menos do que a mídia está colocando. Que a Dilma, de fato, não só respeita como tem um desejo enorme (?) de que a PL 122 seja aprovada, entre outros. Então eu simplesmente apresentei as contradições da campanha, principalmente, nessa questão gays x evangélicos. Ela ressalvou o fato dos evangélicos serem extremamente fanáticos e hipócritas, mas que também são fáceis (?) de contornar, entre outros.

Aí ela disse uma coisa que me ganhou.

"Sabe o que eu quero e acredito que a Dilma também queira?"

"O que? Votos?"

"Não, que você possa dar aquele selinho de despedida em qualquer hora do dia, em qualquer lugar".

E eu na fase emotiva que estou né? "Vou embora adorei conversar contigo, beijos" - abraço demorado e eu me segurando pra não desabar.

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite. Mas poucas pessoas, sortudas como eu, conseguem algo de uma sexta à noite.

Feeling the Emotion

2010-10-15T11:23:00.000-03:00

Essa já é a terceira vez que um post que já estava em minha mente vai ficar pra depois em função de alguma coisa mais "urgente".

O fato é que eu tenho me sentido muito emotivo ultimamente. Sabe, eu não sou do tipo de pessoa ultra sensível que chora por qualquer coisa, mas também não banalizo as coisas tristes. Aliás, eu raramente choro de verdade, não que isso seja um problema, só não acontece com muita frequência (aliás, com nenhuma frequência pra dizer a verdade). Expressar tristeza ou dor com o choro é uma das formas mais puras de mostrar seu sentimento.

Mas quando você assiste um clipe da Kelly Clarkson que você nunca tinha visto (pasmem!), Because of You, e você sente vontade de chorar? E quando você assiste um filme, de fato, tocante (e que eu não deixarei escapar no próximo post), e na primeira demonstração de afeto entre o pai desajustado e o filho desajustado também, você sente seu olho ficar úmido?

E quando você descobre que finalmente 33 pessoas que ficaram a 700 metros debaixo da terra foram resgatadas com vida e praticamente sem ferimentos...Bate aquela emoção avassaladora. E você quase, mas quase cai em prantos no meio do jantar na sala.

Acho que estou desenvolvendo uma empatia muito grande, assim, DEMAIS. Sem condição de cada vez que acontecer alguma coisa assim eu ficar com os olhos cheios de lágrima. Se cada vez que eu falar da minha história de vida (bêbado faz isso, tá?) eu ter que ir no banheiro depois lavar o rosto.

Chorar me incomoda. Não porque pareço frágil. Não porque pareço menos. Não porque pareço emo. Muito menos gay (até porque é um grande equívoco achar que todo gay é emotivo e parecido com mulher hetero, que, geralmente, é mais sensível). Mas é porque não gosto de me desfazer na frente de qualquer um.

Não gosto de mostrar que por trás de um cara irônico, esperto, racional, também existe o sentimental. Acho que não combina com minha pessoa.

Bem, esse desabafo...afe, vou no banheiro pegar uns lenços.

Micro-Encontro

2010-10-14T16:14:00.001-03:00

Estava eu, suado em cristo em uma quarta feira saindo de uma aula de uma professora louca francesa quando o Lobo me manda a mensagem lembrando do micro-encontro que faríamos com Foxx e Bily aka Gabriel aka Bruno (se não sabe o que significa aka joga no Google). Encontro o Lobo na cantareira e ficamos conversando amenidades até as criaturas chegarem.

Claro que as pessoas NÃO precisam chegar na hora que elas marcam, né? O combinado era tipo às 20h. As criaturas lindas chegaram umas 21:50h. Sorte que eu estava em companhia agradabilíssima, porque se não...teria largado eles lá!

