Chasing Pavements

(Sim, sumi, não me critiquem, continuo lendo e amando vocês).

Agora estou vivendo um momento fundamentalmente de: correria.

Fiz duas entrevistas para  grandes multinacionais europeias. Mais uma vez, não rolou.

Resolvi investir em um programa do governo, Ciência Sem Fronteiras, para a Holanda. Basicamente, uma hora eu preciso, outra hora não preciso entrar em contato diretamente com a universidade holandesa de escolha (estou visando bastante a de Utrecht). Parece que a vencedora é a positiva, mas ainda vamos aguardar.

Está tudo tão difícil: tenho que fazer horas extras no atual estágio porque uma chefe foi demitida e a outra estagiária vai sair; tenho que estudar pro IELTS que é dia 28; tenho que fazer trabalhos extras para juntar dinheiro para os custos operacionais do intercâmbio; tenho que estudar para as provas e trabalhos da faculdade etc.

A grande sensação é uma falta de ar, de tempo, de disposição para fazer isso tudo. Mesmo assim ainda voltei para a academia hoje, o que vai me tomar mais tempo, mas pelo menos é um investimento em saúde.

O problema é que diante de tanta coisa indo contra ou dos pesadelos passados, eu me pego pensando se não estou lutando tanto por algo que está fadado a dar errado. Se não estou colocando energia demais em algo que não vai dar certo de novo.

Chasing Pavements...que não levam a lugar algum.

2011.2

(Sim, eu sumo. Mas eu juro que dessa vez a culpa é do blogger que ora não me deixa comentar, ora não me deixa abrir o blog.)

Eu não podia deixar de vir aqui comentar sobre meu ano (não que isso interesse a vocês, claro, mas existe toda uma cultura de avaliação no final do ano, né).

2011 foi um ótimo ano. Definitivamente, foi um ano com muito mais erros, fracassos, do que acertos, sucessos. Porém, foram erros fundamentais para minha construção enquanto pessoa, para a mudança de mentalidade e óptica sobre diversos problemas (e características/atitudes que eu nem percebia como problemáticas).

Foram erros, como disse, fundamentais.

Ah, e os sucessos? Os sucessos foram deliciosos, também. Foi o ano em que eu, pela primeira vez, me envolvi sentimentalmente com alguém. Foi o ano em que eu consegui meu primeiro e meu segundo estágio. Em que eu, finalmente, senti o gosto de uma pseudo independência da minha mãe, da minha família. Também foi o ano do outing para minha família (depois eu conto essa história de evento de Natal, sim, NATAL!).

Foi um ano muito desafiador no plano das amizades. Conheci pessoas maravilhosas e tão diferente dos amigos que eu tinha, reforcei a amizade com muitos dos meus já amigos, percebi sua importância e lutei por aqueles que eu achava que deveria lutar. Me decepcionei com muitos amigos e decepcionei muitos outros. Mas as coisas acontecem sempre por uma responsabilidade de ambos e, por responsabilidade de ambos, elas podem se resolver.

2011 foi um ano que teve muito a ensinar, mas que eu não estava tão disposto a aprender. 

Meu desejo para 2012 é que ele também seja um ano que tenha muito a me ensinar, mas que, dessa vez, eu estarei muito disposto a aprender.

O Primeiro de Muitos

Uma parte dos meu tormentos terminou oficialmente agora.

Esse será o primeiro, de muitos, espero, post diretamente do meu notebook! Sim, caro telespectador, quem acompanhou os dramas 1, 2, 3 e 4, sabe. Apenas um pouco mais de 1 ano depois eu, finalmente, tenho meu notebook. O que significa privacidade em Niterói e, principalmente, paz nas férias?

O melhor é que é um notebook que realmente suporta minhas necessidades adolescentes (o que significa apenas uma coisa: punheta jogos).

E a vida voltará a sorrir para mim? Estamos no aguardo do próximo episódio.

Ironias #2

(Hoje estou todo trabalhando nas tags genéricas).

Estava pensando esses dias sobre um fato que terminou com minha amizade com uma pessoa que eu gostava muito.

Eu cheguei a comentar bem por alto o que aconteceu. Como quero falar sobre isso, vou dar mais informações. Basicamente, eu estava no processo de negação em relação a um cara que eu gostava, estava conseguindo me livrar da minha primeira experiência amorosa (que fracassou, obviamente). Ainda estava no processo. Esse amigo, ainda com todo o conhecimento que tinha, ficou com o cara. Não bastou ficar. Namorou.

Não estou fazendo julgamentos, agora (quem sou eu para impedir as pessoas de encontrarem o amor de suas vidas?). Minha noção de traição mudou bastante. Mas, vamos aos fatos: o cara se revelou um grande filho puta. Daqueles que não conseguem nem ser criativos (o que é uma pena, tem tanto potencial para tal).

E aí, um amigo, conversando comigo sobre isso disse algo do tipo: "Agradeça a ele, olha só do que ele te livrou". Eu ri, não levei a sério. Porém, essa semana vai ser uma semana de re-pensamentos (defina hífen, beijos) por outro motivos que pretendo postar aqui. E isso me veio à mente neste momento.

Do que ele me livrou? Não foi do relacionamento. O relacionamento já estava fadado ao fracasso (aliás, que relacionamento?). Porém, ainda não havia terminado. Ainda havia o tempo de recuperação - healing. E esse tempo não foi respeitado. Ele me livrou foi de achar que o problema poderia estar comigo, que eu era o defeituoso. Ele apenas me mostrou - infelizmente, com sua dor - que eu jamais teria qualquer tipo de relação com o cara.

Não tenho mais raiva ou tristeza. O vejo como um conhecido, como uma pessoa que eu já tive muita intimidade, que eu já gostei, amei (por que não?). Não creio que seja possível que nós voltemos a ser amigos. Mas a relação pode evoluir de outra forma. Ele me mostrou que posso aprender - e, pasmem, agradecer - mesmo diante de um fracasso tão grande quanto aquele foi.

Por isso, hoje, eu o agradeço. Agradeço por me feito passar pela situação que passamos, até um determinado momento, juntos. E pelo resto da situação que passamos separados. Obrigado.

Irônico, não? 

Castelo de Areia

Era uma vez um menino que adorava construir castelos de areia. Ele chegava cedo à praia e os construía  com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

No outro dia, lá estava o menino novamente. Ele chegava cedo à praia e construía o castelo de areia com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

No outro dia, lá estava o menino novamente. Ele chegava cedo à praia e construía o castelo de areia com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

No outro dia, lá estava o menino novamente. Ele chegava cedo à praia e construía o castelo de areia com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

No outro dia, lá estava o menino novamente. Ele chegava cedo à praia e construía o castelo de areia com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

No outro dia, lá estava o menino novamente. Ele chegava cedo à praia e construía o castelo de areia com muito carinho e dedicação. Porém, vinha uma onda e destruía o castelo, deixando apenas um monte de areia molhada.