De qualquer forma, super nos divertimos, conversamos sobre bobagens, coisas sérias, perda da dignidade, entre outras trivialidades. Aí, eu, como pessoa pertinente que sou, solto um comentário no meio de uma determinada conversa:

Valete de Paus: Então, se você puderem ajudar com qualquer dinheiro, eu agradeceria muito *entrega cartão relacionado à AIDS*

Ás de Espadas: "Eu só tenho 30 centavos, acho escroto dar só isso. Vou dizer que não tenho". Putz, hoje eu to duro!

2 de Paus: Estou só de cartão, hoje é complicado.

Dama de Ouros: Eu também estou nessa.

*Chega o Rei de Espadas que não sabe do que se trata a conversa*

Às de Espadas: Então, Rei de Espadas, esse moço que eu não sei exatamente no que trabalha além de pedir dinheiro...

Não preciso terminar o comentário, né?

Porque o resto foi eu tentando me explicar de que não era bem aquilo que eu queria ter dito. Sério, se eu não fosse eu, acho que teria me dado um fora (entenderam?). Foi mal educado, irônico desnecessario,enfim, insensível. O cara tava lá honestamente pedindo ajuda pra sua instituição, com um cartão SUPER informativo sobre a AIDS e eu mando uma dessa? A falta de filtro me incomoda muitas vezes. Só não me senti pior porque foi tão espontâneo quanto ingênuo. E todos os outros adjetivos negativos que você puderem pensar. Mas o cara entendeu e ficou tudo certo.

Fato que depois fui eu e mais dois integrantes ~~Foxx e Bruno~~ que não vou dizer quem são comprovar uma Lenda Urbana de Niteroi.

PAS-MEM! Não é lenda urbana não, hein? Se eu não tivesse o que me sobrou de dignidade de uns últimos episódios impublicáveis aqui no blog, eu juro que teria entrado na brincadeira. Mentira, sou uma pessoa ungida que jamais faria esse tipo de coisa no meio da rua, ou melhor, da ponte (acho que já deu pra captar o nível das coisas que estavam rolando, né?).

Bem, acho que deveríamos fazer mais encontros, nem que fossem micro-encontros. Acho muito mais interessante dividir minha vida com vocês ao vivo do que no blog, embora eu não largaria isso daqui por ~~mais de um milhão de reais~~ nada.

PS: To puto porque o blog comeu meu post e tive que digitar quase tudo de novo. Adoro rascunho automático de 15 minutos atrás...

Feliz (?) Dia das Crianças

2010-10-12T11:57:00.000-03:00

Bem, hoje é dia 12 de outubro. Feriado. Dia de Nossa Senhora Aparecida e, também, Dia das Crianças. Acho que o título é bem auto-explicativo, né? Tirando o fato de milhões de pessoas no mundo passando fome, sendo uma parcela significativa dessas pessoas, crianças. Isso sem citar as que sofrem maus tratos, de apanharem até desmaiarem, serem jogadas de janelas (...) ou espancadas até a morte (...). Mas o post de hoje não é sobre elas. É sobre as crianças que, podem ou não, ser gays.

É um conceito complicado, você, leitor, deve estar se perguntando "como assim podem ou ser? Ou é ou não é!", calma, eu explico. O fato de uma criança já apresentar trejeitos que, socialmente, são associados à homossexualidade, nada tem a ver a orientação sexual que aquela criança vai seguir, essa sim, não é uma escolha. E eu digo vai seguir porque, convenhamos, criança é um ser assexuado (pelo menos a maior parte delas), não é à toa que quando a gente é pequeno rola aquela rixa de Meninas x Meninos.

O fato é que ser gay, mesmo quando ainda não se sabe, é uma das coisas mais difíceis enquanto ainda estamos no ambiente escolar. Eu lembro até hoje como era a rotina de ir pra escola e ser chamado de viadinho, boiola, bicha e variações - isso porque nessa época eu era o pegador...de meninas! - e chegar em casa e ouvir a mesma coisa do meu irmão. Eventualmente, ouvir minha mãe dizendo que eu parecia um viadinho porque eu não gostava de salada (Oi?) e que eu deveria comer que nem homem.