Hoje, o menino está cansado. As ondas não pararam de destruir seu castelo. Tanto destruíram, que não há mais castelo.

Há apenas um monte de areia molhada.

Torn

Conto nos dedos as pessoas que eu realmente posso chamar de amigos. Amizade, para mim, é algo que transcende todo e qualquer sentimento que podemos ter, até de amor. Ou melhor, é um amor tão potente, tão único, tão sincero, tão nobre. Tão único, que seria maldade compará-lo ao amor 

Amigo não é aquele que te dá presentes caros. Amigo não é aquele que enxuga suas lágrimas. Amigo não é aquele que te dá conselhos. Amigo não é aquele que passa a mão na sua cabeça. Amigo não é aquele que sempre sai com você.

Amigo, para mim, é aquele que sabe que a sua presença pode ser o melhor presente. Amigo é aquele que sabe que chorar é fundamental e que você tem todo o direito de sentir triste em algumas situações. Amigo é aquele que sabe que, às vezes, o silêncio é a melhor forma de dizer alguma coisa. Amigo é aquele que te dá esporro, mas na hora certa. Amigo é aquele que recusa sair com você, mas te oferece uma tarde em casa para vocês passarem algum tempo juntos.

Só existe uma coisa que eu valorizo mais do que a amizade, e é a minha mãe. Quando considero alguém como amigo, considero que é parte de mim. É uma pessoa que, invariavelmente, lembro nas coisas mais singelas. Na gíria que era só nossa (Um dragão nas costas!), nas atitudes que a gente sabe que o outro vai ter. Nos olhares que para os outros precisariam de uma conversa de 1 hora para serem explicados.

É aquele que você fala no MSN mesmo só tendo 1 minuto na LAN House, só para dizer 'oi te adoro to saindo bjs' (quem precisa de vírgulas para entender?).

E quando você perde essa relação? Quando tudo, magicamente, se desmaterializa? Quando os olhares não são mais os mesmos? Quando a vontade de ficar perto se torna repulsa? Quando as conversas se tornam sufocantes?

Às vezes, a causa foi um gesto. Às vezes, a causa foi uma atitude. Às vezes, a causa é a própria incoerência inerente a todos nós. Só que, em alguns assuntos, isso machuca. Isso dói. E aí fica difícil suportar. Não é por falta de sensibilidade da pessoa. Nem excesso de sensibilidade da sua parte. Cada um tem seus motivos mais profundos para fazer o que faz. 

Mas existem momentos, e não são poucos, em que você espera uma determinada atitude de um amigo. Você não precisa pedir para aquele amigo agir daquela maneira, mas você acredita que toda a história que vocês viveram juntos já indicou para ele o caminho a ser seguido. Aí, essa pessoa, simplesmente, vai na contramão. E você fica imóvel, duro, doente, frio. E, porque não, morto? Como se tudo tivesse necrosado.

Quem é você para julgar? Quem é você para dizer 'sim' ou 'não'? 'Pode' ou 'Não pode'?

Apesar de ser uma música com todo um tom romântico, acho que Torn define bem como estou me sentindo.

Rasgado. Jogado no chão. E nenhuma alma viva para me estender a mão.

Bloodless

Hoje rolou aqui na UFF, no Instituto Biomédico, a campanha Universitário Sangue Bom. É um projeto do Hemorio que está passando por várias faculdades com o objetivo de abastecer os bancos de sangue. Além do pessoal ser super prestativo, mega atencioso, sente a propaganda: juro que fui la só para conhecê-lo!

A entrevista é aquela coisa, né, ainda usam o conceito completamente ultrapassado de grupos de risco (como se ainda houvesse isso), então, para um gay doar, ele teria que, necessariamente, mentir. Se você teve pelo menos uma relação sexual com homens nos últimos 6 meses você já é considerado inapto. Se tiver mais que 1 parceiro, idem. Fora todas as restrições de medicamentos etc.

Se por um lado isso 'melhora' a qualidade do sangue, uma vez que acaba que muita gente que, de fato, está em situação de risco (camisinha já elimina boa parte, não usar drogas injetáveis, quase todo o resto), por outro, acaba por impedir que muita gente saudável doe sangue. Depois fica complicado colocar propaganda na televisão para doar, né?

De qualquer forma, cheguei à conclusão de que doar sangue é uma ação economicamente favorável. Por que? Simples, porque com 420 ml de sangue a menos, você gasta menos dinheiro bebendo até ficar bem. Portanto, pensem dessa maneira para superarem seu medo de agulhas: doar sangue é um investimento no seu bolso!

OFF TOPIC: Sobre a nuvem negra que tem pairado sobre mim nas últimas 3 semanas: tô vivendo. Não acho que 'a vida é assim', 'todos passam por dificuldades', 'a vida é injusta', 'a vida....'. Mas, se cheguei até aqui, não vejo nem meu horizonte. Ele está tão distante que vou passar a vida inteira procurando-o e não vou encontrá-lo nunca. Não nasci para aceitar as coisas de cabeça baixa.

Vocês viram que maravilha dois posts numa mesma semana? Há quanto tempo isso não acontecia? O nome disso é Internet, meuamô! Vou levar o Lobo para buatchy hoje, suas lindas. MORRÃO de inveja :X.

Mais Informações sobre o Programa: http://www.universitariosanguebom.com.br

Back to Black

Nunca fui do tipo desacreditado. Nunca me julguei azarado ou pensei que existia algo que não era pra mim.

Em especial, o amor. Olha, se eu não me julgo assim, não posso dizer o mesmo dos meus amigos. Tenho muitos amigos que se consideram azarados, dizem que o amor pode existir mas não para eles e tal. Sempre fui conselheiro amoroso, eu era o que ouvia os casos falhos. Eu era o que dizia para as pessoas não ficarem com @ ex, que era o ombro amigo quando voltavam para logo depois saberem que só estavam sendo usados. Ou não, eu só ouvia um lado da história.

Essa semana eu fiquei pensando em como a gente pode mudar nossas concepções em tão pouco tempo, de modo tão brusco. Passei um ótimo fds com Eah, fiquei feliz. Fiz planos, de vê-lo o resto da semana e até de  passar o carnaval com ele. E olha, nem pensei em namoro. As pessoas riem quando eu digo isso, porque todos acham que eu estou loucamente apaixonado por ele e tal. E não. Simplesmente não. Eu estava adorando ficar com ele, foi uma pessoa especial para mim.

Por que estou usando o pretérito? Porque Eah agora é, praticamente, passado. O problema não foram as saídas desmarcadas, a aparente frieza e mesmo o chá de sumiço. Pessoas que trabalham não estão livres como pessoas de férias, eu entendo isso. Quando eu falo que sou um cara muito tranquilo, eu sei exatamente o que quero dizer. Só não posso ficar no escuro, odeio ficar no escuro. Odeio pisar em ovos. 