Teve uma vez que eu estava na 1ª série e um menino disse que a bunda dele estava doendo e eu me ofereci pra massagear (ingênuo da minha parte, né?). Aí o ~~filho da puta~~ menino, depois de aproveitar um pouco a massagem disse que iria falar com a "Tia" e foi lá, na frente de todo mundo. A professora parou a aula, me chamou na mesa dela - isso enquanto todos os alunos da sala me olhavam - e ficou gritando perguntando se eu era 'bicha'. Soluçando, eu repetia que não. Nem sabia o que era isso ainda. Depois ouvi meu pai dizendo que era pra eu nunca mais encostar na bunda nem no 'pinto' de um menino porque isso era feio.

Enfim, o fato é que a gente sofre com homofobia desde cedo. Hoje mesmo, embora sejam de praxe todos formarem uma família feliz, amanhã é dia de apanhar, ser xingado, violentado de n maneiras na escola, principalmente. Na rua, enquanto brinca com seus amiguinhos que herdaram os preceitos preconceituosos de seus pais, apontando para aqueles que eles julgam serem viadinhos e etc.

Nesse momento, eu me preocupo muito mais com as crianças que estão aí sofrendo preconceito - não importa pelo que - do que se elas vão receber presentes. Daquelas que não tem a menor condição de estudar porque tem que trabalhar pra ajudar em casa. Daquelas que estão sendo abusadas pelos padres pedófilos, daquelas que estão sendo arrebentadas pelos coleguinhas, daquelas que os pais não dão a mínima. Daquelas que muito provavelmente só lembradas como crianças no dia de hoje.

Então, sinceramente, alguém me diz como hoje pode ser um dia feliz?

Ex's

2010-10-09T17:10:00.000-03:00

Existe ex-namorado, ex-marido, ex-chefe, ex-peguete, ex-presidente e até ex-puta (!).

Mas existe ex-amigo?

(Pronto, apelei para meu momento nerd-otaku (Oi?). Mas foi a única figura que eu encontrei. IGNOREM!)

Estava pensando nesses dias sobre a amizade. Sobre o que faz você se dizer amigo de alguém. Eu, particularmente, não banalizo, de modo algum, a palavra. Nem o sentimento. Amigo é muito mais que colega, conhecido, amigo de bar. É amigo, só, uma palavra. Não é composta, não começa com letra maiúscula. Mas é única e grandiosa para cada um a que se atribui seu sentido.

Não existe uma única amizade. Não existe uma única forma de se gostar como amigo. Então, eu penso cá com meus botões, é possível, simplesmente, deixar de pensar na pessoa? De considerar alguém que você considerava MUITO? Por um motivo que talvez não seja tão grave, não seja tão traiçoeiro. Talvez nem haja motivo.

Eu tenho chegado a conclusão de que, quando você realmente gosta de alguém, a menos que algo cataclismático tenha ocorrido, não dá pra deixar de gostar. Você fica magoado, ressentido. Mas passa. O sentimento passa e deixa saudade, e aí? Você se pega pensando em como poderia estar curtindo diversos momentos juntos com ele também.

Acho que não existe ex-amigo. Uma vez amigo, pra sempre amigo. Não existe ex-mãe, ex-pai, ex-irmão. Amizade é como um laço de sangue. Me recuso a acreditar que existem amigos passageiros - aqueles que tem o significado em si só pela sua existência naquele momento - e amigos permanentes. Que existem aqueles que fazem mudanças em você e vão embora e aqueles que te mudarão constantemente, numa infinita dialética do ser, ser amigo.

Eu não quero acreditar que eu perdi um amigo. Mas eu não vou procurá-lo. Nem ele. E aí? Já faz tanto tempo, mas parece que foi ontem.

Vou tentando engolir meu orgulho por aqui. Quem sabe até o fim do ano eu consigo. E aí, provo pra mim mesmo que amizade é, de fato, uma coisa eterna. Que amizade é, de fato, o sentimento mais puro que existe. Aquele capaz de superar tudo.

Eu suportaria, embora não sem dor, perder todos os meus amores.

Mas, certamente, morreria se perdesse todos os meu amigos.

Pequenas Igrejas, Grandes Negócios

2010-10-08T12:19:00.001-03:00

Ontem eu tive uma breve discussão com uma pessoa levemente cristã. Hoje eu li sobre toda a discussão que está rolando sobre o apoio da parcela religiosa dos votantes, principalmente na posição em relação ao aborto.

Senti raiva. Em ambas as situações, ficou claro o quanto esse povo perturbado da cabeça usa o nome de Deus para fazer apenas o bem pessoal. O quanto eles são capazes de manipular tanta gente que NÃO necessariamente é pouco esclarecido. Existem Igrejas de ricos e de pobres, queridos.

Eu fiz uma breve compilação de algumas coisas que em 2 minutos de Google você encontra:

Hernandes pede dinheiro de fiéis para reconstrução;

Agora alguém me explica como qualquer pessoa com um mínimo de massa encefálica (não venha me falar de Fé, por favor, é um conceito que vai muito além de acreditar como massa de manobra em qualquer coisa que alguém que se auto intitulou representante de Deus fala) consegue CONTINUAR frequentando esse tipo de lugar?

A Igreja Evangélica é, hoje, apenas uma máquina de se fazer e de lavar dinheiro (haja vista o fato de que o casal Hernandes, que estão citados no link, fizeram o culto dos EUA porque estão em LIBERDADE CONDICIONAL DEVIDO À LAVAGEM DE DINHEIRO. Adivinhem, agora, da onde?). Sem comentar o Edir Macedo, né?

E isso também acontece na Igreja Católica sim, só não tem tanta divulgação. Acho que, bem ou mal, lá eles são mais comedidos e pelo menos não vendem BENÇÃO:

Simplesmente deprimente acreditar que nós vivemos numa sociedade que permite isso.

Deixei uma parte do post específica pra essa criaturazinha chamada Silas Malafaia. É fato que Silas é uma bichinha pão-com-ovo que sonha em serelepiar por aí. Mas, isso:

Acho interessante falar de preservação da espécie e em "macho e fêmea", conceitos que suscitam temas científicos e que, por sua vez, demonstram o quão equivocado é esse conceito. Certamente, ele nunca ouviu falar de um lugar chamado China. Então deixa eu te contar uma coisa, Silas, a espécie humana está longe de ser extinta por falta de reprodução, principalmente, porque nem todo mundo é gay. Mas não espalha não, tá?

Pra finalizar (ufa!) tem esse vídeo que, pra mim, é uma obra-prima. Masterpiece mesmo.

Sério, se vocês seguem a Bíblia tão fielmente, porque estão COBRANDO TRÊS vezes o valor do dízimo? Pedindo, inclusive, às pessoas as quais VOCÊS supostamente deviam ajudar? Até quem mora de favor porque e não ganha dinheiro tem que contribuir?

Trevas. Simplesmente trevas.

Às vezes me pergunto se ou eu nasci no mundo errado ou se são só pessoas querendo colocar o mundo de cabeça pra baixo.

Amarrado 3x.

Hana Macantarava Suya!

O Prazer de Sorrir

2010-10-07T01:10:00.002-03:00

Essa semana foi pesada. Estudei que nem um corno ~~porque não estudei o período inteiro~~, tive que voltar pra casa em menos de dois dias, me fudi na prova hoje (ou Deus, de fato, existe e fico acima de 6). Aliás, estou confuso com umas pessoas que tão me rondando e outra que eu bem que queria que rondasse. Mas, isso é outro assunto. O importante é que acabou.

E não, hoje não é um post dissertativo. Hoje não será um post que fará vocês pensarem em política ou em sociedade. Hoje é, simplesmente, um problema pessoal. Hoje, eu não consigo não falar de mim.