Quando eu não quero mais ficar com alguém (o que aconteceu todas as outras vezes), eu falo. Sou sincero, uso as palavras certas. Porque para mim, essa sensação é horrível: de não saber o que está acontecendo. Só preciso de um sinal claro, caso as palavras não estejam saindo por vontade própria.

Às vezes rola um erro de comunicação, as pessoas tem medo de envolvimento, então algumas atitudes dão ao entender que você quer namorar ontem. Que você já está amando. As pessoas realmente não sabem o que significa amar. Muitas vezes, você só quer estar perto. E isso basta.

Mas eu sou racional. Sei que 99% do que está aqui pode ser coincidência ou fantasia minha, mas o ditado popular já dizia: mente vazia, oficina do diabo. Vai ver é o carnaval. Vai ver não é. Na dúvida, vou continuar procurando minha vibe para sair porque perdi e não encontrei mais desde Eah.

Só sei que não quero me jogar de lugar nenhum. Não tão cedo.

Isso traduz tudo.

"A pior coisa do mundo é quando alguém faz você se sentir especial e, de repente, te deixa de lado. E aí você tem que agir como se não se importasse" Caio Fernando Abreu

EDIT: Eu estava certo. No fundo, a gente sempre sabe, né?

Se Joga, Bee

Gente, hoje a vibe é meu diário.

Olha, estou bêbado, mas quem são vocês para me julgarem? (brinks, não estou na defensiva não). As pessoas me oferecem vodka às 21h de um domingo num ônibus lotado e quem sou eu para recusar, né? Já bebi o mundo antes, agora sou bêbado.

Estou me esforçando para digitar tudo certo, porque né, não tô nessa vibe de não ser entendido. Esse fds rolou uma maratona frenética de festa e bloco com Eah. E, olha, não sei se poderei usar minhas pernas novamente porque eu não as sinto.

Fato foi que eu nunca fui à uma festa acompanhado antes e vou te dizer, foi muito estranho. Realmente quando você está acompanhado parece que todo mundo te olha, uma loucura. But, como eu estava muito bem acompanhado, olhares lançados não eram retribuídos, porque né, sou fiel. Vou dizer também que é uma sensação muito boa, saber que você sempre terá 'a quem voltar' na festa. Muito diferente de ficar com uma pessoa na festa inteira. 

Eu nem sei explicar porque eu não sei lidar com relacionamentos. Nunca namorei, nunca fiquei sério (aliás, nem sei a diferença dessas coisas), então para mim é tudo novo. É tudo uma experiência nova, que eu resolvi que quero experimentar. 

Sendo sincero, ainda tenho muitos medos em relação à Eah. Tenho medo de estar indo rápido demais, de não estar sendo agradável, exatamente porque eu não sei como agir. 

Aliás, sendo mais sincero ainda: confesso, estou apaixonado. E eu nem sei o que isso significa. Só sei que tudo é diferente. Tudo é...bom. O beijo é bom (tão bom que eu sempre fico 'constrangido', se é que me entendem), o papo é bom, tudo é bom. Sei nem explicar isso, sabem, achei que não existia. Mas olha, pelo que me disseram (juro que perguntei isso para várias pessoas), é isso estar apaixonado. É o querer bem, o querer estar perto, é tudo.

Só queria que as coisas ficassem claras e Eah mandasse um sinal bem claro para mim de que também está nessa vibe, porque né, super não quero ser chato com ele. Eu? Se eu me enganar e estiver me envolvendo (há! parece até que não estou envolvido ainda), vou superar. Total não sou do tipo que vai chorar pelos cantos. Talvez bêbado, mas passa. Se não puder ter Eah como algo a mais, que seja pelo menos como amigo. Ou não, depende dele também.

Porém, quem quer começar uma história já pensando no seu término? Eu simplesmente decidi que vou me jogar do abismo, como disse o Autor. Mesmo que seja para me estabacar e saber o gosto da dor. Que seja, a vida é muito curta para a gente ficar ponderando tanta coisa. Só quero viver, só quero sentir as borboletas no estômago (isso para mim ainda é mito, beijos), mesmo que o impacto me deixe no chão durante um tempo. Do chão eu não passo, não é?

Eu estou em um momento em que minha concepção de vida é simples: just be. Apenas seja. Apenas seja você mesmo ou seja o que quiser. Se quiser dar pinta horrores na rua, dê. Qual o problema nisso? Qual o problema em 'parecer' gay? Qual o problema em ser bichinha? Se quiser ser machão, seja. Se quiser amar, se apaixonar, porque não?

E é isso aí. Vou me jogar. Só espero que seja de mão dadas com Eah, porque aí, vai ser muito mais gostoso.

[Não me critiquem porque meu texto não tem nada a ver com nada porque não sou obrigado. Grato.]

Um Dia de Fiscal #2

Então, eu esqueci de dizer que, como o post já estava muito grande, eu tive que dividí-lo em dois. A segunda parte é sobre o irônico fato de eu ter sido fiscal no mesmo colégio e na mesma sala em que eu fiz prova exatamente pra UFF.

Enquanto eu subia as escadas estava com tanto sono e preocupado como seria ter que tomar conta de 30 pessoas, distribuir e receber as provas, fazer a desidentificação, apreender os celulares, relógios, lápis etc, que eu nem reparei pra onde estava indo. Quando eu abri a porta na sala e me sentei em um momento rápido de descanso, imediatamente percebi.

Foi uma sensação mega estranha. Lembrei de como eu estava mega tranquilo e completamente consciente de que eu não iria passar pra segunda fase da UFF, embora quisesse, só pra compensar o dinheiro da minha mãe. Foi o ano mais agitado da minha vida, eu estava no 3º ano, com estágio, monografia, terminando o ensino médio e ainda inventei de fazer curso de alemão na UFRJ. Eu não tinha a menor possibilidade de estudar e a base que eu tinha era ridícula comparada aos monstros do pH, Elite e afins.

Fui fazer a prova desmotivado, mas com esperança de pelo menos me divertir fazendo. Sentei lá calmamente, e fui resolvendo as questões que eu sabia, assinalando as possíveis respostas que eu não sabia e em 2 horas de prova eu já tinha feito e refeito 75 questões, incluindo língua estrangeira. Fora o ar-condiconado que estava me dando calafrios e fazendo eu tremer como uma batedeira.Cheguei em casa 12:30 tranquilo, pensando até que talvez fosse possível passar pra 2º fase.

Quando saiu o resultado eu fiquei chocado. Eu tinha feito apenas 2 questões a menos do que o corte de Medicina, o que me dava um resultado absurdamente bom. No listão que fizeram, eu estava em 25º de 800 e poucos que fizeram a 1ª fase. Foi uma surpresa que me deu algum gás para estudar pra 2ª fase, mas cadê tempo? Quando entrei de férias, tive uma semana pra estudar. Estudei todos os dias, o dia inteiro, mas, mesmo assim, não consegui cobrir a matéria toda. Fui dormir tarde, acordei cedo, cansado, nervoso.