O fato é que ontem, depois de 4 anos e 7 meses eu finalmente tirei o aparelho fixo. [pausa para respirar].

4 ANOS e 7 MESES pra tirar esta merda. Nem preciso dizer que odeio o dentista, né?

O que acontece é que eu sempre me achei feio. Tinha os dentes pra fora, usava óculos (desse ainda não me livrei), era magro e baixinho. Aí, coloquei o aparelho. Pronto, o estereótipo do nerd.

E nisso se passaram alguns anos. Na 7ª série eu tinha 1,57 m, (detalhe, meu irmão tinha "só" 1,80 na 7ª série), no terceiro ano eu tinha 1,76 m (como diz uma tia minha, já estava virando homem). Há 4 meses atrás, eu pesava 61 quilos, agora, estou com 68 Kg. No segundo período da faculdade, vieram as lentes de contato. 3 pontos pra mim. Ainda sou magro, mas me disseram que agora eu tenho bochechas.

Minha autoimagem sempre foi negativa. Eu sempre me senti excluído dos grupos sociais. Meu papel, quando estava nesses grupos, era muito claro: fazer os outros rirem. Sempre fui o tipo engraçadinho. Daquele que todo mundo se refere como "muito maneiro, muito legal". Às vezes, até fofo eu sou. Mas eu queria mesmo era ser o gatinho, sabe? Daquele que as meninas todas se perguntam porque Ele não olha pra elas. Eu queria ser Ele, pelo menos uma vez.

Eu odiava o aparelho, além de grudar 20 mil coisas cada vez que eu comia, eu não conseguia passar fio dental direito (nunca consegui usar aquelas coisas especiais pra passar em aparelho), minha língua sempre estava machucada, eventualmente até me dava afta. Era um sofrimento.

Além disso, as pessoas que eu matinha contato e usavam, iam tirando e eu continuava. Nesse árduo trabalho dos dentes de se moverem, eu não sorria. Não aquele sorriso gostoso, aquele chinfrim. Minha mãe tinha me ensinado que quem tem dente feio não deve sorrir.

Nem preciso dizer o quanto eu invejava às pessoas com dentes perfeitos. O quanto eu queria sorrir nas fotos.

Quando o ~~fdp~~ dentista disse que, finalmente, eu tiraria o aparelho, fiquei naquela expectativa. Será que eu ficaria bonito? Será que eu ficaria estranho? Ficava tentando me imaginar sem aparelho. Morria de medo de ficar mais feio (!). Pensei que se isso acontecesse, ia pedir pra ele colocar de novo até. Divagações à final.

Depois me preocupei com os outros. Será que notariam? Será que elogiaram ou só reparariam?

Não posso dizer que todo mundo reparou, nem que todo mundo elogiou. Mas houve um concenso: eu mudei. Pra melhor.

UFA!

Hoje tirei o que faltava, mesma apreensão. Mesmo resultado. Até mais positivo.

Mas acho que ainda tenho espírito de gente feia. Gente maomeno (leia-se mais ou menos bem mais ou menos). Não sei, quero me sentir bonito e etc. Quero sorrir nas fotos e ver meu dentes. Eles ainda não estão perfeitos, mas não demorará muito e ficarão, de fato. Mas o que me incomoda é agora.

Por que eu não consigo achar que eu melhorei? Eu não uso mais óculos praticamente (só nos Laboratórios), tirei o aparelho, hoje eu até colo! Certamente não tenho mais o estereótipo do nerd. Mas eu ainda vivo esse estereótipo talvez. Não fui pra balada depois que tirei o aparelho, tenho até medo...

Esse rebuliço mental tá me incomodando demais. Essa tal da autoestima devia muito dar às caras por aqui.

Eu quero, finalmente, ter o prazer de sorrir. Depois de 19 anos de massacre, eu acho que mereço.