Lembro que entrei na sala e comecei a ficar mais nervoso ainda, suando como um corno no mesmo ar-condicionado que na 1ª fase me fez tremer de frio. Era minha única chance de passar pra alguma faculdade federal, eu não podia perdê-la. Eu nem lembro dos fiscais, não lembro se riram da prova dos outros como eu ri, ou se leram. Eu só sei como é ter aquela sensação de "quem poderá me ajudar agora?".

Eu senti uma extrema compaixão quando soube que eles não poderiam usar lápis, porque isso atrapalha muito. Principalmente quem faz matemática, física e química como específicas, uma vez que envolvem cálculos e, no caso da UFF, cálculos com números nem um pouco proporcionais,  como 2,5034 dividino por 103,25. Foi, mais uma vez, uma sensação estranha.

Há dois anos, era eu que estava sentado naquela cadeira, suando e tentando conseguir uma vaga em uma universidade.

Lembrei muito de mim quando eu vi dois deles nervosos conversando e minha companheira fiscal disse: "Calma, gente, é só uma prova". Mentalmente, disse: "Não é só uma prova. É A prova que vai mudar a vida deles, independente do resultado".

Afinal, foi a prova do vestibular que mudou, completamente, a minha vida.

Um Dia de Fiscal #1

Hoje eu fui fiscal do Vestibular 2011 da UFF. O próprio processo de seleção dos fiscais já é conturbado e é na base do QI (Quem Indica), o que significa que se você nunca foi fiscal, a menos que conheça alguém lá dentro, nunca será. Aì rolou uma pré-inscrição pros alunos da UFF e eu fiquei todo animado, né? Daí rolou a primeira fase e eu não fui chamado. Fiquei puto, xinguei muito no twitter, daí desacreditei.

Até que um dia, de repente, recebo uma ligação de um número desconhecido e me convidam pra ser fiscal no dia 19, ou seja, hoje. Daí fui dormir cedo, sonhando com um pagamento de R$70,00 que só virá em Janeiro e tentando abstrair que eu teria que estar 6:30 lá. Sonhei 3x vezes que tinha perdido a hora e em uma delas o cara que está rondando - na verdade não só rondando, HABITANDO, se posso dizer - meus pensamentos me salvava (não é romântico?).

Cheguei lá e a coisa já começou mal, porque logo na minha vez a camisa do vestibular acabou e a minha parceira de sala não tinha chegado, provavelmente ia faltar. Pensei: "vou ter que fazer tudo sozinho? Logo eu que nunca fui fiscal? Cu". Daí cheguei na sala e comecei a deixar tudo preparado quando minha parceira chegou e, pra minha sorte, era uma pessoa agradabilíssima e que já tinha participado da 1ª fase. Enquanto isso estava torcendo que para fiscalizar a prova do grupo A (biomédicos e biologia, que faz prova de Química e Biologia), mas acabei pegando engenharias e arquitetura.

Mas vou dizer, viu, nem achei ruim não. O primeiro deles já era um gatinho e ficamos trocando olhares (ou meu sono me iludiu e o olhar de 'wtf' dele foi confundido com um 'oi, gatinho quer tc?') durante a prova inteira. E eu quase escrevendo numa folha meu telefone e dando pra ele! Fora que era eu que acompanhava os meninos ao banheiro né? (6) Mas era ético e não entrava junto com eles, embora de tanto ver homem mijar eu sentia vontade também o tempo inteiro #gotafeelings.

O ponto alto do dia, porém, e que me deixou mais chocado foi o nível dos candidatos. Tudo bem, eu estava aplicando prova pra calouros de engenharia, não esperava mesmo nenhum catedrático, mas 'intensão', 'podesse', 'cuidado ao usa a internet você pode se dar mal'? Olha, fiquei chocado ao ler as redações daqueles candidatos. Fora que boa parte das provas de matemática e física foram deixadas em branco.

Claro que também fui solidário ao fato de a UFF não permitir a utilização de lápis, borrachas e lapiseiras, o que é um absurdo, eles esquecem que tem gente que precisa fazer cálculos e deduzir fórmulas? E todos os candidatos fazem redação, rasurar o rascunho mais de uma vez é praxe. Resumindo, um vestibular muito cri-cri.

Se tem uma palavra que pode traduzir o que é o trabalho de um fiscal é essa: tédio. Tédio define completamente. A hora não passa, você fica olhando o relógio minuto a minuto. O tempo só passou mais rápido quando o primeiro candidato entregou, que eu li a redação e as outras questões. Você não pode ler livro, ouvir música, em suma, NADA. Como se alguém fosse colar no vestibular de forma mundana, pff.

Além disso, descobri como eles fazem para que não haja identificação do candidato pela banca examinadora. Embora todos os cadernos de questões tenham os nomes e números de inscrição dos vestibulandos, a gente cola um código criptografado desses nomes e números, de modo que apenas um programa de computador específico com uma senha específica consegue decodificar e descobrir quem é o candidato. Fantástico, não?

Cheguei a conclusão de que fiscalizar qualquer coisa é chato. Mas fazer parte de um processo de seleção para uma Universidade Federal deve ser quase como ser um mesário: chato, mas patriótico.

EDIT: Agora to saindo e nem vou editar meus 5000 erros de digitação, concordância etc. Amanhã releio e edito. Beijos.

Rio, Bonito

Estou mega sumido por motivos muito simples: provas. Tenho que recuperar aulas e aulas que eu matei porque estava de ressaca ou porque não tava afim de ir. Sobre a prova em que eu fiquei de VS (Prova Final, Avaliação Final, enfim, a última chance que você tem pra passar em uma matéria), afinal, consegui passar. O cara foi mega escroto na correção e me deu 6,5. Mas, como disse o Lobo:

Vitória é vitória. 6 ou 10, são vitórias.

O Rio tá nesse estado de caos, que está bem concentrado até. A mídia, como sempre aumentando muito. Me arracaram da sala de aula na quarta dizendo que estava até rolando arrastão em Niteroi, no Centro e não tinha nada acontecendo. Mas o fato é que essa 'guerra' me impediria de voltar pra casa na sexta, de qualquer forma. Sem chances de passar pela Tijuca (Jacaré, oi?), pela Av. Brasil (Preciso comentar?) ou pela Zona Sul (colocaram fogo num carro na Farme de Amoeado, achei um ultraje).

Eu só penso nas pessoas que moram ao redor do epicentro dessa 'guerra'. Queria poder tecer mais comentários sobre o que tenho ouvido de "bandido bom é bandido morto", entre outros mas estou escapando do estudo durante alguns minutos.

O teclado de Niteroi ainda está ruim. Estou na casa de uma amiga, em Rio Bonito (o trocadilho foi por causa disso), estudando como um louco pra essas provas que vem. E nem quero passar por outra VS. Então, nem lendo o blog de vocês eu estou. Espero que em meados de dezembro consiga voltar a vistá-los e comentar, ok?

Mas sempre que possível, dou uma fodidinha fugidinha com vocês, ok?

Don't Let Me Get Me

[Detalhe que escrevi o texto inteiro e o blogger comeu, sem salvar rascunho. Borboleta, querida, publicarei o selo em breve, ok?]

Eu tava vendo os arquivos do blog esses dias e  percebi que só fiz 6 postagens em novembro. Minha meta era ficar em torno de 20. Claro que, em parte, isso se deve ao fato do meu colega de quarto pouco se importar em conversar no msn, escrever email e etc com o teclado virtual, mas que é impossível pra mim, ainda mais com o blog. Mas o blog é apenas a exposição do que eu sinto e penso. Ironicamente, eu tenho sentido e pensado tantas coisas, mas não consigo simplesmente escrever sobre elas.

Essa semana vou deixar de lado um pouco a polêmica (que embora seja ótima e eu adore, cansa) e falar um pouco de mim (como se eu não fosse polêmico). Ultimamente tem algo que está difícil de compartilhar até com meus amigos.

Minha vida anda desandando. Entendem? Pela primeira vez na vida eu não passei direto na faculdade (não só na faculdade, eu nunca fiquei em matéria nenhuma) em uma máteria, a prova é amanhã e nem estou mais desesperado. Estou conformado. O que é um problema já que eu possuo, efetivamente, chances concretas de passar. Mas eu não sinto ânimo pelo estudo. A faculdade, em si, tem sido um grande fardo pra mim. Não é só questão do fim de período e de professores sem noção (esse período bateu o recorde) é a própria faculdade me fazendo repensar todos os dias porque eu não sou atleta.

Minha bolsa não dá nem sinal de vida (já disse que odeio os funcionários do setor administrativo?) e talvez só caia ano que vem. Minha mãe continua pertubando me perguntando eventualmente quando irei arranjar uma namorada e eu já desisti de falar que "is just not going to happen". Meu irmão, com idade mental de 7 anos e idade física de 23, ainda pensa que minha mãe gosta mais dele e fica fazendo musiquinhas com meu nome (oi?).

Vejam bem, eu não estou reclamando como aqui, estou só me perguntando porque, apesar de tudo, eu não consigo sentir a motivação pra continuar. Eu olho pra trás e, mesmo sabendo tudo que já conquistei, não consigo sentir aquele impulso de "se eu já consegui superar isso tudo, conseguirei superar o que tá me acontecendo agora".

É o gosto amargo e azedo do fracasso. Como se eu estivesse sendo incompetente em tudo na minha vida. Com minha família, com minha faculdade que não dou mais conta, na vida amorosa eu nem quero pensar, porque né, não quero gente soluçando na frente do PC.

É o mesmo gosto de quando todo dia na escola me chamavam de viadinho, de quando meu casaco sumiu e eu o encontrei todo rasgado no refeitório, de quando minha mãe negou comprar uma revista quinzenal de 3,90 que era tudo que eu queria, mas comprava seu maço de cigarro todo dia. É quando eu mostrava os roxos no meu corpo pro meu pai, pintados pelos punhos do meu irmão, e ficava igualmente de castigo. É como quando vi meu pai numa cama e sabia que dali em diante nada mais eu podia fazer.

É uma sensação de impotência com a própria vida.

Eu já consegui muita coisa nessa vida. Consegui passar no concurso pra todas as escolas técnicas do Rio, saindo de uma escola municipal; consegui me formar na Fiocruz, defendendo minha monografia com 100% de aproveitamento, sendo que eu fazia estágio e alemão na UFRJ naquela época; passei em todas as faculdades públicas do Rio que eu prestei e consegui 100% de bolsa na PUC pelo ENEM, mesmo não tendo feito pré-vestibular; consegui não ser odiado na faculdade como eu era no ensino médio; tomei coragem e saí do armário pra um bocado de gente...

Mas ainda é como se eu não fosse capaz de lidar com a pressão, principalmente na faculdade, de conseguir passar em tudo, de conseguir passar bem nas matérias, de, de fato, aprender alguma coisa. É como se eu sempre tivesse sendo arrastado pra um poço em que nas paredes sempre está escrito 'fracasso'. Eu só quero encontrar motivos pra não desistir de tudo.

Eu sou o meu pior inimigo. E isso dói. Dói muito.

O que mais dói é que eu não consigo responder a uma pergunta. Porque sempre que o fracasso bate a minha porta eu não consigo, simplismente, girar o trinco e deixá-lo trancado, lá fora, pra sempre?

Sobre esses homossexuais...

Eu sei vai parecer que eu estou falando sobre coisas incoerentes, mas tudo é parte de um mesmo assunto. De uma mesma pessoa. De um mesmo lugar.

Eu, certamente, não tenho paciência pra gente ignorante. Pra gente sem informação. Pra gente burra.

Burra, não porque tem inteligência inferior, mas porque não tem vontade de entender e, muito menos, de questionar o próprio mundo em que vive e, principalmente, os conceitos e regras que regem sua vida. Eu sei que o povo é alienado, que existe todo um movimento supracultural pra que isso aconteça e se reproduza por várias gerações. É por isso que aqui não estou discutindo sobre o povo, sobre a sociedade.

É sobre mim. É sobre eu ser um eterno inconformado. E não conseguir ficar com a porra da boca calada.

É sobre o fato de eu não conseguir ficar quieto e fazer cara de paisagem quando vejo algum retardado discutindo política, religião e até mesmo futebol. Eu não sou do tipo intolerante - nem poderia -, sou aquele que vai ouvir, discordar, discutir, mas sempre com argumentos. Até quando vejo que os argumentos dos outros são melhores e, mesmo assim, eu não concordo, eu pesquiso (sim, sou paranóico, beijos) sobre o assunto mesmo que nunca mais vá discutir com essa pessoa.

É sobre como eu não consigo ver nego que estuda e trabalha na universidade pública votando no Serra, mesmo sabendo que o PSDB sucateou não só a universidade em si, mas todo o aparelho estatal. E sim, a Dilma é uma merda? É. O governo Lula deixou muito a desejar? Deixou. Foi um governo escroto? Foi. Merece meu voto? Não. Mas acho que é complicado jogarmos a universidade de volta ao estado de antes, não? Qualquer um que viveu a transição FHC - Lula reconhece a melhora.

É sobre como eu não consigo ficar calado quando escuto gente marginalizada - no sentido literal da palavra - dizer que não vota em siclano ou fulano porque pretende legalizar o aborto e aquilo sobre esses homossexuais - união homoafetiva. Porque, segundo ele, que não tem nada contra boiola - muito menos à favor - ninguém gostaria de ver gente assim cuidando do seu filho. Dentro da sua casa. Se lambendo na rua, andando de mãos dadas, porque seria ofensivo à família dele.