Provas, Provas e Provas

2010-10-05T19:36:00.000-03:00

Alguém pede pra esses professores fazerem sexo, por favor?

Minha vida tem se resumido a estudo e a fazer nada. E, claro, a se sentir mal quando estou fazendo nada porque poderia estar estudando.

Um saco, sim, eu sei. Mas tá complicado levar a vida assim, contando as semanas pelas provas.

Mas quinta-feira irei usar o KY da sociedade...

O álcool. (Eu sei o que vocês pensaram, engraçadinhos).

Mas, há fase boa que seja eterna e fase ruim que não passe?

Sobre as Eleições [2] ou Porque o povo brasileiro não sabe votar

2010-10-03T20:33:00.001-03:00

Bem, nos encaminhamos para o final das eleições e panz!

Várias surpresas, como 635 mil retardados que votaram no Garotinho (nem preciso comentar os escândalos, né?), 502 mil que votaram no Wagner Montes (Bandido tem que morrer, mesmo!) e 1,2 milhões (Oi?) que votaram no Tiririca.

Sério, votar em candidato corrupto, tudo bem. Mas em candidato analfabeto? Que não conseguirá ler os textos em que vai votar sem ajuda de um acessor? Pera lá, estado mais rico do Brasil. Acho que por ser mais populoso, talvez tenha mais gente idiota. Gente que, realmente, precisa que um candidato (?) conte o que faz um deputado federal.

Dilma e Serra no segundo turno, ok, era esperado. Mas o que foi a #ondaverde? Marina com ~20% dos votos (pra uma candidata que não passava dos 10 até algumas semanas atrás). Acho que os institutos de pesquisa vão ter que se explicar pra algumas pessoas.

Agora, infelizmente, 3 milhões de pessoas votaram no Crivella. existem, no rio de janeiro, 11 milhões de votantes. Mais do 25% deles acham que não deve haver direitos igualitários, que os gays devem, sim, ser marginalizados. E que se foda o ser humano, né?

Mas eu ainda acredito (!) nesse país, né?

Foi onde escolhi pra nascer.

Ops? well, guess i just did shit..

Sobre as Eleições

2010-10-03T14:16:00.001-03:00

Então, hoje foi a primeira vez que fui votar (sic).

Sim, tenho 19 anos, esqueceram? Tirei meu título com 18 só, com 16 não teve eleição e eu perdi o prazo pra fazer o título de eleitor com 17.

Então, eu não levei cola, né? Nem preciso dizer que mega me enrolei na hora de votar na urna, que achei super chique, porque foi tãaaao rápido, aparecia o candidato rapidinho, fato que meu voto demorou uns 20s?

O problema é que tinha várias seções vazias e uma única seção com uma fila quilométrica. Eu super fui na seção vazia, que tinha só umas 30 pessoas na minha frente, então fiquei uns 40 minutos na fila. Puto, né?

Então, na porta da escola em que eu fui votar estava um lamaçal. Mas não era lamaçal de lama, mas sim uma mistura de papel de santinho triturado (sabe quando a gente vai aprender a fazer papel reciclado? Então, pensem nisso, mas um pouco pior). Ainda bem (?) que estava chuvendo e eu fui de tênis e calça comprida, porque quem tava passando de chinelo e sandália. Eca.

Sobre o voto em si, acabei votando na Marina, porque, apesar de tudo, ela é uma pessoa bem racional. Acho que mesmo sendo contra (!?) os direitos igualitários, aborto, entre outros ela já comentou que pode fazer plebiscito (nossa, que palavra complicada) e, enfim, acho que com pressão a gente consegue aprovar algumas coisas interessantes. Meu voto original era no Plínio, mas ele simplesmente surtou no último debate. Aí fiquei meio receoso.

Pra governador não teve muita opção, eu ia anular, acabei votando no Gabeira, porque ele vai melhorar muito a zona sul. Sim, só a zona sul. Sim, eu não moro na zona sul. Mas tenho que pensar no futuro, né? Como Sérgio Cabral não fez nada ~~no buraco onde moro~~ aqui em Jacarepaguá até hoje, não dá pra contar pra ele.