O amor é ofensivo? E, quero saber, óbvio, porque ele pensa que eu preciso ficar lambendo alguém - homem ou mulher - no meio da rua? Se é ruim pra hetero, "imagina" pra bicha? IMAGINA O QUÊ? É a mesma bosta, porra! Odeio ver gente transando do meu lado no meio da rua, não importa a combinação de sexos.

Esses homossexuais amam, sentem dor, precisam de carinho e também são capazes de dá-lo. Esses homosseuxais são pessoas como as outras. Esses homossexuais tem tanto caráter quanto qualquer heterossexual.

Aí eu pego, jogo argumentos coerentes na mesa - detalhe que estou há 1 dia nesse lugar - e ficam todos me olhando com cara de queporrafoiessa. Difícil mesmo, é conversar que nem pessoas civilizadas.

O meu ponto é: alguém me diz como conviver com uma pessoa  com esses pensamentos em um ambiente estritamente profissional 2 vezes por semana? Eu, sinceramente, não sei se consigo sendo um desses homossexuais...

PS: Estou em casa, comentarei no blog de vocês (nada como um bom computador).

PS2: Desculpe minha ausência em relação aos comentários de vocês, prometo respondê-los!

Vida Passada

Gente, vocês já viram eu reclamando de algo aqui no blog? Não, né? Pois é, vai ser a primeira vez na história desse blog que vou fazer um post só de reclamação. Se ninguém tiver paciência pra ler, super vou entender. Até porque eu tenho tanta coisa pra postar, tenho tanta coisa pra dizer, mas eu to com tanta outra coisa que tá entalada na garganta. Está tenso.

Primera coisa é o teclado que está me irritando profundamente. Estou digitando isso no PC de uma amiga, dado meu desespero. O notebook não é meu, é do meu colega de quarto (se fosse meu eu já teria dado um jeito). E ele não tem usado muito o PC, então o teclado virtual pra ele tá de boa, mas sem condições de eu fazer um relatório inteiro num teclado que digita apenas metade das consoantes e apenas "u" e "e" de vogais. ME DIZ O QUE EU CONSIGO ESCREVER COM U E E? Eu respondo: jesus e cu. São as únicas palavras que as pessoas conseguem entender ultimamente.

Além disso, eu vou passar o resto da semana sem dinheiro NENHUM. Assim, eu tinha que estudar pra uma prova - fisiologia, que o livro pesa pra caralho e não é meu - e ia pra uma festa na Lapa também,, na sexta então ia juntar o útil ao agradável porque não levaria peso, nem ouviria minha mãe dizer que me odeia porque eu to indo pra "putaria"(porque será que ela pensa isso?) de novo. Então resolvi ficar em casa - Niteroi - pro desespero da minha mãe. Isso porque ela só tinha me dado fintchy reais pra passar a semana (xerox, quem precisa?)

Daí na quinta ela me liga, dando um esporro homérico - porque ela achou que eu fosse mudar de ideia no meio da semana e voltar pro Rio - e eu brigando - porque infelizmente não consigo ouvir desaforo e ficar calado, nem com a minha mãe - no telefone e soltei a pérola: "Se for pra me ligar amanhã pra me dar esporro não liga porque eu não preciso ouvir isso, beijos". Daí ela, de fato, não me ligou na sexta, só ligou no sábado à noite, mas pra quê, meu povo? Pra perguntar que horas eu cheguei, que 7h não era hora de voltar pra casa, bla bla bla whiskas sachê. Sem contar nas insinuações de que eu to me prostituindo, que tem alguém me bancando nessas saídas, etc.

E quem disse que ela tocou no assunto #medardinheiroprapassarasemana ? NA-DA. Que eu morra de fome, porque né, quem precisa comer?

Detalhe que eu não tenho dinheiro pra voltar pra casa. Acho digno atravessar a ponte rio-niteroi a pé.

Ainda tem as minhas notas que estão cada vez piores porque eu me senti no direito de fazer várias provas sem estudar nada, nem cola eu tinha como usar, porque eu não tinha noção da matéria. Daí eu tenho que estudar pra recuperar essas notas podres que venho tirando.

Porque eu tenho aquela vibe de Murphy total, quando tudo tá bem, tudo tá muito bem. Quando tudo tá mal, tudo tá tudo mal e todas as merdas acontecem juntas. Porque uma por semana não pode, problemas não podem vir em doses homeopáticas.

Acho que deve ser culpa do meu signo, nenhu signo que já é corno por natureza pode ser feliz por muito tempo. Todo castigo pra corno é pouco. Imagina alguém corno ao quadrado, como eu.

Sério, agora vocês devem estar se perguntando sobre o título do post. É porque eu devo, na vida passada, ter jogado merda na cruz, porque né...

PS: Esse post não tem figura porque NENHUMA FIGURA no mundo traduz a mescla de raiva, tristeza e desilusão que eu estou sentindo nesse momento.

PS2: Eu continuo acompanhando o blog de todos vocês pelo meu próprio blog (obrigado "favoritos") só não tenho como comentar. Mas continuo lendo todos. #nãodeixemdemeamarplz

PS3: Pelamor, não peçam pra eu usar o teclado virtual. Só consigo digitar minha senha com ele porque meu dedo dói se eu digitar mais que isso.

Por um Brasil sem Homofobia (?)

Aviso que esse post é longo. Leia se tiver um mínimo de tempo.

Mais uma vez vou ter que adiar meu post sobre o filme Breakfast with Scot. Mas é por uma boa causa. Ontem eu saí pra um bar/boate na Lapa, Sinônimo, com um amigo blogayro. Começo de noite, ouvi umas abobrinhas de um colega de sala (alguém diz pra ele que não se fala mal de alguém pra um amigo dessa pessoa?), bebi uma latinha e entrei no tal Sinônimo.

O ambiente de música ao vivo estava mega lotado, por mulheres (alguém me explica porque racha gosta tanto de mpb?), e segui logo pro ambiente de night do local. Antes de entrar, tínhamos combinado que nada sairia de lá (nada constragedor, claro) e que hoje apavoraríamos no sentido mais safado da palavra. A festa foi rolando, eu bebi pouco, percebi, mais uma vez, que se eu fosse DJ ganharia muito dinheiro porque em geral esses DJs não conhecem músicas novas que estouram todos os dias, e meu amiguinho apavorando lá.

Cheguei a conclusão de que eu não consigo mais fazer pegação. Não sei se foi porque eu bebi pouco, ou porque to exigente demais - fazendo a última bolacha do pacote - ou, ainda, porque eu sempre dou (azar ou sorte?) de ficar com alguém que eu curto até o fim da noite. Ou até eu levar um S (quem diria que hoje em dai que leva o S, sou eu). Eu já sabia que não estava na vibe de pegação, mas eu não sabia que eu não conseguiria mais fazer pegação. É uma sensação estranha.

Se por um lado, antes eu ficava triste e deprimido porque pegava menos de 3, hoje eu me sinto sujo se pegar mais de 2. Estranha dicotomia, né? Está complicado de se adaptar. Daí ontem também percebi que eu sou muito preconceituoso. E antes fosse só um preconceito estético, mas também um preconceito na esfera social. O cara que eu fiquei - e adorei - não ter curso superior, mora em um local não muito favorecido e aparentemente curte um beck.

Não que eu tenha problema com aqueles que não tem curso superior, mas eu gosto de gente com perspectivas de futuro. De qualquer forma, quando minha cara fechou - e ele não percebeu, por sorte - eu fiquei encucado o quanto a gente se engana achando que somos os senhores da liberdade moral. Muito menos faço o Mr. Clean em relação às drogas. Só acho complicado se relacionar - no plano par - com alguém que tá nessa vibe.

Fato foi que casei. E isso tem se repetido ultimamente. E isso tem me preocupado. E eu queria muito compartilhar isso com vocês.

Mas, o ponto alto da noite foi na volta, enquanto eu andava um longo caminho, encontrei uma militante do PT, cheia de adesivos da Dilma e aí....

Não perdi tempo e já fui vomitando tudo que eu estava achando da campanha dela em relação aos gays (detalhe que ela me viu me despedindo do dito cujo de cima com um selinho). Ela ouviu, olhou bem pra mim e disse: "calma, vamos conversar. Pra onde você está indo? Vou até o ponto contigo". Eu respirei, organizei os argumentos na cabeça, e fui. Aí ela me deu uma coisa:

 E aí, eu fiquei speechless durante uns 2s, e continuei apontando dados de jornais e etc. Ela reconheceu que está uma festa, porém, é muito menos do que a mídia está colocando. Que a Dilma, de fato, não só respeita como tem um desejo enorme (?) de que a PL 122 seja aprovada, entre outros. Então eu simplesmente apresentei as contradições da campanha, principalmente, nessa questão gays x evangélicos. Ela ressalvou o fato dos evangélicos serem extremamente fanáticos e hipócritas, mas que também são fáceis (?) de contornar, entre outros.

Aí ela disse uma coisa que me ganhou.

"Sabe o que eu quero e acredito que a Dilma também queira?"

"O que? Votos?"

"Não, que você possa dar aquele selinho de despedida em qualquer hora do dia, em qualquer lugar".

E eu na fase emotiva que estou né? "Vou embora adorei conversar contigo, beijos" - abraço demorado e eu me segurando pra não desabar.

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite. Mas poucas pessoas, sortudas como eu, conseguem algo de uma sexta à noite.

Feeling the Emotion

Essa já é a terceira vez que um post que já estava em minha mente vai ficar pra depois em função de alguma coisa mais "urgente".

O fato é que eu tenho me sentido muito emotivo ultimamente. Sabe, eu não sou do tipo de pessoa ultra sensível que chora por qualquer coisa, mas também não banalizo as coisas tristes. Aliás, eu raramente choro de verdade, não que isso seja um problema, só não acontece com muita frequência (aliás, com nenhuma frequência pra dizer a verdade). Expressar tristeza ou dor com o choro é uma das formas mais puras de mostrar seu sentimento.

Mas quando você assiste um clipe da Kelly Clarkson que você nunca tinha visto (pasmem!), Because of You, e você sente vontade de chorar? E quando você assiste um filme, de fato, tocante (e que eu não deixarei escapar no próximo post), e na primeira demonstração de afeto entre o pai desajustado e o filho desajustado também, você sente seu olho ficar úmido?

E quando você descobre que finalmente 33 pessoas que ficaram a 700 metros debaixo da terra foram resgatadas com vida e praticamente sem ferimentos...Bate aquela emoção avassaladora. E você quase, mas quase cai em prantos no meio do jantar na sala.

Acho que estou desenvolvendo uma empatia muito grande, assim, DEMAIS. Sem condição de cada vez que acontecer alguma coisa assim eu ficar com os olhos cheios de lágrima. Se cada vez que eu falar da minha história de vida (bêbado faz isso, tá?) eu ter que ir no banheiro depois lavar o rosto.

Chorar me incomoda. Não porque pareço frágil. Não porque pareço menos. Não porque pareço emo. Muito menos gay (até porque é um grande equívoco achar que todo gay é emotivo e parecido com mulher hetero, que, geralmente, é mais sensível). Mas é porque não gosto de me desfazer na frente de qualquer um.

Não gosto de mostrar que por trás de um cara irônico, esperto, racional, também existe o sentimental. Acho que não combina com minha pessoa.

Bem, esse desabafo...afe, vou no banheiro pegar uns lenços.

Pequenas Igrejas, Grandes Negócios

Ontem eu tive uma breve discussão com uma pessoa levemente cristã. Hoje eu li sobre toda a discussão que está rolando sobre o apoio da parcela religiosa dos votantes, principalmente na posição em relação ao aborto.

Senti raiva. Em ambas as situações, ficou claro o quanto esse povo perturbado da cabeça usa o nome de Deus para fazer apenas o bem pessoal. O quanto eles são capazes de manipular tanta gente que NÃO necessariamente é pouco esclarecido. Existem Igrejas de ricos e de pobres, queridos.

Eu fiz uma breve compilação de algumas coisas que em 2 minutos de Google você encontra:

Hernandes pede dinheiro de fiéis para reconstrução;

Agora alguém me explica como qualquer pessoa com um mínimo de massa encefálica (não venha me falar de Fé, por favor, é um conceito que vai muito além de acreditar como massa de manobra em qualquer coisa que alguém que se auto intitulou representante de Deus fala) consegue CONTINUAR frequentando esse tipo de lugar?

A Igreja Evangélica é, hoje, apenas uma máquina de se fazer e de lavar dinheiro (haja vista o fato de que o casal Hernandes, que estão citados no link, fizeram o culto dos EUA porque estão em LIBERDADE CONDICIONAL DEVIDO À LAVAGEM DE DINHEIRO. Adivinhem, agora, da onde?). Sem comentar o Edir Macedo, né?

E isso também acontece na Igreja Católica sim, só não tem tanta divulgação. Acho que, bem ou mal, lá eles são mais comedidos e pelo menos não vendem BENÇÃO:

Simplesmente deprimente acreditar que nós vivemos numa sociedade que permite isso.