O resto foi Chico Alencar, Marcelo Freixo e Temer. Anulei o outro voto pra senador, porque eu já ia anular mesmo. Na hora até ia votar no Lindberg porque ele é bonitinho (mesmo sabendo que ele sucateou Nova Iguaçu), prontofalei. Mas errei o número dele duas vezes aí desisti. Não levar cola não dá.

Mudando parcialmente de assunto, vi várias crianças com os pais indo votar. Me lembrou muito quando eu ia votar 7:00h da manhã (Oi?) com a minha mãe e pedia pra apertar os números.

Quando eu pertubava ela pra ela votar no Garotinho(!), quando ele ainda era do PT, porque eu achava que como ele era Garotinho, ia fazer mais pelas crianças (Oi?).

Bons tempos os da infância. Eles retornam jamais.

Mas vou viver meu momento cidadão por aí.

II MMPEGKNPAGJMGJALGBTXYZ123

2010-10-03T02:05:00.001-03:00

Gente, acabei de chegar do encontro (e nem preciso dizer que tô precisando editar esse post umas 40x porque as palavras tão saindo erradas, né?) e só tenho uma palavra a dizer: foda!

O encontro foi muito maneiro, conversamos pra caramba, sobre diversas coisas, desde sexo - vale deixar claro que foi na forma respeitosa (ou a ausência de) - até bobagens internéticas.

É muito bom saber que a pessoa que você comenta, conversa e etc, não é apenas um ser virtual, é um ser vivo, que concorda e discorda sem problema algum. Que discute, que ri, que te zoa, que fala besteira, que fala sério...enfim.

Aliás, nem preciso dizer que fui o mais zuado do encontro só porque...sou o mais novo? Nem lembro quantas vezes me chamaram de criança, de novinho, de bebê e etc.

Gente, eu nunca almadiçoei tanto meus 19 anos, ahahaha! Não aguentava maaaais dizerem que eu ainda tenho muito pra ver, pra aprender, pra fazer...

O pior de tudo é reconhecer que os outros tão certos, né?

Agora, morram de inveja porque eu conheci um ex-padre, tá? Não vou divulgar, mas só pra vocês se morderem. Soube de tudooo que rolava na Igreja (ele até que era santinho...) e vou levar isso pro túmulo. Glória 3x.

Aos que não foram, espero vocês no próximo.

Aos que foram, o que se falou na Lapa, fica na Lapa.

BEIJOS!

Let me teach you something

2010-10-01T19:30:00.001-03:00

Estava lendo o blog Babado Certo e me deparei com uma postagem super interessante do artigo abaixo:

Study Finds Gay and Lesbian Parents Just as Good as Heterosexual Parents.

Nem preciso comentar muito, né?

Tudo o que a gente já sabia. Agora comprovado. Agora um argumento sólido e consistente, ao contrário da ~~putaria que esses crentes filhos da puta acham que nós somos~~ crença de ~~do cristianismo e protestantismo, pelo menos~~ determinadas religiões.

Ser gay não altera, de modo algum, o caráter da pessoa. Ser gay é como ser hetero, who cares? Eu sou tão capaz de criar bem meu filho quando minha mãe me criou e quanto você, hetero, é.

Pra quem não tem noção de estatística, esse estudo é válido, principalmente, porque o espaço amostral dele é bem significativo, uma vez que envolvem mais de 3000 casas de homossexuais - homens e mulheres - que tinham filhos em idade escolar - teoricamente, o momento no qual a criança é mais suscetível à influências externas - e durante mais de 5 - CINCO - anos. Não foi um estudo forjado pelo tão aclamado lobby gay, o destruidor da instituição familiar.

Mais um argumento à favor da adoção gay.

Mais um argumento à favor da causa gay.

Mais um argumento à favor da vida, afinal.