Deixei uma parte do post específica pra essa criaturazinha chamada Silas Malafaia. É fato que Silas é uma bichinha pão-com-ovo que sonha em serelepiar por aí. Mas, isso:

Acho interessante falar de preservação da espécie e em "macho e fêmea", conceitos que suscitam temas científicos e que, por sua vez, demonstram o quão equivocado é esse conceito. Certamente, ele nunca ouviu falar de um lugar chamado China. Então deixa eu te contar uma coisa, Silas, a espécie humana está longe de ser extinta por falta de reprodução, principalmente, porque nem todo mundo é gay. Mas não espalha não, tá?

Pra finalizar (ufa!) tem esse vídeo que, pra mim, é uma obra-prima. Masterpiece mesmo.

Sério, se vocês seguem a Bíblia tão fielmente, porque estão COBRANDO TRÊS vezes o valor do dízimo? Pedindo, inclusive, às pessoas as quais VOCÊS supostamente deviam ajudar? Até quem mora de favor porque e não ganha dinheiro tem que contribuir?

Trevas. Simplesmente trevas.

Às vezes me pergunto se ou eu nasci no mundo errado ou se são só pessoas querendo colocar o mundo de cabeça pra baixo.

Amarrado 3x.

Hana Macantarava Suya!

O Prazer de Sorrir

Essa semana foi pesada. Estudei que nem um corno porque não estudei o período inteiro, tive que voltar pra casa em menos de dois dias, me fudi na prova hoje (ou Deus, de fato, existe e fico acima de 6). Aliás, estou confuso com umas pessoas que tão me rondando e outra que eu bem que queria que rondasse. Mas, isso é outro assunto. O importante é que acabou.

E não, hoje não é um post dissertativo. Hoje não será um post que fará vocês pensarem em política ou em sociedade. Hoje é, simplesmente, um problema pessoal. Hoje, eu não consigo não falar de mim.

O fato é que ontem, depois de 4 anos e 7 meses eu finalmente tirei o aparelho fixo. [pausa para respirar].

4 ANOS e 7 MESES pra tirar esta merda. Nem preciso dizer que odeio o dentista, né?

O que acontece é que eu sempre me achei feio. Tinha os dentes pra fora, usava óculos (desse ainda não me livrei), era magro e baixinho. Aí, coloquei o aparelho. Pronto, o estereótipo do nerd.

E nisso se passaram alguns anos. Na 7ª série eu tinha 1,57 m, (detalhe, meu irmão tinha "só" 1,80 na 7ª série), no terceiro ano eu tinha 1,76 m (como diz uma tia minha, já estava virando homem). Há 4 meses atrás, eu pesava 61 quilos, agora, estou com 68 Kg. No segundo período da faculdade, vieram as lentes de contato. 3 pontos pra mim. Ainda sou magro, mas me disseram que agora eu tenho bochechas.

Minha autoimagem sempre foi negativa. Eu sempre me senti excluído dos grupos sociais. Meu papel, quando estava nesses grupos, era muito claro: fazer os outros rirem. Sempre fui o tipo engraçadinho. Daquele que todo mundo se refere como "muito maneiro, muito legal". Às vezes, até fofo eu sou. Mas eu queria mesmo era ser o gatinho, sabe? Daquele que as meninas todas se perguntam porque Ele não olha pra elas. Eu queria ser Ele, pelo menos uma vez.

Eu odiava o aparelho, além de grudar 20 mil coisas cada vez que eu comia, eu não conseguia passar fio dental direito (nunca consegui usar aquelas coisas especiais pra passar em aparelho), minha língua sempre estava machucada, eventualmente até me dava afta. Era um sofrimento.

Além disso, as pessoas que eu matinha contato e usavam, iam tirando e eu continuava. Nesse árduo trabalho dos dentes de se moverem, eu não sorria. Não aquele sorriso gostoso, aquele chinfrim. Minha mãe tinha me ensinado que quem tem dente feio não deve sorrir. 

Nem preciso dizer o quanto eu invejava às pessoas com dentes perfeitos. O quanto eu queria sorrir nas fotos.

Quando o fdp dentista disse que, finalmente, eu tiraria o aparelho, fiquei naquela expectativa. Será que eu ficaria bonito? Será que eu ficaria estranho? Ficava tentando me imaginar sem aparelho. Morria de medo de ficar mais feio (!). Pensei que se isso acontecesse, ia pedir pra ele colocar de novo até. Divagações à final.

Depois me preocupei com os outros. Será que notariam? Será que elogiaram ou só reparariam?

Não posso dizer que todo mundo reparou, nem que todo mundo elogiou. Mas houve um concenso: eu mudei. Pra melhor. 

UFA!

Hoje tirei o que faltava, mesma apreensão. Mesmo resultado. Até mais positivo.

Mas acho que ainda tenho espírito de gente feia. Gente maomeno (leia-se mais ou menos bem mais ou menos). Não sei, quero me sentir bonito e etc. Quero sorrir nas fotos e ver meu dentes. Eles ainda não estão perfeitos, mas não demorará muito e ficarão, de fato. Mas o que me incomoda é agora. 

Por que eu não consigo achar que eu melhorei? Eu não uso mais óculos praticamente (só nos Laboratórios), tirei o aparelho, hoje eu até colo! Certamente não tenho mais o estereótipo do nerd. Mas eu ainda vivo esse estereótipo talvez. Não fui pra balada depois que tirei o aparelho, tenho até medo...

Esse rebuliço mental tá me incomodando demais. Essa tal da autoestima devia muito dar às caras por aqui.

Eu quero, finalmente, ter o prazer de sorrir. Depois de 19 anos de massacre, eu acho que mereço.

II MMPEGKNPAGJMGJALGBTXYZ123

Gente, acabei de chegar do encontro (e nem preciso dizer que tô precisando editar esse post umas 40x porque as palavras tão saindo erradas, né?) e só tenho uma palavra a dizer: foda!

O encontro foi muito maneiro, conversamos pra caramba, sobre diversas coisas, desde sexo - vale deixar claro que foi na forma respeitosa (ou a ausência de) - até bobagens internéticas.

É muito bom saber que a pessoa que você comenta, conversa e etc, não é apenas um ser virtual, é um ser vivo, que concorda e discorda sem problema algum. Que discute, que ri, que te zoa, que fala besteira, que fala sério...enfim.

Aliás, nem preciso dizer que fui o mais zuado do encontro só porque...sou o mais novo? Nem lembro quantas vezes me chamaram de criança, de novinho, de bebê e etc.

Gente, eu nunca almadiçoei tanto meus 19 anos, ahahaha! Não aguentava maaaais dizerem que eu ainda tenho muito pra ver, pra aprender, pra fazer...

O pior de tudo é reconhecer que os outros tão certos, né?

Agora, morram de inveja porque eu conheci um ex-padre, tá? Não vou divulgar, mas só pra vocês se morderem. Soube de tudooo que rolava na Igreja (ele até que era santinho...) e vou levar isso pro túmulo. Glória 3x.

Aos que não foram, espero vocês no próximo.

Aos que foram, o que se falou na Lapa, fica na Lapa.

BEIJOS!